哥，你倒是用力啊……

①

去楼下小卖部买烟，因为比较熟，小卖部老板娘叫我帮忙抬一下货物。

那货物真心有点沉，正搬的气喘吁吁时，老婆来电话，我赶紧腾出来一只手接，电话里老婆问我为何这么急促的喘气？

这时，老板娘在旁边，也用带着急促喘气声大喊: 哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！我……

②

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？：

1、当然要抚养他

2、送他上学

3、给他买房子

4、帮他娶媳妇

5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

③

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。

结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。

这败家老娘们，本来可以免单的！

④

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”

我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”

为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”

她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”

我。。

⑤

女：我已经有男朋友了。

男：我不介意，我还是喜欢你。——好痴情的男人。

.....       

男：我已经有女朋友了。

女：我不介意，我还是喜欢你。——不要脸的小三！

⑥

因为业务太忙，我跟老板说：再招个人吧！老板爽快地答应了，我心想这下我该轻松了。一天，老板叫一男子去，我感觉是考核，于是对他说：没事，老板对技术狗屁不通，你就随便跟他吹呗！结果老板问他：这个工作你一个人能忙得过来吗？男子自豪地说：能，绰绰有余！于是我就被辞职了...

⑦

从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交，于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。

⑧

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。

他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”

本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

⑨

甲：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”

乙：“你吃过甘蔗吗？”

⑩

晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。

我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走。”

待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！”