NVC 时间群分享

亲爱的小伙伴们大家好！

                                       

今天和大家聊一聊我学习非暴力沟通的一些心得。一来时值入群两周年之际，带点礼物回馈群主的大恩大德，建立如此高能量的群，花费如此多的心血，让众多姐妹有了质的飞跃，二来这真是一个好东西，希望和一起欢乐过那么久的伙伴儿们分享，三来是分享是高效的学习方法，想通过分享，让自己再次理清楚思路，让学习继续、收获更大。

今天的分享主要分为四个部分：1，非暴力沟通的定义，  2，非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求，    3，非暴力沟通运用的流程  4，如何学习非暴力沟通

                                       

如果光讲理论，我暂时还没有那么厚的功力，大家也未必能很轻松地把这一工具给用起来，所以理论简单带过，多举例说明吧！

一，非暴力沟通的定义：统计大家在群里关于非暴的反馈，我们看到大家认为的暴力有：语言暴力、冷暴力(语言，态度，无视，回避……)、肢体暴力、打击、比较、面部表情...这里我就不厚道地笑着说：姐妹们，你们的切身经历把“暴力”解释得太到位啦！我没有补充了！

非暴力沟通的作者说：非暴力沟通是基于“需要”这一意识 的沟通，它认为无论人们是做还是不做某件事，都是为了满足某种内在的需要。是不是读起来有点拗口，执行起来会不会更加觉得无从下手？莫急莫急，后面应该能讲清楚！

二、四要素：观察、感受、需要、请求。 四要素如同中医看病的时候的穴位，穴位找不准，针灸效果也不会好。所以沟通中，不准确把握四要素，“暴力沟通”这个病也比较难治好。

观察：包括我们看到的、听到的、摸到的，这里特别强调的是要“不带任何评价地去观察”，也就是我们平时说的用空杯的心态去观察。

打个比：晚上，当我们三次路过孩子房间门的时候，看到孩子在玩手机。那么我们会对孩子说什么？

1.你一晚上尽玩手机了！

2.我任何时候看到你，都是在玩手机！

3.我7:00--8:0:0之间，三次路过你房间的时候，都看到你在看手机.  这三种表达方式，我们说第三种才是观察，不带任何评判。如果我们对待家人有类似的沟通，不妨尝试着用“不带任何评判的方式讲出来。

感受：中华民族是含蓄而羞涩的民族，往往我们不能很好地找到并表达我们的感受。如果我现在问大家”表示感受的词语有哪些“，大家会不会脑子里就跳出不开心、生气，然后就词穷呢？没关系，这里有”感受词汇表”，在练习非暴力沟通的前期，当我们有某样情绪却说不出感受的时候，可以在词汇表里面去找自己的感受。

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需求：说到需求，再回头看看我们一路怄过的气，有时候忍不住笑自己"我那是在干嘛呀！纯粹搞事情啊！” 举个例子：有位女士亲爱的老公出差去美国，她让老公帮忙买tiffany的项链，她说老公就在shopping center周围晃悠一天，回来竟然告诉她没找到tiffany~的~项~链~！！！她描述这件事情的时候，虽然面对我们一群不太熟悉的书友有所克制，但是内心的生气和不满溢于言表。我问她：这件事情你想想，你最想要什么？她脱口而出：我就是想要个项链而已。我说：要个项链有很多种满足的方式啊！可以找代购，可以找官网，去商场... 她马上抢过话：我就是想要他买的项链。我说：那就等他回来，牵着他的手手，去商场，然后刷他的卡！她又抢话题：可是我又想要比较便宜点的...看看，看看！需求是什么？项链？老公买的东西？便宜的东西？...这么多要求同时让一个人（而且有可能是直男）猜明白并且做到，这人的智商和情商得多高啊！如果这为女士真的就是要个tiffany的项链，自己就能搞定啦！手指点点的事情，对不对？如果想要老公的关爱，而老公又比较直男，不善于买女士心水的东西，可以想想其他的老公能做的、又能表现对老婆关爱的事情嘛！比如说带老婆去吃她自己舍不得的大餐，又比如每周帮老婆按摩一次，一次不低于15分钟，还比如说....

所以说，需求要明确而具体，每次就搞定一个。而且这个需求一定要注意是自己的、自己的、自己的！从群里的反馈我们可以看到：遇到暴力沟通时， 超过50%的时候，我们会觉得问题在对方身上，也就是说“对方不改变自己的态度、不主动道歉”，这事儿就无解。现实中，好多人都是一次又一次地被气到，一次又一次地期望对方怎样怎样...结果呢？有没有如愿以偿呢？

为了让大家心服口服有了问题先找“我”，我画这么一个图。

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这个图的意思是世间事分为三件事---我的事，他人的事，老天的事。老天的事，在我们签合同时必须有一条“不可抗力”，现实生活中那就是“天要下雨，女盆友要嫁人”这类我等凡人根本没法儿控制的；他人的事儿，多了去了---另一半的事儿、孩子的事儿、父母公婆的事儿、同事的事儿、老板的事儿、亲戚的事儿...很多时候，我们带着“我都是为你好”的初衷参与到“他人的事儿”中去，然而最后发现事实并没有朝着我们想象的方向发展嘛！不忘初心，为什么却得不到始终呢？那是因为：只有我们自己才是我们能够掌控和改变的。所以，找到自己的~自己的~自己的需求！同样，有张需求词汇表供大家参考，开始运用非暴力沟通还不熟练找出自己的需求的时候，可以从这个表格里找，有了新词也可以自行添加。

