十圈我在想什么
第一圈
刚刚来跑步，那时天空还是淡蓝色，没有夕阳，没有远方的归鸟，当你觉得一切都是静止，或者来来往往从我身边穿越的人相对静止的时候。头顶上方一架飞机悠闲的向远方去了，就想那梦想的气球，总是迫不及待的想让我对着它许下一个需要我去造成的梦想。
认识的和不认识的人从我身边跑过，有的是一步一步的从我身边走过，那些插肩而过的人可能还会见上第二面，可是他们也许不认识我吧！可能也只有我会有意无意的去想想他们的心事，漫无目的的猜测一下他们跑的圈数或者是他们的生活。
人生的过往，对开始事情的新鲜总是让人变得无比幸运。
第二圈
今天学校的广播台播放的是"彼岸文学"这档节目，听着广播里播放"梁实秋先生"的生平往事，先生的一生可谓是文学的开拓者和道德的实践者。
第二圈也不会感到很累，只会时不时的想一些事情，思想的深邃被带进生活里，远方的歌声也在树林里出现，或许有些激进的曲调是我不愿意听的，可是空气这种得来并不需要花费过多代价的物质却给我的整个跑步带来了很多的乐趣，这种不是要去学习或者沉浸，是一种实实在在的获取。
好像也是在第二圈的时候，我给自己树立的今晚要跑十圈的计划。
第三圈
外婆一个月之前身体很不好，家里人都很担心。可是现在外婆的病也好了很多，总体上家里人每每回家照顾她，都会为她能摆脱病情而感到高兴。还记得那会在医院的病房里，我是哭的泣不成声的，想想外婆已经66岁的高龄，忽然觉得时间这个东西真的过得太快了。
上个星期回家，我给外婆带去了一个蛋糕。第一天晚上，我提议让外婆吃蛋糕来着，可是她坚决说不喜欢吃，无奈的我只好作罢。第二天晚上，我又跟外婆说"要不，把蛋糕吃了。"可我的好外婆就像在等待什么似的，依旧不情愿将蛋糕吃了。直到第三天的白天，我，外公，外婆三个人吃完外婆抄的菜后，她才又重新提议说"把蛋糕吃了吧！"
我在厨房洗完碗后，出来客厅，外公外婆一直在聊蛋糕该怎么分的事情。外婆先是让我拿来蛋糕，她坐在吃饭的桌子前，我能明显的感到外婆就像一个小女孩一样，害羞的眼神，可能她在记忆的深处无数次的去挖掘那些曾经的回忆吧！可她也总找不到命运对她而言最幸福的点，一生苦命的外婆，直到晚年还是病态交加，各种不该有的病不知道怎的都找上她了，唯一令她还算欣慰的便是舅舅的成就和我们这些女儿的关心。
我问外婆认不认识蛋糕上写的那几个大字，外婆说"哪能认识，有没有读什么书。"我笑了笑对外婆说"外婆，这几个字是“外婆，身体健康，天天快乐”"。听到我这样说，外婆顿时笑了，外公也笑了。
我给外婆的蛋糕点上蜡烛，让外婆全部吹灭，同时还让她许了一个愿望，等蛋糕仪式结束后，外婆就跟外公一起合记接下来的工作了。他们不断的想着该如何分解这个蛋糕。不出五分种，一个大大的蛋糕被她们一块一块的分给了邻居的小孩，剩下来留给她们自己吃的不到15分之一，看的我真的觉的又感动，又为他们的一生感慨。
伟大的人总是在平凡的生活着，可是这命运一场，我们又哪能真的去计较什么呢？我想，外婆，外公这样做也定是因为别人对她很好吧！思绪这个东西很多时候都不受人的目的也转移的，就像现在我的考研之路一样，没有什么可以代替我成功，也没有什么可以阻止我成功，唯一的外在不就是我自己吗？
第四圈
跑到广播下的时候，隐隐约约中我以为是我的朋友，当我怀着无比兴奋的心情跑到操场边的那个位置时，睁着大大的眼睛时，我才发现原来那并不是用的朋友，只是一个人生无意的一瓢后，左眼进右眼出而已。
这几天自从跟一个以前玩的还算好的朋友吃饭后，我的饮食就变得很有规律了，每天她都会按时的给我打电话，无论吃什么，中午晚上也总会吃一点，想想以前的我是不想吃饭时就什么都不吃，一吃时就狼吞虎咽的人，所以慢慢的我的体重不断的增胖，要说胖这个词应该不能来形容我，可是我到了这样的边缘了，所以现在每天坚持在跑步，不知道可以坚持多久，总之在怀着无限的期望中，我跟着人流，在自我的世界里依旧很坚决的划去了这一圈。
第五圈
人生总有很多次的悲欢离合必须我们共同的去承担，可是那个人却一如反故的离开。曾经的那些誓言，回忆里的那些美好，樱花树下你的脸庞，很多次总能以不同的爱的味道侵入我的心灵，就像是味觉碰到的最细微的离子发生的反应一样。
优美的韵律，熟悉的那些经典的歌曲被某一位不知名的微博网友点赞着。当我沉浸在那些歌曲的调调中时，忽然发现原来一切都不过是念想，我们总能在最悲哀的对自己说一句，你不是最差的，你还可以，于是就重新开始了，殊不知，但你失败时，是否会因为不自信而成就的呢？
一颗心没有了另一颗心的问候，也没有人世间最美的爱作为寄托，当我想对无数的人倾诉这些我在这一刻，这一个瞬间想要表达的某个发现时，发现能读懂的也不过我自己而已。回眸一百年，也看不见的泪水，却在离我百来远的花香中找到一丝丝慰藉。
如果真的要加个期限，我想最好的过去都抵不过那些我们用手指甲强忍着手心的那些细胞组成的肉更让人刻骨铭心。
第六圈
