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今天为何还是如此的冷？-17℃要把我冻坏了。确确实实感受了一把什么叫滴水成冰，不小心水流在衣服上，结结实实的结成了一条冰柱。厉害！

突然心里特别的难受，竟然第一次会如此想念YSY，一个傻瓜，超级大傻子。我怎么可以那样去伤害一个人，一个大笨蛋。对不起，对不起，一万个对不起。忍不住想哭。

刚上游戏看了一眼，你再也没有上过线了，大概9月15改了名字之后再也不曾有过其他的想法了。我改回了初心这个名字，所有的一切都变了。你依然还是觉得我在演戏吗？我没有。我不知道怎么向你解释，反正我对你就是很坏超级坏无敌的坏，我他妈才是那个彻底的王八蛋。

很意外让我看见留言板上另一个人的留言，我该说些什么…

然后很尴尬，想找他聊聊，才发觉我被删好友了。

我一直在惩罚自己，我心里已经变态很久了，久的都忘记我在做些什么，我企图让自己不好过，企图让负心的人也遭受磨难，但，有意思吗？我自己越来越差劲，别人未曾有任何的差错。我究竟在惩罚我自己还是惩罚别人？

我妄想自己过得并不好，让他怜悯，后悔，愧疚…但，恍然大悟，怎么可能？可笑至极，我真是疯了。我都感受不到YSY，他又怎么可能感受得到我，有病之至。

我把自己一个人强行关在门外关了快一年了，不允许自己回家，不允许开门，也很少去找寻阳光和温暖，我在阴暗孤寂的角落里自己发疯，自己狂躁，自己默默哭泣，我…心很痛。

我很不开心，很不快乐，我很痛苦，我的内心很煎熬。

今天中午心态彻底崩了，眼泪憋在眼眶里，我使劲让她往出流，就是纹丝不动。我其实很想大声彻底的痛哭出来，憋在心里太难受了，但我就是哭不出来，心里一直憋着气，消散不了。我还是没能忍住，给他留言板留了两句话，心里超级愧疚，乞求原谅。我不想让他把我定义为一个坏女孩，我其实不坏。我脑海里一直回忆着一段过往，很深刻很清晰，我给自己过生日那天我脾气很差劲，在运河上我要看船，我吼他，他停下手里的活，直愣愣的盯着我，我顿时心都酥了，但想想自己一个人过生日，还是壮胆撒脾气，吃完小龙虾我去运河公园溜达的时候，他问我，换了新单位管的严了，想我了怎么办，很让我心融化的表白，很感动…还有他带给我很多的小温暖大温暖，你对我太好了，我变得娇纵蛮横，我怎么可以那么伤害他。对不起，我原谅不了自己，我祈求你原谅我。

今天放肆的玩了好久的游戏，我总能想起之前跟在他屁股后跑，我打死敌人，他总是会夸我比他厉害，一直夸我，一直鼓励我…

上了游戏后，真的物是人非，一切都变了，但旧地图还在，重生也还在，很感动他看我上线了竟然还记得我，原来游戏不只是游戏，也是有感情的一段经历。今天心情超级差劲，大姨妈竟然破天荒的没了，有点可怕。玩了几把游戏，也加了新队友，让好友列表里重新活起来，总比灰掉一大片要好的多。