这个世间,我到来不过二十年,倒是遇见各种各样的人,但是,你知道吗?看着我扎进的人来人往,还没有一个像你一样,毕竟只有一个你,不可复制;
在我站在异乡街头的时候,我遥遥地给你一句:突然觉得好累。你会说不想走了就回家,我们喝酒。
但是你知道我们不会成功喝上酒,因为说了那么多次,我顾忌你的胃不好,你顾忌我酒精过敏。
那次,我提前买好了氯雷他定片,你却自顾自地趁我不在喝完了冰箱里的啤酒,剩下一罐菠萝啤和一盒苹果醋面对面无言而立。
就这样相伴到老的朋友
我总是在你觉得难过的时候不知所措,我不懂如何安慰一个人,但是我希望你不会拒绝我沉默的三十七度五。
我不太会做饭,你不会说以后一定要我会,但是我想,所以我会学,起码在你偶尔来的时候你也不用动手。
你说:有生之年,我要吃你做的蛋糕,十种,每一种都得不一样。世界上那么多漂亮的蛋糕,你怎么偏要吃一个不会做蛋糕的人做的蛋糕?
如果每一个生日我们都在一起,除了老规矩的一顿饭,我想都可以吃到两个人的蛋糕。
只是你肯定也想到我们终将天各一方对不对?聚少离多的日子,你说,你不会觉得我们的心曾经遥远过,不管你在哪里,我都觉得你在。
就这样相伴到老的朋友
你跟我说,我是目前唯一一个你想到能走一辈子的人。我不会表达我的心情,所以我都是听了就是静默的,可能你只能看到我一如既往的神情。
谈到跟你的将来,我总是拉上一条狗一只猫,起个好名字,应该会比你捡到的“白菜”好一点;未来的路那么长,我想和你一起走下去。
我做不来那些太疯狂的事情,你知道我喜欢突然地就出去漂,但是你也知道我很容易感到彷徨,所以我跟你保证,偶尔停下来的时候会宅在你身边,就像一艘船。
如果将来,你有时也没有什么顾忌,可以跟我走走,我想你一定觉得我的旅行有时时不是我只告诉你的那种感受。
那天读着你从首都寄到的信,那种读信的感觉缠绕了我好几天,你后来告诉我,那么冷的北京,我只对给你写信这件事儿有感觉。我知道,因为我都读哭了。
我不得不承认在性格上我有缺陷,或许是上帝在摘下每一个苹果的时候,都在上面不舍地咬上一口。
我一直都觉得总有一些人在讨厌一种女孩子,恰好是我这种,既然他们总在讨厌,我又何必总是在意,认识到这一点就够了。
就这样相伴到老的朋友
我不是很勇敢,你成绩不凡,我有时候就会突然地量一量我们之间的差距,每次的结论都是你肯定也很爱我。
这么几年,我都没有在那些重要的时刻表呆在你身边,包括我决定好好陪你的时候,但是我仍然错过了这么几年,或许是我就是这么一个人吧,以后还是会错过的,只期望你不要不原谅我。
我还是会像小孩子一样发脾气,你见过不少,尤其是我爆出一系列“语气词”的时候,我隔着屏幕都知道你在笑。
面对面闹不愉快的时候,你最怕我一句话不说,默默听你讲而散发出来的冷空气,你惴惴不安的是我正在陷入深重空白的时刻,你知道,给我时间,我一直都能消化。
我能想象,你也害怕告诉我一些明知道我不一定会接受的事情,但是你会依然会选择平静地谈一谈。
我知道,那些时刻,我咬着嘴唇驱赶那些暴走的情绪,咽下到嘴边的话,都为了深呼吸,说一句让我自己想一想。
你一直得到我依然接受的答案,不接受也会是勉强接受,我不觉得有什么事情可以不接受,在你我之间,最坏也不过如此,我不会让你在我这里得到太巨大的孤独感。
痛苦的那种孤独永远都会存在,但是得有人跟你一样承受,对不对?多好,有时候,那个人是我。
就这样相伴到老的朋友
一七年元旦,我深夜归来,看到你附在窗上的信,只有一句你约我下一年元旦的话,所以我这一年一直在等,虽然我觉得那天也不会发生什么特别的事情,却觉得这样的等待很好。
我记得,以前我们会点双人份的黄焖鸡米饭,谈了好久好久,从黄昏到天黑;我们吃的是很简单的饭,但是如果在心里觉得它不一样那就不一样;
后来,我觉得特别想你的时候,就自己去吃过几回,在阴冷冬日雨夜,在灿烂花开时节,你知道我是一个在安定的时候是多宅的一个人;只是几回,毕竟不能太想你。
我说过呀,爱,我会克制。你问怎么克制。满出来的时候,我溢出来少一些,没有那么多就好啦。
遇上这么一个人很好,所以不想自己没有。我不知道别人的朋友是怎么样的,但我是这样的:吃奶糖会嚼碎,喝酒先买过敏药,还有一直站在你这边。
看你那么傻,抱抱你好啦,举高高就算了,新年快乐![啊椿式灿烂笑]
祝君好。
文 /从木春声
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