2019/7/21（周一）晴 高温
从地铁站走不出来了
周一，开始了新的一周，一切都是那么美好！ 进入了暑假生活，孩子安排自己的节奏在安排自己的生活，我们父母也在各自的工作岗位上努力着，在学习成长着。
晚上要下班的时候，我给女儿打个电话
“在哪里呢？”
“健身房”
“晚上回来吃饭吗？”
“不回来吃饭！”
好吧，我在微信留言让妈妈在单位吃饭，我再加会儿班。
一会儿妈妈来电话了，说女儿想让她请吃饭，自从与孩子把暑假的生活费用独立核算后，孩子开始注意对自己的经济收支平衡了，第一步就是从妈妈处入手，不断想从妈妈那里让自己少一些支出。
这样刚好晚上8点我们要到另外一个商业综合体谈一个事情，那就让孩子一起到另一个商业综合体吃饭吧。 好的，让孩子坐地铁到那个商业综合体附件的站下，然后我们开车去接她一起吃饭。
就这么说定了，妈妈通知了女儿。 我和妈妈一起开车到了约定的地铁站接孩子。 当我们的车子开到约定的地铁站的时候
“老妈，你们在哪里？”
“我们马上就到了？”
“你们来接我一下吧？”
“我们车子不好停，你自己走出来吧”
“我怎么走得出来，没有路了前面又有栏杆”
“那你问一下人，问到XX怎么走？”
“没有人！”
“那你退回去重新走” 孩子挂断了电话。
怎么办，是我们去接孩子，还是让孩子自己经受这一个考验？ 不一会儿，电话又响起了
“我退回去了，还是不知道怎么走”
“你问一下周围的人”
“你们坐在车子里，吹着空调，我在这边热死了，你们就不能来接我一下吗？”
“我们车子开过去不好停车，而且还堵车”
孩子急了，说了一句话粗话，就挂了电话！
车子一顿沉闷，我自己有一种愤怒的情绪，感觉孩子太不懂事了。
我想了想，还是让妈妈下车，慢慢走过去，看孩子在哪里，尽可能让孩子自己能够走出来。
过了几分钟，妈妈和孩子一起走了过来，进入了车子里，还气呼呼地对我说
“看你象一个大爷，坐在空调车子里”
“我如果开车过去，还要掉头的话，会线很多路，而且还堵车”
“绕就绕！”孩子还是气呼呼的。
“你遇到事情的时候，能不能冷静下来，更不能说粗话，妈妈听了会伤心”我明确了原则！
“你烦死了，我要和你绝交！”
看孩子情绪激动，我就不多说了！
孩子今天的这个场景实际就是孩子正在走向独立道路上的一个缩影，就好象孩子的人生，孩子陷入了困境里，怎么也走不出来。我们家长应该如何做呢：
一是父母自己过去把孩子领出来，孩子很快摆脱了困境，这是直接的结果。后面呢，孩子对父母更加依赖，自己却没有学会独立解决问题的能力。
二是让孩子自己出来，父母只是在旁边观望。结果呢，孩子也有可能走不出来，道路会走偏；或者是孩子自己走出来了，但是对家长有一种抱怨，亲子关长受损，也有可能影响家长对孩子的其他影响力。
三是在孩子独立行为的基础上给予适当的教练，尽可能让孩子自己出来，让孩子自己去面对，在孩子确实找不到出路的时候，再在后面稍微推一下，让孩子回到正确的道路上，但还是要让孩子自己走自己的道路。
回顾我们今天的处理，总体思路还比较对，但也有一些不足：
一是其实可以让孩子再等一会儿，我让妈妈去接的时间还是太早了些，让孩子经受痛苦，是孩子成长过程中的必修课，而这个痛苦是社会给予的，是成长的代价，而自然结果而不是逻辑结果，这样就是让孩子自己经历成长。如果孩子以及在外地甚至在国外怎么办？我们也过不去啊。孩子自己为什么开不了这一个口去问问人呢？经历和体验是最好的成长。
二是当时如果我去接孩子的话，会陪同孩子把过程再走一遍，以后孩子再遇到这一类的问题时，自己就会有独立处理问题的能力。再在实地告诉孩子如果车子开过来，结果会是什么样？所以在外面，是人找车子更适合一些等等，这样孩子的，认知也会有所调整，处理能力也会得到提升，这才是真正的生活的教练。
同时孩子一旦着急的时候，马上就有委屈感出来，觉得别人在享受，自己在吃苦，这就有点受害者的思维，是焦虑情绪下的单向思维，但认识层面上是没有把这件事当成自己的事情，好象就应该是别人来帮助自己，这个个性特征也是这个年龄段的孩子所具有的共同特征，是这个时代不少家庭过度满足教育、过度帮助帮忙模式培养出来的孩子。
这个没有自我边界的认知，对后面的责任、梦想、胸怀等形成建立，对孩子的真正成长，都会带来影响，孩子会永远生活在小我里，也极容易产生抱怨和指责……
一个独立的自我的体验，从父母对孩子的尊重，到自己对自己的完全体验认知，对孩子的成长来说，真的是太重要了。
到了吃饭的地方，孩子的心情有些不平，我也没有多言语，看起来 妈妈也有些心情低落，后来因为我们要办事，就让孩子自己去吃饭了。
就孩子说粗话的事情，我跟妈妈作了交流，妈妈说后面找时间，会把自己听了那句话的感受讲给孩子听，用听者感受的方式来引导孩子，也是一种比较好的方式。
办完事情，孩子说要去买些东西，实际是为明后天的早饭打算，让妈妈一起是想要让妈妈买单，长期这样自己预算解决吃饭的事情，要作调整了，偶尔一次，我们表达的是爱，如果多次，规则就没有了意义，我们可以给孩子宽容，社会不会。
过渡满足一定不是在爱孩子，而是在害孩子。
妈妈打电话，叫我开车来接他们
“车子到了，你们在哪里？”
“我们在超市里，车库太热了，等你开到了，我们出来。”
好吧，脱口而出的话，反映了我们自己真正的认知和状态。如果我们父母一点热都感觉受不了，孩子怎么能形成吃苦的性格呢；父母的言行，就是孩子的效仿的榜样。
养育孩子不是指向孩子，而是改变自己！
回去的时候，我特意走原路，到地铁站的时候，我跟孩子说
“你看一下，如果我们开车来接你，要到什么地方才能掉头”
“你心胸怎么这么小，我和妈妈早就忘记了，你还记得这个事情”
一下子用气势把我压住了，还带上了妈妈一起！这是孩子的一个特点，我也无话可说，我服了。妈妈似乎还有一些兴奋。
回到了家里，孩子的心情开始雀跃了，心情相当不错，自己在客厅扭起了舞蹈。按照时间交了手机，洗澡后，吐槽了下自己跑步后开始腿疼，然后看了会自己喜欢的偶像的电视剧，评论几乎停不下来，自己还在客厅跳了会舞。
按时休息，不错，良性循环正在开始！
投射明天有更好的状态！
你好，我是慧通老师，我的微信号luoluorubbie，正在陪伴曾有学习障碍的女儿重返学校。注重孩子内心成长、解决学习障碍及厌学辍学、培育优秀人格性格，我愿意和您一起研讨家庭教育各种难题。
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