爱过了 却忘了如何去爱了

爱过了 却忘了如何去爱了

“我们都要把自己照顾好

好到遗憾无法打扰

好好的生活

好好的变老

好好假装我

已经把你忘掉”

初次听到这首歌时，是在网易云音乐的歌曲推荐里面。我一直在听这样的曲风，不瘟不火，平静之中夹杂着深情，我以为我已经百毒不侵，可在听到这首歌时，却还是忍不住在一个人的街道上呈现了一幅泪流不止的画面。

毕业是分手的季节。但我们却死死地掐住了对方的命门，并以此恶作剧地发誓:要打破这个诅咒，要一起在某年某月的某一天，在所有朋友的见证下，走进婚姻的殿堂，要一起在发色鬓白的年岁里守着儿女慢慢变老。可当我们想着悬浮在时空里的不切实际的未来时，却单单忘却了安抚停滞不前的当下。

那一段时间，我每天都浸泡在自己的眼泪里。他家在南方，是家里的独子，母亲病重以后的唯一期待就是看着他结婚成人。来自家族的逼婚浪潮一波盖过一波，终于有一天，在一个曼妙的午后，阳光暖暖的照进出席婚礼的每一个人的心里，他，牵着穿蕾丝婚纱的她，按照我们的誓约那样，在所有朋友的祝福下，一起走进了接下来的柴米油盐里，从此以后的”慢慢变老”里，少了很多关于青春的浪漫回忆，而那些仅有的回忆像是深藏在土壤里的水分，慢慢蒸发着，一滴一滴散失在了空气里。

我没有告诉他，我坐了整整三十三个小时的火车，去了婚礼现场。我也没有告诉他，我躲在众人的身后，看着他们亲吻的场面，哭的像个失去棉花糖的孩子。透过模糊的眼帘，我扫视到了他的母亲，一位坐在轮椅上的五十多岁的妇女，很消瘦，憔悴的面容上布满了皱纹。他曾不止一次的拿着照片炫耀，这是他的母亲——一个独自把他养大的伟大的人。不知是心里的作用还是别的什么，我依稀看到了她脸上因笑容而更加凸显的颧骨。

回到北方之后，我在浑噩中睡了近三个月。我一直在消化已经失去的结果，却死死把自己困在了这种失去的后续痛苦中。

很多次不知道做梦还是回忆起:校园里学子路旁的藤椅，我们每次约会累了都会坐在上面，他时常会像变魔法一样从背包里掏出很多吃的，举的高高假意不让我吃；还有校门口旁边的那家咖啡店，店里的装潢很合我的口味，每次我们进去，总会点上我最爱吃的巧克力起士蛋糕和他喜欢的摩卡；还有枣园路的银杏叶，十月份的时候，总是飘散着，像是飞舞的蝴蝶，最终一片一片回归土地，遍地黄色的银杏叶，总会在我转身后瞬间变成心形图案，引来周围人的羡慕；还有那个1号教学楼的314教室，那个写满了我们生活点点滴滴的2号圆桌，像是一个符号永久地鑲在了我的脑海里……

我在近三个月的沉睡里，努力让那些记忆重新鲜活了一遍。只是此后，一切都不复曾经。再美好的过往也是要败给现实的，尽管珍惜，却还是不得不放弃，我不怪他，人生总有一些我们自己驾驭不了的选择，就像邓紫棋唱的“面对浩瀚的星海，我们微小的像尘埃，漂浮在 一片无奈”。

约好的那年那月的那一天，我终于等到了那一天，但遗憾的是，却在路上落下了他。我躺在自己的房间里，晚风顺着窗缝一丝丝钻进来，煽动着淡绿色的窗帘。原木桌上的闹钟，分针总是不急不忙的走着，越来越接近零点，心跳不禁加快起来，由一开始的一秒一下变成了一秒三下，我在黑暗里盯着闹钟，仿佛要把它看穿。

近了……到了……我拿起手机，发送了已经编辑好的微信，也没什么，就是分享了那首五月天的《好好》，可我却紧张的手心冒汗。我不愿打扰的，只是在约定的时日里忆起了生命的某一段，想让歌词代自己说出，尚未说出口的那句

“我们都要把自己照顾好”。