我对你的欢喜，无关距离

晚上和室友一同在学校大礼堂看英语经典戏剧展演，前排的前排坐了一对情侣，因为我前面的位置刚好没人，于是他们完全就在我无障碍视线之内。

我恰巧又认识他们，上周周二晚在我们部门举办的比赛中女孩参赛，男孩还带来了亲友团为她加油。场面一度壮观，赚足了回头率。我不禁和坐在旁边的部门的学妹说着：“爱情的力量真伟大！”

活动结束后，下楼的时候又遇到了他们，作为一个普通的路人甲，我竟然能感受到他们之间粉嘟嘟的氛围。

回到寝室，洗漱完毕，拿出许久未曾翻开的日记本，在上面写道：“每个女孩都值得拥有一个宠爱她的男孩……”

真是巧，今晚又坐在他们后面，着实又被虐了一次。虽说我也是一个脱单的人，但是身边坐的却不是男朋友。我这种相隔七百余公里的异地恋就是人家说的“背着脱单的名义过着单身狗的生活”。

每当夜深人静，我躺在床上不易很快入睡的时候我就会想：这段异地恋，我到底是为了什么？往往不假思索得到的答案就是“因为是你”。

相恋近7个月了，我们见了三次面。最长的一次隔了三个多月，以后可能还会刷新记录。期间还因为他丢了手机，我们十天没有任何联系。

在那十天里，我每天都会给他的手机打三次电话。每次按下拨号键之前，我都祈祷着接通吧，让我听到他的声音吧，可是每每事与愿违，每次听到的都是冰冷的相同的回答“对不起，你拨打的用户已关机。”

早晨睁眼后的第一件事情便是拿起手机发“早安”；晚上闭眼前的最后一件事情便是去他空间留言和道“晚安”。然而，仍然没有回复。

我的坚持，孤独而倔强。我坚信：终有一天，他会联系到我。

十天后的下午，我正在家里和高中好友海聊，拿起手机的时候看到有个好友请求。我点开一看对方的验证消息便立马同意了。然后有点不可置信地开始了我们的对话。

“这样就同意了？你不怕是是别人啊？”我胸有成竹地回复：肯定就是你啊。“执子之手，与子偕老。”挂在汉口江滩的承诺和空间情侣相册的名称。不是你，还会有谁？

满心欢喜的我抱着手机恋恋不舍。跟旁边的好友说了一下来龙去脉，他表示出无限的理解和同情。

后来跟其他好友说起这件事情的时候，他们有些疑惑：为什么丢了手机之后不去买？也不知道联系一下你？

但我其实没有任何疑问或者不满。一来是他工作的时间问题，二来是资金问题，然后就是他不记得我的电话号码！从始至终，我没有任何不理解甚至生气的想法，有的只是单纯的思念和担忧而已。

每一次的善解人意都会为你加分，也会让这段感情更持久、保鲜。

现在的我有些害怕独自一人出门。那天从图书馆出来去西区食堂吃饭，路上碰到了好几对情侣。

看着食堂广场门前向男朋友撒娇的女孩和满脸宠溺望着女朋友的男孩，我的心莫名地抽搐了一下。那一刻，我多想他也在我身边，牵着我的手，看夜晚温暖的路灯如何映出幸福恋人十指紧扣的身影。

但是我却连拿起手机打给他说一声“我好想你”的勇气都没有，我怕他担心、怕他觉得亏欠我……低着头，默默地走进食堂吃了一个人的晚餐，然后继续回到图书馆学习。

在室友面前，大多数时候，她们可能总会觉得我对异地恋似乎抱着无所谓的态度。其实我只是把那些不好言说的情愫埋在心底而已。我总是不断暗示自己：我要坚强、我要快乐。

我也想每天和心爱的人一起吃饭、一起自习；晚上他送我回到宿舍楼下，然后目送我回到寝室；周末一起出去玩。

我也想天冷的时候他能把我的手放在他宽厚而温暖的掌心；一起呼吸着冰冷的空气却不觉得冷。

我也想开心的时能及时和他分享，将一份快乐变成两份。

我也想不开心的时候能和他抱怨吐槽一下，然后他给我一个大大的拥抱，一切不快烟消云散……

当然我更想陪在他身边，说不上一起看云起云落、花谢花开，却至少可以呼吸同一个地方的空气。不用每天借助冰冷的手机进行联系和交流。

有一天晚上我在手机便签中写道：多想给你一个拥抱，可在现实面前，这只能是一个奢求。

是啊，这些看似普通情侣之间的行为，于我而言都只是一种奢求而已，仅限于想想就好。

虽然有种种不易和辛苦，但我还是坚信不移。就像暑假聚会的时候，高中同学说：“自从得知你俩在一起之后，我又开始相信爱情了。”“我觉得你们能走到最后。”

距离和时间，不会冲淡我们的感情。那些失去的时光以后终会以另一种方式弥补。

我对你的欢喜，无关距离。