那是个中国男人，他步履蹒跚，脚下混乱，弄出了一些不成节奏的声音，凌乱的声音。我亲眼看到他的长衫吞噬着我。我的光线清凉，甚至有些冰冷，也许有时让他感觉孤独，我知道。我感觉我有些虚脱了，消失在他的长衫里。那是一件破烂不整的长衫。玄黑色的长衫下是听不清的乱步声，揪抓、敲打着我。
有人说他曾是个道士，一个精通乐曲的道士，他的最初我没有在意的，这个世界有太多的东西让我目不暇接，难以割舍，最初他没有抓住我，我也没有辨认出他。而现在，看着他的黑衣，突然想撩起他的长衫，去看他那几似枯枝的双腿，努力着，我晃动着我撒在他身上的每一丝光亮，小巷里屋脊的影子和院子矮墙里桃树光秃残枝的影子，被我在他的长衫上摇的来回晃动，没有声音。即使这样，我还是无法撩起他的长衫，我累的倒下了，我不过是月光，没有任何的力气。倒在他的身后，他慢慢的走远，没大注意我，我倒在那里，轻轻问他你的名字，他只有我陪伴，在这条小巷……
那是个粒雪横飞的冬天，南方少有的冷，我记起来了，他去了趟江苏，晚上行走，人静风烈，还是只有我陪他。无锡惠山泉，这个季节，没有水涌出，台岩棱角仍是鲜明，有些像他的额头。不，我恍惚看见他把自己的额头拿了下来，放在那里就成了那些峭棱的石头。我感觉到了孤零，他长久的望着那泉，没有表情，甚至忘了我……
很想不再一出来就看见他，很多时候。虽然这么想，可我还是一出来就去找他，找不到的话我会害怕，所以我在找，有时我也苦笑，最初怎么没有认出他，我想看他穿道袍的样子，至少我相信那时的他不会让我如此揪心。跟着他的脚步，拉着二胡，看到的就是他从道观出来，从这里拉到那里，从春季拉到冬季。我不知道，我若化身女子，该怎么和他相伴，我仅仅是月光而已，可爱上了一个漂泊、苦楚、承受、行走的男人，甚至，他还是个瞎子，根本就看不见我。可我爱上了他，你知道吗？我能从他的二胡声中听出他的倾诉和隐藏，我听见了他的生活，他的流浪，他的心酸，他的感情，对！我听见了，却辨不清了对他的感情。我只是月光，无法告诉他我的感觉，甚至他都看不见我，他拉完每一曲后都与我亲近，在最近和最遥远之间，寻到某种意义上的安慰与支撑，而我，无法让他知道，我是在拿怎样的感情对他，本身自己都说不清……
还是回到那个冬天，回来后的一天，因了他，我已无法清晰辨别时间的尺度，它们开始蔓延起来没了开始也没了尽头和长短。他背对我到很晚很晚，这么冷的天，没有人听他拉二胡，他走过了一个又一个村子，而我在试图撩起他的长衫，想看一眼他那几似枯枝的双腿。他最后停下来，背对着我，好久，好久……
他再次支起了他的二胡，拉了一曲，我仿佛魔幛了，不知道我到底是谁，不知道我怎么听完，也不知道，他什么时候走开。我想哭，又哭不出来，整个胸膛一下下的被掏空，那个冬天的夜晚，只有我陪着那个男人，我布满了整个天空，本不为任何人羁绊，可却爱上了一个漂泊、苦楚、承受、流浪的男人，而他甚至都看不见我……
后来我看到当代作家画的一幅画，他在粒雪横飞，了无声息的破烂青石板路上，半蹲着支起了二胡，拉出了凄楚又悲愤不平的弦音，可我知道，他画的不对，那天没有下雪，也有人在陪他……
上海，那天在一阵阵喧闹的掌声中，我开始失散，这么多年，我陪着他走到了这里。音乐大厅里，他拉响了我在那个冬天听到的《依心曲》，现在人们叫他《二泉映月》，我开始失散，我能听到他的弦声，却照不到音乐厅里的他，亦无法陪他，好多年来，终是感觉到这将是一场终会了结的相伴。一阵阵喧闹的掌声里，我不知他是否在失望，我宁愿跪着去听，甘愿陪他，而在1950的深秋，月亮还没有上来，月光就在一阵阵掌声中开始失散……
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