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请求：找到自己的需求后，就要看看拟定满足这一需求的至少三种方案，如果自己能搞定那是最好的，如果需要别人配合，那就要发出“请求”，这个请求，就是对自己需求的明确觉察，加上对需求的诚实表达。比如一个老公经常晚上出去喝酒，老婆很希望老公能晚上下班后陪她，而不是出去喝酒，于是忍了很久（内心渴望老公自己意识到陪老婆太少）之后，终于对老公发话：你晚上可不可以不出去喝酒啊？老公听了以后还以为媳妇儿担心他的健康，于是第二天很听话地去报了保龄球班，不去喝酒了！此处是不是有无数个笑尿脸？？？！！！如果老婆意识到自己的需求是老公的陪伴，改变自己的说话方式：老公，我很希望下班后你能在家陪我，你可以一周有三天下班后回家陪我吃饭，然后我们再一起散步一小时吗？那先生还会不明就里不管老婆，跑出去报保龄球班吗？

三、达成一个有效的非暴力沟通的流程

达成一个有效的非暴力沟通的流程可以用一个九宫格来练习。

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下面我就结合我自己的一个实际例子，说明怎么运用这个九宫格： 2/9 现状描述---我儿子初中以后早上经常起不来，初三以后更是要叫三遍以上，每天从6:20开始叫，有时候6:50才坐到饭桌跟前。心情好的时候就觉得：亲生的，亲生的，自己不叫谁叫啊！但是心情稍差的时候看到娃儿饭不香水不甜的，初三的孩子早餐不吃好，老母亲急了可是不免要唠叨的，然而唠叨归唠叨，起不来归起不来。每个清晨看起来风平浪静，实际则暗含了汹涌的波涛。 1/9：目标---由2/9我理出自己的思绪，目标应该是“儿子自主起床”。 3/9：现状引发内在的评判---NVC里的回应有4种方式：长颈鹿对外/对内，豺狗对外/对内，分别对应现实中的同理别人/自己，怼别人/自己。在第三格里，我们选择怼别人和怼自己，用自己最真实的感情去表达.在我这个例子中，怼儿子则是：什么情况？？？！！！这么大了，起个床还要三催四请的！每天都这样，一叫叫半小时，你问问你自己天天这样做会不会疯掉！！！...怼自己：我是怎样的一个不合格的妈妈啊！儿子养到这么大了，还要天天像伺候皇帝一样伺候他起床，还动不动挨吼，我太失败了太失败了... 4/9：找出感受---说到这个事并怼儿子和我自己的时候，我感到眉心有压迫感，后脑勺麻麻的，胸口压得慌闷得慌，双臂也有不同程度的发麻，好像屁股也没感觉了...找出我感受最强烈的一点儿就是胸口压得慌闷得慌. 5/9：找出需求---（对儿子的）关爱，和谐，亲子关系...放松...，当提到放松的时候，胸口的压和闷慢慢消失了，眉心好像也舒展开了。于是“放松”被确定是我在这件事情背后的需求。 6/9：行动策略---做什么可以让我放松？看书，跑步，发呆，儿子自主起床，盯着这几个策略，我最想执行的是“儿子自主起床” 7/9：行动计划---找了个大家相对轻松的时间，我对儿子说：儿子，天天早上叫你起床，让妈妈感到很焦虑压力很大，你看你能不能试试看，自己起床，好让妈妈早上能处于一个放松的状态？如果需要买更魔性的闹钟，我可以经济上支援。儿子说：我试试吧！于是除了第一天没定闹钟，和第四天闹钟没响（可能是前一天按掉的时候碰到不该碰的键），其它时间都按时起来了！ 8/9&9/9，这其实和我们时间管理里面的记录和复盘差不多。

在这件事上，我每天上班前给儿子写一张感谢卡放在他的书桌上，感谢他自律早起给我带来的放松，有时也分享放松时看到听到或者感受到的愉悦，本来想21天形成一个习惯，我写21张感谢卡的，但是第一周过去，我发现貌似不需要21天！我现在在考虑是写满21张，还是将日记改成周记，因为他周末承诺7:30起来，也按时起来了，平时承诺6:30坐到饭桌跟前儿也都坐到了。

四、如何学习NVC 《非暴力沟通》在我看来和时间管理一样，都是工具，关键看你怎么用，而不是看你有没有读这本书。而用的前提又是你找出书里的有用点，再放到实际生活中去。大家知道工具类的书得有一定的功力的人才能读下去，一般人怎么读呢？建议是组织线下读书会，大家买上相同版本的书，不徐不疾地安排一个进度，每周读1-2章，去分享书里的金句，去分享生活中非暴力沟通的案例，哪怕你只是有困惑，不妨在你的读书群里提供这个案例，让大家一起讨论如何NVC这个案例。这样你教我我教你，你感染我我感染你，学习效率自然而然就高上去了。同时，线下读书会是这个急躁的社会里女性的的一个很好的放松的方式，不信就试试吧！