「别人都能加班，怎么你就不行？」「现在的年轻人怎么一点苦都吃不了？」「你再不结婚，就嫁不出去了？」「人家孩子都几个了，你还不结婚是不是想逼死我们？」

这些似曾相识的话，是不是总能让你手足无措，想反驳又无力应对，不得不去反思是不是自己哪里错了，无数次怀疑自己，迷茫着迷茫着，慢慢也就习惯了，甚至认清了无力与痛苦才是人生的常态。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，却说这不是你的错，而是别人对你施加的「情感勒索」。她基于自己四十五余年心理治疗师的从业经验，以及治愈几千人的成功实践，提出情感勒索这一概念，并出版了名为《情感勒索》的书。

《情感勒索》封面

《情感勒索》提出「当有人用控制手段持续支配我们，要求我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索」。本书通过大量真实案例，去描述亲密关系中的情感勒索是如何恐惧感、责任和罪恶感运作的，情感勒索对个体自我完整性的损害，以及如果陷入情感勒索的困境，我们可以如何应对。

一、感情勒索如何运作

《情感勒索》一书中将情感勒索比喻为迷雾，真是再形象不过了，因为陷入情感勒索的我们，就像身处迷雾中，看不清外面的实际情况，找不到自己的路，难以做出正确的判断。当有人视图利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，就要警惕自己是否正在陷入情感勒索。

作者：Jakub Kriz 图片来源：unsplash

恐惧感

恐惧是人类为了生存而保有的基本情绪之一，人类天生害怕未知，且后天的文化因素也会引导我们产生对某些特定事物的恐惧。我们从小所受的教育，让我们习惯于去寻找标准答案，特别害怕犯错。而情感勒索者就是将这种恐惧放大，知道我们认为这些所谓的标准都是正确的，都是理所当然的，直到我们承认这才是生存之道。

中国的代际冲突从来就不少见，我们指责父母打着为我们好的旗号逼迫我们，父母觉得我们不懂他们的苦心。除了少数的极端情况外，也许父母和我们都是受害者。父母以基于自身经验得出的认知去要求我们，让我们无所适从。但是，反过来想，他们害怕去打破这些认知，不仅仅是因为他们不承认自己认知的局限性，更多的是他们也在害怕，害怕当孩子走了其他道路时，未来的路不那么好走。与其说父母是情感勒索者，不如说社会标准是一个巨大的压力，不仅勒索着我们，还勒索着我们的父母。

责任感

个成年人都会受到一些规则和价值的约束，这些规则和价值影响我们的行为和选择。但是这些观念不完全是基于自己的意志，还受周围人、教育和社会的种种影响。这些社会责任和义务，一般情况下在合理的范畴内，为我们的社会生活打下了伦理和道德基础，是不可或缺的。但如果对责任的强调过来火，就容易失去平衡。

在我们的社会中，责任似乎更多地是基于角色而赋予的。比如，男性必须成家立业，事业有成，买车买房。而女性的责任更多，要结婚生子，要兼顾家庭和事业，要为家庭牺牲。只要稍有偏离，周围人的压力就接踵而至。

罪恶感

罪恶感，对于一个有良知的人，可说是一项必备的人格要素，是「道德指南针」。一旦违背了自我与社会规范，罪恶感就会让我们产生不舒服与自责的感受，为了缓解这种负面感受，我们需要调整自己的行为。只要良知尚存，罪恶感的规范便无所不在。但是，罪恶感很容易出错，会让我们体验到过度罪恶感。

人是集体动物，大部分人过着相似的生活，一旦有人偏离这样的生活，就会受到非议，即使你的行为本身没有错，你也会有一种负罪感。这种罪恶感可能会让你不得不被周围人的生活同化。

二、情感勒索的影响

《情感勒索》一书认为，情感勒索的危害性，并不仅仅在于受害者实际上答应了什么要求，而在于受害者自我完整性的缺失。

作者：geralt 图片来源：pixabay

对自尊的影响。在生活当中，总是会有所妥协，若只是一些无关原则的小事，或以为压力而不得不让步，大多数时候影响不太大。但是，如果陷入不断妥协的行为模式中，长久违背自己的本意，甚至答应对自己有害的要求，就很可能会忽视自己内心真正的需求，甚至越过自己的底线，从而削弱了自我的完整性。

