随着年龄的增长,阅历的增加,我的情绪趋向于平和稳定。但今天,我觉察到了自己的沮丧。
在我的生活中,有过愤怒,有过悲伤,有过无奈,但在这样的表象之下,我依然有着一颗不屈的灵魂:所有的失败、不公、冤屈都打倒不了我。此路不通,我走别路,世上阡陌交通,只要坚持,没有到不了的地方。所以虽然曲折,但不是无路可走。我相信一切都是最好的安排。人不必为外界而倒下。
我的字典里还真没有“沮丧”——或许那是因为“沮丧”是一个词,所以它不会完整地出现在我的“字典”里。但生活有时候就会毫不客气地啪啪打脸——今天早上,我就真真切切地体验了这个词语,伴随着这个词而到来的当然还有思考。
我沮丧,是因为我不知该怎样去爱你。但我可以确定,孩子有问题,根源一定是在父母身上。
昨晚儿子跟我有“五点之约”,但是,我五点起来读书写作,而你起那么早干什么呢?一个六岁的孩子,每天的睡眠时间最少要12个小时,现在已经是远远不够。所以我怎么忍心那么早叫你起床呢?
但是,今早儿子一睁开眼睛就问我:妈妈,现在是五点钟吗?当知道已经是七点钟时,他就开始哭了,并且说不愿意上学。
儿子不上学的时候,我几乎啥也做不成。周末就算了,但上周他发烧,我照顾了他几天,已经把手头的活都放下四五天了,所以他今天必须去上学。而且今天学校搞三月三活动,这是他在幼儿园度过的最后一个三月三,如果错过了,那是不是有些遗憾?
但儿子说,昨天彩排,我太累了,而且下雨还把我的头都淋湿了,一点都不好玩。
我听到了他的声音,但我还是把儿子送到幼儿园。结果就是孩子哭,大喊着“妈妈,不要走!”老师抱着他,他大哭着向我伸手——从理论上说,此时的妈妈应该不回头,果断走开。孩子过一会儿就会好了。如果我是那个孩子老师,可能我会这样对他妈妈说。
但是,作为一个母亲,我清楚地知道,孩子此时此刻给我发出来的信号就是“妈妈,我需要你!”单从人性来讲,我真的应该留下,陪着他,直到他情绪稳定。如果我执意走开,我一定会在孩子的内心里留下一道裂痕:妈妈会丢下我,她不在乎我的感受。
我只是告诉孩子,下午放学的时候来接他。然后就赶着去上班了。
但是我仿佛看到了一幅情景:会有那么一天我快要死了,我的孩子趴在我的身边大哭,叫着“妈妈不要走,我要妈妈!”到那时,我有逆时针的力量吗?我能继续活着如愿地陪着孩子吗?
事实上,没有人能够“不死”——死神会把每一个曾经活生生的人带走,没有例外。到那时,我的孩子,你怎么办?
很多时候,我们都只能无奈地接受现实。但是,每一个活着的人,都要勇敢坚强地地继续生活。
然后,最重要的一点是,在我们都能活着的时候,一定要好好珍惜每一天的每时每刻。除此,我还要教会我的孩子独立、坚强、理性,像一个男子汉。
写下这些文字,也算是对情绪的复盘吧。错误不可怕,可怕的是错的人毫无察觉,继续错下去。在今天之前,我总是以为我没有溺爱孩子,但事实上,他对我太依赖,就说明真有问题了。
爱孩子,我们要无条件地给予爱,但是任何事情都要有原则有底线,那才是对孩子的真爱。
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