今天是3月20日，星期日。由于我在本市上大学，偶尔周末可以回家一趟。今天我回来要洗衣服、袜子和洗床单被单、做饭、刷碗、扫地。中午家里没有饭，出去吃了快餐，心情平和愉快一直到下午四点钟——我爸回家了。
今天他让我用绳子从窗户上给他递个东西，而我没看见那个物件上有小口，可以把绳子穿过去，我直接把东西缠上了。后来他挂了电话，直接冲上楼了，我站在门口就能听得见大声的脚步，我猜是他。他一进门就极其气愤，帽子往地上一扔，眼神充满杀气和怒火(再加上他一看就不好相处的脸)左右脚互相蹭了下脱了鞋，脚塞进拖鞋里，进了屋。我瞥了一下他的眼睛，下意识后退了一步。他大吼我，说了很难听的话，同时抢过我手里的东西摔到了地上。现在已经过去了两个多小时，我也不太记得他骂我一顿骂了什么。
这些事情在我而言已司空见惯，但遇到时内心还是有一丝微微的颤。
我七岁成为一个离异家庭的孩子，我和爸爸住在一起，后来和爸爸后妈住在一起。我爸爸戴眼镜，面像有些凶，多年两寸寸头，是个暴脾气(非常小的小事就可以掀起巨浪)。作为一个女儿，我不能说他多么多么可恶、没有尽到责任;但从客观角度看，我就是他的干活机器人。只要在家，我需要做完他安排的零活(其实我挺不想干的)，还要忍受他恶语伤我，我得接受难听的字眼不能顶嘴。大约在十年前左右，我就成了真真实实机器人，他似乎认为小小的我不应该有自尊心这玩意儿，我要是反驳，代价就是被训斥的更惨，结局就是要滚回房间。
五六年纪我就是一个小胖墩了，像我一样体重的班级应该有好几个吧。有一个男生住我家家隔壁单元，他比我胖很多。一次午餐，我看他吃的很多，我好羡慕啊。而我只要多吃一点就被我爸说，他每天说的最多的就是你可胖死了，长大咋整？类似的话不绝于耳(话里说没有脏字，说的好像和吃了吗一样平常，可是对我伤害多大只要我自己知道)老师同学都没说过的话却从最亲的人口中说出。在他眼里，我胖，我笨。(甚至直到今天还在说你他妈长大能有啥出息？)也就是从那个时候起，我的自卑感就无形中慢慢萌发了。
真的很想哭
青春期的我最讨厌、最憎恨的就是我的父亲，不止因为这一件事。
我小时的脆弱、敏感、自尊心，现在全都被揉碎了(这样也算提前学会了隐忍)，因为我爸爸。他总是因为非常小的事情就发火，像发了疯一样似的。就像小时候因为我护食，我妈妈或是亲戚给我买的东西我不给他吃，我说是给我买的，突然他就大吼骂了我一顿，把我东西塞垃圾桶了，真是莫名奇妙。以后这样的事又有好几次，他说让我长记性。另外如我吃保健品，我没热情待客……他的脾气无处不在，我总不明白为什么，觉得不至于这样。
真的哭得很厉害
有一点，他从不因为我成绩不好而责备我，他也从来没看过我写作业，我也不是很努力，投机取巧骗他作业写完了。当时我只道开心，但长大了我觉得这是他的负责缺失。
即使这样，他也不是家暴男，从来不轻易打我，印象中只有三次。但对我来说，每每他像疯子一般的训斥与的我无法理解的狂态，一次次让我哽咽，我忍不住落泪，哭红了鼻子，小小的心脏随着抽泣。
曾经被训后难熬的夜晚，只有枕头知道。现在强大的心说没什么。
小小的我在一次次的啜泣中明白了，我的泪水不值得。因为他的大喊大叫也没什么深刻意义，我为什么要自责？一刻起，狂风暴雨如注，我自岿然不动。
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