对幸福感的损害。情感勒索往往让人陷入有苦说不出的困境，这些不快，会以被压抑的形式表现出来，焦虑、暴躁、抑郁等。受害者甚至可能进一步质疑自己，为什么会有这些负面情绪，为什么自己不能心平气和地解决这些问题。

对关系的影响。情感勒索使受害者对亲密关系充满怀疑，不能从亲密关系中感受到安全。于是开始处处提防，无法相信感情，无法真实地表现自己。而情感勒索者越是加强对受害者的压力，越是试图攫取我们的注意力或情感，我们越是无法付出。

三、如何应对情感勒索

苏珊·福沃德的著作都是以解决方案为主，这本《情感勒索》也同样给出了应对情感勒索的具体方法——SOS策略。我们在回应情感勒索者的需求之前，可以先进行这三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

SOS策略

停下来（stop）：当面临情感勒索时，不要急于回复。先停下了，让自己远离压力，给自己留下一段时间思考。

冷静观察（observe）：化身为旁观者，观察自己及对方，发觉现状的本质，搜集信息以决定如何应对。

制定策略（strategize）：非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默能够。

SOS策略是应对一段情感勒索关系中的具体措施，但是一段或几段亲密关系暂时性的改善，并不能帮我们完全拜托恐惧感、责任感与罪恶感。

尤其是在我们东亚社会中，情感勒索的情况似乎更为复杂，很多时候我们面临着同样的情感勒索困境。比如大多数职场人士都面临着公司的压榨，未婚人士大多都会被催婚，结婚未孕被催生孩子，生了孩子的女性如果被要求兼顾职场和家庭，无论哪一方没做好都会被喷。这些情感勒索者似乎更像是一个个脸谱化的符号，是社会观念的具象化。整个社会，上司、父母、亲戚、社会观念，把我们往四面八方勒索。我们不再是自己，而成为一个个角色，周围人的耳提面命，让我们慢慢相信如果不按照那条既定的路走，就一定会失败。我们所面对的情感勒索者不仅仅是人，更多的是社会既有的价值观念。

情感勒索的迷雾太大，我们找不到自己的路，所以迷茫，所以无助，只能选择浑浑噩噩度日。尽管我们能将我们的压力归之于社会观念，以及周围人的施压，但是我们也必须正视自己的问题，正视自己内心的恐惧。

解除恐惧键。你必须首先认识你自己，知道自己的价值，明确自己真正的需求，剔除那些外部力量强加给你的责任，在两者间清楚地划出界限，勇敢去与周围人的责难对抗，坚持自己的信念。这并不是一个容易的过程，但是你可以抛弃一切强加给观念，自由想象并追求真正属于自己的人生。一旦你陷入恐惧时，想一想你渴望的人生，将之转化为动力。

解除责任键。如果你习惯于把别人的需求摆在自身需求之前时，如果种种社会观念压得你喘不过气来时，就需要开始审视并改变你长久以来秉承的信念了。将这些让你沮丧或给你压力的要求，诚实写下来，在每一条前面加上 「凭什么」，重新去思考这些要求是否有依据，是否符合你内心真正的需求。

解除罪恶键。罪恶感让我们深信自己做错了什么，但是我们很少去分辨这些罪恶感是真正的罪恶感，还是欲加之罪。每当罪恶感涌上心头时，需要判断对方的指控是否属实，我们的行为是否会对别人造成实质性的伤害。如果答案是否定的，就无需自责。

我们陷入情感勒索的困境，我们的迷茫与痛苦，大多都源于看不清自己，所以我只能被「牵着走」。只有找到自己，才能在自己真正的需求与外界强加的责任或观念之间划出界限，才能坚持自己，抵抗外界的压力，对抗情感勒索者。