杂谈：表达是为了了解自己

我又一直在想要不要写下来，要不要写些什么，生活不是重在感受吗，倘若这些感受我在生活都能够明确的感觉到，那么说明我已经是一个能够了解自己，明白生活的人，无须依靠写来发现自己，了解自己。

那么为什么还要写下来呢，我曾经相信例如高晓松，罗振宇一系列的名人或是商人的话，他们说重在表达，这个世界是需要发声的，是重在表达的。

所以我写。

但是这个世界的所谓表达，是那些有人关注的人所做的，尽管他们的表达很有用，或是给观众带去愉悦的感受，但似乎他们的表达并不纯粹，往往带着功利，但对于观众却很受用。

那些我们看到的作品也许是一个团队，一个公司经过很长时间都讨论，经过一系列包装，打造出来的，尽管很美，但总觉得存在许多化学用剂的成分，不纯粹。

作为一个籍籍无名的人，我知道无人关心我的生活，而我所想要写出来，表达出来的一些顿悟的感受，是没人会看的，人们爱看的大多都是有愉快的感受到。

当写小说投稿时，被编辑改掉主角名字改掉作者名字的时候就应该知道，这个世界是需要名气的。

可从一个籍籍无名的人开始，一路披荆斩棘，却连半山腰都很难上去，山上的大多数会在公众的眼睛里为你加油，但他们心底却很难真心鼓励一个陌生人。

不要说鼓励新人来这个行业，如果没有真才实学又内心强大到无以复加的话，很难真心祝福，甚者难以不背后使绊。

杂谈：表达是为了了解自己

这也许是每一个行业的必经之路吧，那么真正能走到最后的才是百炼成钢的佼佼者。

所以还是要去写，就算没有人看。

最近很纠结写不写，下午在看《像雾像雨又像风》，2001年的电视剧，是我心中以上海滩为题材最无法超越的电视剧，那种年代感和画面感都是我很喜欢的，还有就是对于一些个别人物的喜欢更是无以复加

阿莱，从来没人把他当人看，但安琪说他本来就是人，而且是个好人，

他觉得自己没资格，连给她一个吻都不敢，小心翼翼地保护她，为她废掉一只手，他是一个打手，看上去凶残又大条，可他的感情却很细腻，他毫不保留的爱她

他甚至希望她得到更好的幸福，帮她想让她能“如愿以偿”的跟李英奇在一起，但他又害怕别人会对她不好，他失去了爱的勇气，但因为真爱，他决定再努力一次。

他说他从来没有爱过什么人，她是他唯一爱的人，所以不管发生什么，都要永远爱她

而他也是这样做的，当吴柏平强奸了安琪，他愤怒，但他从没有责怪，也没有对这段感情有一点点逃避，他不像《大唐荣耀》里李倓对林致，他像个男人一样，他不是介意安琪不再完整，他是不能让自己的女人被欺负，这是真正的男人，安琪不想他去报仇，她觉得双手沾满血腥，死后要下地狱，但那又怎么样，他连亲一下都舍不得的女人，怎能任由他人欺负，所以就算他被刀捅，最后生死未卜也要给她报仇。

这是一个男人的担当，

他每次被安琪拒绝的时候都那么心疼，但他的爱一如既往。

当夫人笑他“看来你真的很喜欢安琪”的时候，他笑着点点头

当夫人问他，“那安琪喜欢你吗”他斩钉截铁地说“我会让他喜欢的”

但让人心动的是，他的喜欢不带有强迫，不像那些付出要求回报的人，他的喜欢甚至没有什么目的，只是希望她好她幸福

所幸安琪最后看到了他的好，所幸她最后知道她这辈子最应该嫁的人是他。

而阿莱是这部电视剧里唯一一个只爱过一个女人的男人，为数不多的泪点

特别是他在看见安琪的时候，傻傻的笑着的样子是最让人心动又心痛的啊。

他因为安琪不喜欢帮派，所以去码头扛大包，他想证明他不是一个依附杜家的人，他想证明他能够给她幸福。

当他为了她废掉一只手的时候，当他说不让她做舞女，要带她离开的时候，我都忍不住哭了。

还有就是心雨，她也是这个剧里只爱过一个人的人，她知道陈子坤的为难，知道他不想过这样的生活，所以她离开了，

杜父说“她因为爱你，所以舍不得让你受一点委屈”

