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01
又到了一个毕业季，师妹和我说，她觉得自己每天都很焦虑不安，她害怕毕业，害怕考不上研究生，害怕出去找不到工作，害怕她都那么大了，还需要家里养着……
听到她这样说，手机这边的我有些忍俊不禁，其实当时我自己的状况其实比她更惨。
我本科是学师范的，到了大三的时候学院组织进行教师技能训练。
因为自己的个性一直比较内向，也没有什么自信，课下准备得非常熟练，可一站到讲台上就变得语无伦次，晕头转向，根本不知道自己讲得是什么。
负责指导的老师，几次大声呵斥我之后，有些绝望地告诉我:
你以后根本不适合当老师，还是趁现在另谋出路吧！
可以说，当时的自己真的是很努力地去克服自己的缺点，去观摩各式各样的名师讲课，一次又一次去突破自己，挑战自己。
可这一切努力只是感动了我自己，到最后依旧也没有得到老师的认可。
因为那位老师是院里有名的技能指导老师，如果他说没有机会考上招考，几乎没有人能够考得上。
当时，可以说已经绝望透顶了，因为本科那几年，一直以为自己将来会成为一名老师，自己的将来一片光明。
同学们鄙夷的目光，老师无可奈何的神情，男友复杂的目光，父母失望的神情……这些都像一块块巨石一样，压在我的胸口，每天都压得喘不过气来。
看着同学们都有计划，有目的地开始进行准备招考，我很迷茫，我不知道自己该何去何从，更不知道自己走出校门后还能干什么?
然而，这种迷茫与难过，也并没有因此停止。
那段时间，我和男友经常吵架，两人根本没有办法坐下来好好说一句话。
总是在冷战，总是起争执，总是去恶语相伤对方。
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02
没过多久，相恋三年的男友和我提出了分手。
望着他离去的背影，我才突然想起来自己竟没有问过，我们分开的理由是什么!
朋友都说，我是一个特别决绝的人，在一起那么久，竟然就那样轻易地分开了。
其实，我心里无数次想要去找他谈一谈，想向他撒一下娇，然后告诉他我还喜欢着他，我不想分开。
但自始至终，我宁愿每天晚上在被子里哭，也没有去找过他一次。
因为我有我的骄傲与底线，即使再爱，也都不会去低头。这是我做人最起码的底线。
那段时间，大概是我人生中最痛苦的日子，一面是对未来的迷茫，另一面是感情挫折，几乎压得自己喘不过气来。每天躺在宿舍的床上望着天花板发呆。
以前从不喜欢生病的自己，却在那时无比渴望自己可以生一场病，或者是一场意外，让自己可以摆脱这一切。
发小知道我的情况后，专门从厦门跑回来，拉着我去了一次医院的太平间，还让我仔仔细细看一遍逝者的遗容。看着那具冰冷冷的尸体安安静静地被放在那里，如同物品摆设一般沉默，阴森地让人有些害怕，落寞。
再到重症监护室门外，看着病人离开时的狰狞与抽搐，以及亲属撕心裂肺地嚎啕大哭声，我忽然觉得死的方式，我们难以把控，但生是 需要被我们尊重的。
一个人从出生开始，就不是你一个人的事情，我们需要对自己的生命负责，对爱我们，关心我们的人负责，对我们的生命负责。
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03
大概过了一个多月，我在迷茫之中，选择加入了考研的队伍中。
那时已经接近七月底，自己对考研还一无所有。根本不知道应该选择考什么样的专业，报考什么样的学校。
就连当时报考的辅导机构的老师都劝我说:
你最好是下一年再考吧，今年好好复习一年，明年考上的几率比较大。
但当时的自己，不知是哪里来的勇气，或者也是抱着破釜沉舟的念头。直接选择自己专业感兴趣的方向，以及高中时就比较心仪的大学。
现在回忆起那段日子，我的脑海里一片朦胧，只有一些零星的画面还比较清晰:每天闹钟响起时，宿舍还是黑漆漆的，每晚回到宿舍，也是黑漆漆的；手里经常拿着一个单词本，吃饭在看，上厕所在看，就连做梦也都在背单词……
虽然偶尔也会偷偷躲在被子里抹眼泪，但那些日子每一天却很充实，很满足。
当然，这些辛苦没有白费。最后，不知是运气使然还是怎么，我竟然成功了。
其实，如今再回过头来去看那段时光，其实心底里还是特别感激那时候的自己，那么无畏，那么勇敢，才有了今天自己，才可以有机会站在一个更高的平台。
04
我知道这里不是终点，以后也还有很多很多的挑战等着我。
但这件事情之后，发现自己真的长大了，有了更适合自己的人生方向，有了自己奋斗的目标。
明白什么样的人才值得自己去爱，明白有些事情是再怎么努力也无法强求的，也明白了要以怎样的方式，去让自己的每一天都过得充实有意义。
到一定年龄阶段，谁都会迷茫，会孤单无助，会想不开。其实这些都不重要，重要的是在一段时间的迷茫之后，你是否可以找到自己真正的方向，并继续前进！
如果你现在觉得很迷茫，很无助，那么久先停下来休息一会儿，看看你最近到底想要什么，擅长什么，适合去做什么。
永远不要把自己的未来想向得很完美，永远也不要去停止学习，去做自己喜欢的事儿，去爱自己想爱的人，人的一生真的很短暂。
愿我们在未来的日子里，不迷茫，不感伤，做最好的自己！
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