你有没有发现，很多时候你的生活是自己无法把控的？
你是不是总是对某些人妥协？
你会不会时常放弃自己的想法，去满足别人？
那你有没有发现，令你身不由己，浑身上下都感觉不舒服的人，正是你的伴侣、朋友、亲人或者是你的上级、同事？
如果你有以上问题，那么你很有可能遇到了情感勒索。但是先别担心，不是所有的争吵都是心理控制，也不是所有的人都在控制你，因此先学会鉴别什么是情绪勒索就很重要，其次如果你确定遇到的是情感勒索，也同样不要担心，因为这本书会告诉你如何摆脱它。
听到这里，相信大家对这本书的作用就有了初步的认识了。那么接下来，我也将会分两部分内容，也就是什么是情感勒索以及如何摆脱它，来向大家详细讲解这本书。
首先，我们先来看第一部分内容，什么是情感勒索？
情感勒索主要有六项致命特征，为了方便大家理解，我将用一对情侣的日常生活案例来向大家逐一说明。
海伦和吉姆是一对情侣，他们开始时相处愉快，但渐渐的，海伦觉得那股轻松自在的感觉似乎已经消失了。事实上，他们的关系正一步步进入情感勒索的六个阶段。
一、要求；
吉姆想从海伦身上得到一些东西。他希望和海伦住在一起，就提出了这样的想法。
海伦不答应，吉姆就会换成暗示的方法，比如参加朋友婚礼后显得很不开心，暗示海伦自己询问，是不是双方的关系可以更进一步。海伦的询问正中吉姆下怀，最后，吉姆就能顺理成章地实现目的了。
表面上，你肯定会认为吉姆做事没问题，他就是问问而已，也没有强迫你怎样。但时间长了，海伦就会发现，吉姆的所有作为，都纯粹只是想达到自己的目的，而且他压根就不想你有自己的想法，也根本不会听你的。
二、抵抗；
海伦不太愿意让吉姆搬进自己家，于是向吉姆坦白说：她还没有做好心理准备。海伦心里很尊重对方，但也希望能拥有自己的空间。不论吉姆有什么表现，海伦始终希望可以协商并且告诉吉姆她想拒绝这件事。
三、施压；
当吉姆看见海伦没有按自己的想法答应他，他就开始逼海伦改变心意。起初，吉姆会装作愿意商量的样子。但是，等到讨论的时候，他就只想着自己，最后还出口伤人，说海伦有性格缺陷。
再往后，吉姆一边不断质问海伦，用“你怎么这样自私”“你性格一点也不阳光”等标签，对海伦进行情绪攻击，另一边将自己的欲望说得冠冕堂皇，反复强调“我是为了咱们好，你怎么不理解。”
这一点是很多情感勒索者惯用的手段，不知道的人会很容易被带跑偏，如果真的信了他们的鬼话，就会产生自责愧疚等心理，很多姑娘就是从这时候开始逐步在两性关系中陷入被动的。
四、威胁；
在吉姆不断瓦解海伦的意志时，他会吓唬威胁海伦，如果不听他的，就不会有好果子吃。在这种情况下，情感勒索者之所以威胁我们，其实完全是因为我们没听他的话。他们会说难听的话，也有可能说“如果你怎样做了，我会更爱你”之类的话来诱惑我们。吉姆就是这样对待海伦的，他说如果海伦不答应，他觉得双方就可以去认识别人了。这不是直接分手，但谁都能明白他话里有话。
五、屈服；
海伦当然不想分手，所以她自己劝自己，虽然心底不太舒服，但还是答应了吉姆。吉姆最终实现了目的，大摇大摆地住进了海伦家。
六、重启。
吉姆得逞了，两人的争执暂时告一段落。海伦的日子终于可以消停一段时间了，一切好像都好转了，但对吉姆来说，向海伦施压、让她觉得有罪恶感，成了他达到目标的必要方法。
于是，他们的相处模式已经成形了：每当吉姆有所需求的时候，就会施加压力，然后海伦屈服。
以上就是情感勒索的六个阶段。
这样的模式不仅仅出现在亲密关系中，在职场中也有类似的。给大家举个例子。我的朋友在大学毕业后进入一家企业工作，刚入职需要试用3个月，加上刚毕业对于职场不熟悉，所以工作的时候总是会多考虑同事的要求。
这些要求有的很合理，但有的就明显不合理了。比如有同事总是会说你去给我买个饭，或者买酸奶的时候不付钱，要求我同事先付一下。
刚毕业的学生，花销紧张，面对同事的需求，总是感觉心里不舒服。注意，心里不舒服是一个警示，告诉你这样的关系可能有问题。
当我的朋友不愿意带饭或者让同事还钱的时候，她们会用“你怎么这么小气”“你要合群”来进行心理施压。当然我朋友开始会屈服，后来也不再理会这些人了。
所以，情感勒索会体现在各种事情上，如果你发现你身边的人总是给你带来被逼迫的感受，那么你就要小心应付了。如何应对呢？接下来，我会为大家分享作者介绍的四个步骤。
第一步：课前准备。
在思考如何与情感勒索者相处之前，你必须先让自己做一些改变。你要做的第一件事，是给自己写一个保障书。这份约定的作用很大，目的是将你的想法转变为切实的行动，并提醒你自己的目标是什么样的。
你要不断练习说出一句有力的声明，也就是当情感勒索者对你造成压力时，可以让你巩固自己立场的简短句子：我受得了。这四个字也许看起来很简单，但如果运用正确，却可以成为你对抗情感勒索最有力的武器。
在面对冲突时，正是因为你在心底默念这几个字，你可以不把对方的施压当回事，从容淡定地做自己手头的事，你也不会轻易地被情绪牵引，从而做出有违本心的回应。
当你的注意力在自己身上，而不是对方身上的时候，就可以进入下一步了。
第二步：有意识地作决定。
你会发现情感勒索者的要求特别多，每当你们相处时，你总会有一些“自动”的行为模式，也就是不加思考的行动。
现在你需要做的是，不论是多么小的事，都要审核过程，这个过程包括自己会不会下意识地逃避情绪，是不是有不舒服的身体反应，等你意识到的时候，经过思考后，再做出理性的让步。
第三步：制定策略。
现在你已经熟知对方的套路，恢复了理性行为模式了。接下来就要制定应对策略，以下有几个策略可以供你参考。
策略一：非防御性沟通。意思是不用反驳对方，你可以换成“对不起，让你这么生气”、“我能理解你的心情”、“真的吗”等语句进行回答。
策略二：化敌为友。你可以将自己变成求知者，来改变说话的基调。比如“你能不能告诉我，为什么你想这么做？”、“你能不能和我一起想想，我们可以做些什么，来增进双方的关系？”等等。
策略三：条件交换。在对方施压的时候，你可以提出一些条件来进行交换。
当你制定策略并且不断改进实施后，那么最后一步，就是冲出迷雾，重建健康的人际关系了。
好了，读到这里这本书就讲解的差不多了。接下来我为大家总结一下。
首先我着重介绍了情感勒索的六项特征，也就是要求、抵抗、试压、威胁、屈服、重启，当你发现你与某人的相处模式总是以上述方式不断重复的时候，你就要小心了。接着我向大家介绍的是应对情感勒索的方式，分别是课前准备、有意识地作决定以及制定并实施策略。
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