今晚去练瑜伽，顺便给一个从贵州来的姐妹庆生，结果九点结束之后给谭印打电话问他在哪里，他还在家没有出发，当时我就心生不悦，说你可以不用过来了，我做朋友车然后自己打车回家，虽然他说了那多不好我过来接你吧，我嘴硬说了不用。结果坐朋友的车到雄楚大道省荣军医院这里下车了，打算打车，可是一直拦不到的士，给他发了消息一直没有回，于是给他打电话，电话那头他还在家里，我就更气愤了，这半个多小时给他发的消息没有回，我不相信他没有看手机，完全都不关心我到了哪里。一生气挂了电话。
过了几分钟再打电话给他，我多么希望，他可以问我你到了哪里？我现在过来接你，可是他一直说怎么搞，要不要我过来，你他妈的老子怎么可能轻易的放下我的自尊，刚说了不用你过来结果又跟你说让你过来，可是内心就是希望他说你在哪里发个定位来我已经出来了？你看小我就是这样爱刷存在感，你不主动问我就是不关心我了，不知道女人爱口是心非就是你情商低。老子嘴上说了不用你过来其实是你他妈的赶紧出来接我哇，在这边半天打不到车，好多空车问去华农就是说不去，去不了。
他说你说的不用过来了啊！老子心里一千只草泥马在奔腾，我叫你去死你会不会去死？我叫你把我借给你的十五万还给我你是不是立马还给我？你这么听女朋友的话还能是现在这个样子？说了这么多明示暗示都说了你都没有出门老子怎么给你发定位，稍微智商正常点的男人也该会说我已经出来了，你把定位给我，再说了就算出来了我不发定位，来我家里总可以找到我吧。
我为什么渴望被人理解，被人懂，为什么偏偏要说口是心非的话，却希望别人能懂你，其实你自己都不懂你自己。为什么有想法有要求不可以中正的表达，刚刚还在姐妹陪你被感动的泪流满面。其实可能是被那种浪漫的场景触动了，在刘凤老师带着我们做冥想链接的时候我就泪流满面了，其实一直以来我也没有怎么过过生日，除了大学时室友给我过过几次，也是很感动的。刚谈恋爱的时候孩子爸爸给我过了一次，这次被浪漫温馨的场景促动到，我内心有感动，也有委屈，我多么渴望自己可以也拥有一份这样浪漫温馨的生日。我们这么多姐妹一个个轮流给鸿燕姐姐送祝福，轮到我最后说的时候，我几乎哽咽到不能说话，我完全把它当作了我自己的一个生日会，因为过了年我也快生日了。就当是这么多姐妹提前为我庆生了。
所以刚结束给他打电话却发现他还在家里，心里就很不开心了，我希望我一结束给他打电话他就在下面等着我的。
我注意到到好像每次在姐妹陪你练完瑜伽再回到和他相处的模式中，我非常容易被他勾起内心烦躁的情绪，可能是理想与现实的差距太大，而我对他有太高的期待，我期待他浪漫而贴心温暖，可是别人也只是凡夫俗子啊，再说了男人来自金星女人来自火星，本来就很多时候不在同一频道的。
结果等了老半天他终于来了，等他的过程中，我冻的瑟瑟发抖，手冰冷，裤子穿了跟没穿似的，外面风雨交加，我留下了委屈的泪水，我问自己为什么自己这么渴望被人关爱，被人理解，我也知道其实是我自己都不理解自己，却希望别人可以理解自己。在他来之前我下好了决心等他来了不和他吵，运用非暴力沟通。结果他来了带着冬瓜，然后后面座位上东西堆满了，我一时间又不开心了，刚才的决定抛之脑后了。我问他为什么要带上冬瓜，他说他出来的时候冬瓜说要去找方文君，结果打电话给她他说明天要上班就带过来了。我说你不知道出门前就打电话问她吗？怎么不直接出门再打电话问我要定位呢？
再加上他说在家他爸和他闹，找他要钱，我顿时就觉得他爸爸怎么这样呢？瞬间想和他爸爸撇清关系，不想和他有任何关联，很多父母都可以帮衬孩子，结果他爸爸不但帮不到他任何忙，还到处给他惹麻烦，跟他合租的朋友也不想和他爸爸一起住，甚至说如果他爸爸住这里就不跟他合租了。
其实我也是不够理解他的，他有一大堆的事，车子被扣了，教练今天去送考也被抓到超载扣了车子，还有他爸爸，他不想和他爸爸住在一起，于是在他上个月回来武汉的时候跟他商量了给他单独租一个房子，结果租了之后他爸爸又不去，他就和他爸爸挤了一个月，他爸爸还以为是我搞的鬼，说是我不想让他住那里的，天地良心，我可没有那样去想那样去跟他说过，我自己又不是没有地方住，况且我现在和他只是在处对象，我才不想掺和这些事。我自己一个人要多悠闲自在有多悠闲自在，想孩子了去看看孩子，平时见见客户交交朋友，每天不知道多开心。
晚上看了玲玲的简书，看到她提到我说我真实，可以坦诚的分享自己的过去，但其实我觉得有时候我不够真实，亲密关系一直都是我的卡点，跟我接触不多的人会觉得我很好接近，人很好，很善良，我确实很善良很天真容易相信他人，可是越亲密我就会对对方容易有评判和苛责，期待别人更好，包括我现在的对象，我有时候气急了就会直接当他面说他还不如我前夫，今晚我还说我本以为自己跳出了火坑，其实是入了火海，我知道那是我的气话。但不得不夸他每次都很宽容并没有反驳。也许内心也会受伤害吧。我不应该这样对他的。每个人都是独一无二的存在，根本没必要和别人去比，本来就没有可比性嘛。为什么要比呢？
刘凤老师的群里看到分享“ 我理解的“坑”，不是平地里的凹陷，而是我攀岩而上的那个踩点，没有它，我还无法更高！[呲牙]”，既是如此，让我攀爬的更迅速吧！
所以这一次我很真实的把这觉察写出来，刚刚也给他发了消息，其实应该感谢他晚上耐心的听我说了一大堆听上去正确的废话，说完之后他还问我说舒服了没有，没有的话可以继续说。
觉察日记
现在我的心情已经恢复了平静，旧有的模式非一日形成，当然也不可能说学习了一天两天就可以改变过来，这需要持续不断的学习成长和觉察练习和转化，看到自己现在已经做到的部分。很多方面我已经做的很好了，你做的很好，就是这样。对未来充满希望和信心，加油！
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