我们每时每刻都会听到一些关于“爱”的言语，也会看到一些以“爱”为出发点衍生出来的一些列动作，抉择。父母与子女之间的爱，伴侣之间的爱，朋友之间的爱......；爱是如此之多，畸形的爱也数不胜数。
写这篇文章的想法几天前就浮现在我的脑海里，直到我看到朋友圈里的一句话：
没什么远大理想，只希望能够按照自己的心意做人生决定。
没错，这篇文章就以朋友的故事展开，希望看到这篇文章的人都能对此有一定的思考，从而获得专属的答案，找寻到爱的真正含义。
前段时间，发圈儿的这个朋友聊到自己的感情问题，她聊的很多，聊天过程中我是一个倾听者，同时也是一个观察者：她是一个温州的女孩儿，喜欢上一个金华的男生，作为94年出生的她到了谈婚论嫁的年龄，一方面妈妈催着她早点结婚，另一方面又拒绝见她的金华男朋友，她跟妈妈周旋了一年之久软硬兼施，但是丝毫没有成效；妈妈还是一直坚持她嫁给温州的，哪怕是对方二婚有孩子也没关系；到最后竟然要求跟她断绝母女关系，还宣扬称后悔让她上学，不然什么事情都会听她的。
她微笑着讲着她的“故事”；脸上呈现着无奈，眼神透露着疲惫：一面是自己的男朋友，另一方面是自己的母亲，她终究成为狗血电视里剧最惨的女主，面临最受考验的抉择。她说完后沉默了几秒钟，又跟我讲了哥哥的故事，她的哥哥也是在母亲的强行干预下放弃了自由恋爱多年的女朋友，与妈妈看中的媳妇儿结了婚，过上了妈妈眼中的“神仙眷侣”的生活，却不知他俩的婚姻早已形同虚设。
人生哪来的感同身受，我不了解她的男朋友，更不了解她的妈妈，所以找不到安慰的入口，只是在继续倾听她的诉说；在她眼中，她的妈妈是一个强势专制的“女皇”，无一人可以轻易撼动她的位置；所以“言听计从”是他们在这个家里可以生存下去的唯一法宝；这次她的确在挑战妈妈的底线与权威，点燃了那根易燃的导火线。
在她讲述的过程中，我感受到整个屋子的压抑，似乎感觉自己的内心被一种陌生的东西死死困住，无论如何都无法挣脱；在回来的路上，我被困住的内心开始慢慢释放，一切又都是轻松的快乐的舒服的样子。但她呢？何时才能摆脱这种爱的要挟。
妈妈爱她吗？我觉得不爱。也许会有很多人诟病：哪有不爱孩子的父母？那我可以斩钉截铁地告诉你：不爱孩子的父母比比皆是。
周围肯定有很多类似的事情，只是千篇一律亦或是习以为常让你不易轻易察觉：
“我让你这么做，是为了你好，是爱你呀！”
“你如果爱我，就要变成我喜欢的样子呀！”
“你看看，我省吃俭用给你报了个培训班，看我多爱你！”
“你不能吃这个，不能喝那个，我是为你好!”
......
以自己对爱的理解，打着爱的名义去“绑架”一个人，从而达到自己的目的，这是一种畸形的爱。“为我好”“爱我”...这类词有时候看起来会显得很刺眼，读起来会显得很刺耳。
略带讽刺的是，我们在经历“爱”的折磨却浑然不知，将这种窒息的情感转接给另一个人，同时扮演着这种畸形爱的“承受者”和“施与者”。
任夹带任何杂质的“爱”都是折磨，是摧残。当我们误将一份带有”枷锁“的爱投射给对方，也是我们慢慢失去对方的过程。
爱，是很纯粹的，这份很纯粹的爱会还原我们世界本来的可爱模样，让我们做出最正确的选择，同时也让我们感受到这个世界的广阔，去大胆探索人生的奥秘与精彩。
所以，无论面对的是自己的子女，还是伴侣
收起你的掌控欲，给予他们真正的爱吧，让他们可以坦然地享受这份爱的滋养，在爱里勇敢做自己。
爱你，所以尊重你的选择，而不是成为你的枷锁。
爱，是自由，不是枷锁；
爱，是宽容，不是专治。
爱，是倾听，不是拒绝。
让我们都慢慢学会爱，并且尝试爱，去爱自己的长辈，爱自己的伴侣，爱自己的孩子，爱所有的一切。
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