我的脚不受我控制，有气无力的向后颤抖，我知道那是生命或者生活在向我抛出挑战的讯号，我知道我不是一个还没开始就选择放弃的人，可是又能怎么样，我们停下吗？能慢慢的去走一走那些好走的路吗？当我想成为一名作家的时候，我就早就想好以后可能我是很贫穷的生活着，可能我写的书只是一个个字堆积起来的作文，能算作品吗？我一直在期待一个人，他是欣赏我的，是能在我身边，或者在我的左右陪我将一个个故事写给我的读者的。可是，直到现在，身边出现了无数个人，可是终究那些人太过俗世，也许我也很俗世，但我希望那个人可以更有蓝蓝的天空，白白的云，看淡一切，可是又追求一切，就像我一样。
写作是需要时间来积累的，如果只是现在对自己说"以后我将要成为一名作家。"很明显，在现实生活中，太多的不可能都可以将我的决定一一pass掉，可是那又怎么样呢？生活本身就是一个个光阴的日子，既然不知道自己从哪里来，为什么不为自己多埋下几个梦想呢？或许那些梦想的路上我可能会因为给用错误而失去很多东西，可是那些终将被收获的东西，不是我的吗？不是我对自己最好的证明吗？
选择相信自己总比选择逃避责任要好，努力生活总比浑浑噩噩要好，当你不愿相信这个世界的时候，才有更多的奇迹出现。
第七圈
当我再一次听到一些有名的大家都更有名的大家来个宣称好友的评判时，无论好坏，我总能无形中感到，道德就想一把杆尺，不同的尺度都有不同的标准，无法去超越，何谈去创造。
界限这个词曾几何时出现在我的头脑中时，还是背单词熟记后的感受了。人与人之间都有一些界限的吧！有的人的界限分的特别开，有的则是很亲切，有的不远不近。那些不同的界限就想我们心里的一条防线一样，每时每刻都会保护自己，都会被自己保护，有时，脆弱这种东西都会成为界限的傀儡。
400米的跑道内总是有不同的人在内圈和外圈之间徘徊着，奔跑着，释放着青春，当我成为他们的过客时，他们也无形中成了我的过客，想要让自己不去设想太多未知数，仿佛都变得不太容易，我早前就说过的，思想这个东西总是像地球，月亮，太阳这三者的关系一样，有相互平衡的点，也有相互偏离的点，可是无论远近，曲直，仿佛我们都不过是在跟自己作斗争而已。
第八圈
越到最后，我是越来越没有体力了，很多时候，我总会幻想身边可以出现一个人的身影，让我可以在他身上撒撒娇，或者说我有多累，然后他可以一边帮我梳理着我的头发，一边对我说"加油。"好像不太现实，因为我早就决定以后无论大事小事皆自己处理。
我知道我的衣服全部都被汗湿了，可是这种张扬青春自我的勇气怎么能就此放弃呢？每一个在苦难中绽放的微笑都是一次新的锤炼；每一份前进的步伐都是一次新的开始，脚踏实地，才能仰望天空。
第九圈
我也很奇怪，不知为何总会想到我们的国家，可我也不是一个更正规的学习过历史的人，我猜想，或许是因为大学三年的光阴里，我做过了太多的公益吧！这些公益的活动无形中让我认识到我作为我自己，或者一个平凡的个体，我的重要意义，而这样的认识也许很多人都是不认识的吧！既然我可以认识到，那就一定要向前去走。
想起了前几天看的一个新闻，在贵州省的贵阳市，习近平书记再一次通过了贵阳所有人民的选票，也不知道从什么时候开始关心国家的政治问题，只是感觉一个国家，它的繁荣富强，真的跟官场息息相关。曾经听说过"一带一路。拍苍蝇，打老虎"等这样的金句子从他的口里说出来，着实令我感到无比的敬佩，如果再让我选一次谁是我的偶像，我想习主席当之无愧，只是我一个从千里出来的大学生，一切的知识文化都太或许狭隘了，如果在让我对生活说一句什么的话，我真的想对生活说"我不怕你，你准备好了吗？"
第十圈
我的五根手指头从1开始变到10了，我知道可能我离最后的胜利越来越近了，这种喜悦就想小学生被奖励了一颗糖，中学生考试得了一百分，高中生回家吃着爸妈炖的汤，大学生研发了自己的产品，社会工作者被升职。诚然，生活中的我们，总会出现小小的喜悦，也有小小的悲伤，每一天都能带着不同的心情生活的人总是少的，大部分的人还是生活在不知不觉中的吧！
越是但最后，我的步伐就变得越来越难，不是不想努力的向终点去冲刺。只是这种时候，没有了外部的挑战，只是觉得跑步就成了自己的事情了，而我的目的只在于减肥，所以也没有向前冲的决心。
我如愿的跑完了全程，剩下的一些时间里，我抬起我的脚在旁边的那个台子上拉伸，我也不知道具体的好处是什么，只觉得别人这样做肯定有别人的道理吧！于是像模像样的做着，一度让我想起那些跟妈妈在一起的日子。
生活没有期限，如果这样的十圈我每天坚持写一点点，可能还需要几天才能与大家见面，无论我的所长有没有长在你的心里。总之一点最关心的还是希望每一个想改变自己的人，可以更好的早起，晚睡，多多看书，增进知识，当你觉得有必要时，或许那就是成功了。
别放弃自己，可能你还有机会去实现那个奢侈的梦！
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