热情是件天大的事儿

深夜想写一篇也许是鸡汤文的鸡血文，不是想灌鸡汤或者打鸡血，而是突然因为自己的一些事情有了很清晰的感受。这份感受，我想记得，也很想把它也传递给和一年前的我一样，对自己的判断还不确定、甚至怀疑的人。不知道传不传递得到，也不知道我传递的是否普适、又是否清楚。但想这么做，就这么做了，没什么可犹豫的。我害怕这样的流失。因为我一直觉得，只有这些转瞬即逝的东西，才能真切地说明时间的珍贵，甚至生命的意义。

主要想说热情。

我以前认为，热情是做一件成功的事情所必要的因素。那么这里必然会牵扯到一个问题：什么是成功？每个人对自己做一件事情的成功定义一定是不同的。就拿工作来举例，有人认为自己的成功在于别人的认可。这样的认可就包括领导的评价、同事的眼光、自己因为这件事情所拿到的实际利益回报。在我的理解下，这样的对工作上的成功定义是最为简单直接的，也最容易理解和实施计划。因为所有的行动都会有标尺，只要抓准标尺、找准方向去做，就总会达到自己心中那个成功的标准。困难的是，如果我对成功的定义是：我自己对工作价值和自身价值的认可，以及是否达到我自己的期望值。那么就又得进一步去想：我认为的工作价值到底是什么？我的自身价值怎么样才能达到心理预期的体现？我的心理预期又是什么？这是更难的，也更容易陷入自己的思考、更容易走进自我怀疑的颓废时期。

我经历过这样的时期，是非常煎熬的，会因为工作而怀疑它的意义、怀疑自己的定位、甚至怀疑生命的意义，不明白活着到底是为了什么。当然我现在走出了那个时期，也依然没能明白生命的意义，毕竟哲学家探讨那么多年也没解决这个问题。但是我现在想明白的是：经历那段时间每天都在想生命意义的阶段，对我整个人生而言是非常有用的。也许那时我是消沉抑郁的，也许有人那时就说：“干嘛去想这个？不是早就知道生命没有意义，要自己创造意义吗？没必要去想。”但是我经历过那个阶段，我知道想不想这件事情是自己无法控制的，你说的“没必要”在我这是可以理解的，但却无法实施。而现在，我经历过那个煎熬的阶段，我反而会觉得，那一段是有必要的，想过之后，我更加明白自己了。问题还是没有答案，但是我好像又找到了一部分迷失的自己。

找到那部分自己的方式，由自己来定。当时的我选择了辞职。因为我不仅意识到自己长时间缺乏热情并且无法找到热情点，还意识到除了热情，我对这份工作也没有其他的期待和让我觉得能够支撑我去进步的理由，这让我灰暗和焦虑。所以即使我没有想好任何一条下一步该走的路，我也要立刻选择放弃现在的状态，因为我怕自己会适应、然后麻木，然后不再焦虑。之前也有一片文章写过，“还在焦虑”其实证明了我还在想着要寻找自我，等到有一天，我面对这样有很多疑问的境地，已经不再焦虑了，也已经不想再寻找答案，那么我就已经失去自己了。

还是说回热情。当我在那样的灰暗中选择让自己冷静和沉淀一段时间的时期，其实我依然是焦虑的。但是我学会的是，不急于去找途径缓解或者消除这样的焦虑，而应该回头想想，是什么让我没有了热情？是因为某一件事的感受不好，还是因为我从一开始就没有找对方向？热情真的是最源头的事情。也许一开始，激发我热情的，不过是这份工作也好，这件事情也好，正好在某个我急切需要的事情给我提供了某种便利，或者说满足了我那个时期最需要的条件。那它就是我那时候的热情来源。但是现在想明白的是，这样的热情更像是激情。热情是件更长久的事，但我也从不否认我所走过的路。

热情又和兴趣不同，兴趣是多变的、多样的，而热情是专一而持久的。我用了好几个月的时间真正想清楚了这件事，所以后来在很短的半个月时间就选好了自己下一步要走的路。也许前面花费了很长一段时间，也产出了很多负面的情绪和乱七八糟的思考。但是现在的我是充满活力的。也印证了自己一直以来“设想式”的自我判断：我认为的自己会喜欢的工作，一定是同时能给我挑战、转折点、大方向和自我个性的发挥空间的。这是我热情的来源，它是长久的。现在我找到了，所以我是幸福的、充满力量的；所以我会因为自己不懂而觉得开心，因为我知道，因为我不懂，所以今后的我会懂更多、会成长更多、也会认可自己更多。价值就不言而喻了。

其实不仅是工作，做任何一件事情，经营任何一种感情，热情都是重要的。长久的努力、忠诚和信赖永远替代不了长久的热情。如果不想让亲情消磨掉爱情，不想让功利心吞噬掉纯愿景，找到并永远记住那份热情，这是件天大的事儿。

好像已经说了很多了，已经一点多。因为有点自我，因为思绪会跳跃，所以也许有点乱，但是就这样吧，想记录下来的都记录下来了，这篇就不配图了，可以睡了。

晚安。

周末快乐！

于野

2018.5.5凌晨