焦虑的来源

我们这一代我们赶上战争，却赶上了疫情，特别是我们80年后和90后，生活的压力开始增长，但是疫情不会对我们仁慈，贷款也不会因为疫情而减少，我们一边大喊要自由，要洒脱，一边默默的算着生活的柴米油盐酱醋茶。

正如网上的段子一样，每次加班都想离职，但是月月全勤，连迟到也不敢。

很多人告诉我焦虑的来源是无痛呻吟，是做的少了但想的多了，我也千百次的告诉自己要放松，但是我就是个悲观的主义者，就像我喜欢破镜不重圆，没有道理。

一万人就有九千的焦虑是不一样的，我觉得我焦虑的来源，除了经济就是身体，我得过甲状腺癌，我知道这个癌的致死率很低，但是每当我脖子开始酸胀感的时候，我开始慌张，夜深人静的时候我开始胡思乱想。我从来都没有发现，我那么的热爱生活。

我一边看着网络的鸡汤告诉自己积极配合医生治疗，每天早睡早起锻炼身体，一边却不自律后开始自责和气馁，真觉得自己是犯贱，还活在一场早该醒来的梦里。

夜里有时会莫名的哭泣和窒息感，我努力挣开被子大口着呼吸空气，我不停的深呼吸安慰自己，亲爱的自己没事的，不要害怕，都是我心态而已，其实我很健康不管身体还是心里。我开始脾气暴躁，我开始对自己失望，我甚至有时间开始用疼痛来缓解自己，我慌了，我怕我自己的病了，我很怕自己抑郁。

我和朋友提了这个事情，大家笑着认为我就是夜里熬夜多了，早点睡觉就好了，我心里也在笑自己，真的是作践。

深夜不要做决定，深夜也不要回忆过去，因为会燃烧掉自己仅有的情绪。

所以我给自己的自愈是去流汗，去睡觉，去写字，我想忙碌，我想活很久很久。每个女人都很害怕自己变老，但是我不会啊，我觉得变老是我对生命最大的浪漫回馈，我想老到那天躺下就是睡觉，老到把年轻的事情都忘记掉。

可是我才28岁，我怕时间还在熬，我怕没有人告诉我，我其实很好，我怕其实是可以被忘记掉，我的28岁真希望可以直接到82岁，我用长长的时光把一切忘记，我就记得自己就好。

如果可以，我想把脑子清掉，就当行尸走肉就好。