看到这里我哭了，这才是真正地单纯又深刻的爱。

杜家的义子和女儿都是如此。

杂谈：表达是为了了解自己

晚上的时候又在看《奇葩说》，这次的赛制很残酷。

我突然联想到我的生活，这大概让我看到了生活的一种选择吧。

到底是拼尽全力，放手一搏，还是失败也不可惜。

很多没有得到的事情，都不是必须的东西。我们的生活似乎不能只有一种东西构成，那么当这个东西坍塌的时候，我们的世界也就坍塌了。

就像柏邦尼说，我们每个人都应该是一个柔软的，有弹性的大圆球。

我们的世界应该属于自己搭建，就像是“我的世界”那个游戏一样。

我们的世界都是需要我们一点一点去搭建的，它最好是多元的，那么当它一个方面出了问题，其他的过来支援，这样我们也不至于崩溃，这很珍贵也很重要。

之前有人对我说“不要把快乐放在一个点上，这样容易更快乐，会少一点悲伤”大概就是这个道理吧。

我不是那个可以很拼命奋斗的人，因为我没有理想也没有追求，我安于平凡并且喜欢平淡。

我一直在想告诉大家，我是一个很努力的人，我爱好很多，但是后来才知道，当我真正想要表达出我是个怎样的人时候，其实我很可能完全不是那样的人。

我会发我弹吉他，练字的照片，但我真的喜欢弹吉他和练字吗。

我偶尔会发学习的照片，但我并不喜欢很努力学习。我只是偶尔灵光乍现，努力一会儿。

会发一些外出的照片，来表达我是一个很受欢迎的人，但我真心的朋友寥寥无几。

一个人要找到自己真正爱好的东西，我喜欢看书，那么就好好看，我喜欢写就努力写。这很珍贵。

我讨厌在朋友圈子里强行输入人设的人，比如“何”，他刻意营造一种深情，但实际他不是这样的人，他的感情带有条件，他好像显得很有情商，但实际他很可悲，他太想被爱，所以给他的伴侣都是压力，谁也不能满足这样一个缺乏爱的人。

一个太想证明自己是被爱的，太想表达自己值得被爱的人。

恰恰是个可悲而不值得爱的人啊。就像我不是真的喜欢学习真的喜欢弹吉他的人。

现在发现越长大我越是一个不在意别人的看法的人，我删掉了一些不重要的人，当然删掉之前我知道有极大的可能他会在背后和认识我的人讨论我，甚至损害我，但是我纠结了许久仍旧删掉了，我已经过了那个会介意别人的看法的年纪了。

再则我也已经过了那个还会更多事的人一起玩的年纪了，这段日子，他她也发生了很多事情，和人撕逼，她总是把我出卖给“何”，她好像很无聊，甚至变成我很讨厌的人。也许是我的原因，是我改变了，我变得讨厌这种人了。

所以我想要渐渐远离并且无法交心了。很难受，真心的人本就不多，合适的人也就更少。爱情如是，友情亦如是。

其实身边还是会有一些人，但是我已经习惯一个人的状态了，虽然我总是嚷嚷着想谈恋爱，但是若真的有一个要走进我的生活，我的第一反应其实是抗拒的。

我已经习惯一个人安稳的简单的生活，虽然有些时候会很无聊，但无聊的时间我也不想被人支配，因为当有人为你负担这样的无聊的时间片段的时候，你其实是失去自我的，那也许会让独立的你产生依赖，这很可惜。

如果可以我希望我是一个独立的，可爱的人。