我们终究活成了别人想要的模样

我们终究活成了别人想要的模样

到底要怎样才是真正属于自己的活法呢？其实很难说得清，很多时候我们在前一刻觉得正确的事情，到了下一秒钟却开始忏悔不已。这是我想要的吗？很多时候我觉得很难说清楚，有时候自己想要的不过是在别人看来都是好的，可是别人觉得好的我就真的觉得好吗？

很讨厌听到命令的口吻，凭什么我要听你的呢？可是我们真的可以做到保持自我，不忘初心吗？很难很难，有时候觉得自己自私一点没什么，活得自在一点，只要自己觉得开心，这么过完一生不也挺好？可是我发现自己真的做不到，生活太多的羁绊让我慢慢迷失。可不是吗？社会有道德法律的约束，并不是你能任意妄为的，家庭里有亲人责任，很多时候做事情也不是不需要承担后果的。

从小到大，思想品德教育我们要如何做人，要如何爱国爱民，学校叫我们怎么做好学生，要怎么去努力学习，爸爸妈妈教你如何做个听话的孩子，安排好你的衣食住行甚至要关注管制你的一言一行…

我们终究还是脱离不开身边的环境，还是需要维系所谓的人际，去社交去忙碌，什么是自己想要的？过好瓦尔登湖那样子的生活就能与世无争，安逸自得吗？如果可以的话，不用疲倦于那些违背自身意愿的事情，不用因为怕尴尬而不得不开口聊天，不用为了成绩而读书，不用为了别人的眼光而挣钱爬地位。

可是这多么不现实呀，这个世界真的没有桃花源的罢。起码我是做不到的，因为从小到大，认知观告诉我什么应该做什么不该说，会很在意别人的眼光而去束缚自己，努力去争取大家都觉得是好的值得羡慕的事情，去变得了乐观好相处。

然后呢，我一直在不满，一直在自我否定，别人的一句否定的话就能深深刺进我的内心，然后陷入深深的自责，然后强迫自己去改变。小时候爸爸妈妈会指责我胆小看到长辈不打招呼，性格内向总是安静地埋头苦干，比起某某的孩子来说，就受叔叔阿姨喜爱多了。然后我一直觉得自己性格不好，觉得自己不善于与人交流，不会受到别人的喜爱，也许大家都不会和我相处吧。然后我努力去改变，我在别人面前强迫自己微笑，去迎合别人的想法，去尽量地换位思考。可是我发现这样的自己很虚伪，我发现自己也没有交到所谓的真心的知己。因为我不曾发现，原来性格并没有优劣之分，不过是没有找到属于自己的圈子，找到能够容纳自己和惺惺相惜的圈子吧，谁说性格内向就不能好好生存下来呢？在生活就一定会吃亏呢？是我爸爸妈妈觉得而已，然后，把这个观点灌溉了给我，也改变了我的原有的模样，原来自己活成的，只是父母想要的你的样子呀。可不是吗？你要在别人看来做到有礼貌有气质，打扮整洁大方，举止优雅大方，读书看报，健身自律，阳光活泼，这样子才能给爸妈长脸，才能受到别人的尊重和认可……

这么多的约束让我慢慢地是在变好吗？是的，变得在别人看来是优秀和美好的，可是我不觉得自己有多好，常常有人会夸奖我长得漂亮有气质，我都是谦虚地说只是一般般，不是因为自己虚伪，是真的不觉得自己有多好，看到的更多的，是自己的缺点，觉得我这方面还不够好，别人会怎么看我呢？别人如果知道了会怎么评价我了呢？说到底还是太在意言论，过得不够洒脱。很多人说是不是你怼自己要求太苛刻了？还是你自我定位太低？明明在别人看来已经很好了，为什么总是把自己放得那么卑微？

是呀，也许是吧。因为我活成的，就是别人想要的模样，而不是自己呀，这样的我令人羡慕，可是却不能让自己快乐。

生活中有时候总是很多时候有很多烦恼，可是连宣泄的出口都没有，因为害怕别人的言论和目光，如果你知道我的想法，会不会不喜欢这么消极的我，不喜欢这么闷骚的我，这么不思进取的我，连发个朋友圈说起内心深处的感觉也怕被人觉得矫情……

活得好累，毕竟披着一副所谓的美好的模样，那个模样是为了迎合大众而专门打造的，而不是我一开始的模样呀。

可悲的是后来我发现，父母的话未必是对的，父母打造的你的那个形象，也不可能是人见人爱，大众都喜爱的模样，要迎合所有人的喜欢，其实是不可能的，活出自己的个性，发散自身的魅力，才能不活成别人想要的模样，而是自己想要的模样呀。

希望有一天我能喜欢这个自己，喜欢这样的生活，然后大方地说出，这是我想要的模样，不必与众不同，也无关你喜不喜欢。