主题介绍：孩子成长过程中，是不是困惑怎么和孩子沟通才有效？如何通过与孩子沟通，家长才能更好地了解孩子的成长状态。这就需要我们学会与孩子沟通时运用点逻辑，和孩子讲事实，谈感受，提建议。
你是不是经常听到家长对孩子这样说：“把背伸直……把头抬起来……去把书包收拾好……你看你的桌子像什么样儿，乱七八遭的……跟你说多少遍了，这些坏习惯怎么就老是不改嘞？哎，我怎么就生了（养了）你这么一个屡教不改的孩子？”
看来我们很多家长的反应是：说过，经常说、甚至天天说、知道不好，但又不知道该怎么说……该怎么办了。
是的，我们在与孩子沟通、交流时，经常感到力不从心，原本是关心孩子，可是孩子不领情不说有时还会反着来，与孩子平心静气地沟通吧，他却心不在焉，要么就是左耳朵进右耳朵出……现在说了不到半小时又犯了。其实，孩子也与成人一样，是一个独立的个体，他们有自己的思想与意识，也希望得到像大人一样的尊重与理解。他们还是语言直接接收者，尤其与家长沟通时往往会选择性地收听，把不好听，不愿意听的话语自动过虑，如果我们无法引导孩子听，也就无法正确地与孩子进行沟通。
举个粟子：我有一个11岁上五年级的女儿，记得是女儿四年级的一个星期二下午，因为孩子平时4点10分放学，最慢4点35也可以到办公室和我一起回家，那天我等到快6点都没见到孩子的影子，所以我就急匆匆的冲往她的学校，走到半路，就看到她和几个同学还在回来的路上慢慢悠悠的边聊天边走，我当时什么也没想，也不管有没她的同学在，上前就对着女儿吼了起来：“每天上学出门时都给你说，上课要认真听讲，放学了要早点回家，不要在外面逗留，你不听话，一点也不省心，你要做什么？放学了你不回家？你不晓得我在等你啊，肯定又是和他们几个在外面的玩具店玩......，根本不给孩子解释的机会，她越解释心中的火越大，怒火直往头顶冒，说着说着还给了她两拳，最后她一路哭着跟我回家了，我用打骂的方式传递着我的爱。
简单的逻辑学一书114页中提到，情绪越紧张，清晰思维、冷静行动的难度就越大，一个暴怒的人不可能成为理性的模范，所以这个时候我是没有理性思考的能力。也就是犯了非逻辑思维的根源情感与论证错误，我自己本身就是儿童教育专业课的老师，也知道通过这样的方式与孩子沟通，有损孩子的健康成长，但当时处于理智失灵状态，以致犯了非逻辑思维之压制理性，认为这都是为了孩子好，其实孩子很难体会到我当时发自内心的关爱与担心。我沉浸在自己“为孩子好”的出发点而一意孤行，甚至根本没有考虑过孩子的感受，没有想过孩子对自己的看法。每个人的心底都住着一个小小孩，由于小时候父母亲的 “油盐出好菜，棍棒出人才”的老式教育思想，被深刻的植入了我们的大脑，所以当自己的孩子犯错误时，会下意识地使用这些拙劣的沟通手段。从逻辑思维角度来讲我又犯了非逻辑思维之误用传统。
可是，过后我们往往后悔不已，有什么办法可以代替拙劣无效的沟通，又能够让我们轻易做到呢？让孩子直接且及时地感觉到家长的关爱呢？这就需要我们学会在沟通中运用点逻辑：讲事实、谈感受、提建议让孩子与我们合作。你可能会奇怪，大人和孩子之间怎么会是合作呢？是的就是合作，合作能够满足所有人的需要，包括家长和孩子，对于家长来说，合作是一个目标，我们希望能得到孩子与我们更多的经常性的合作。合作是家长与孩子之间双向的互动，是像合作伙伴那样彼此保持尊重的一起“工作”，孩子也会在与我们合作的同时感觉到大人对他的尊重。合作能让孩子与我们更愉快有效的完成所有约定。如果没有合作，我们做的任何事会招致孩子的反抗，引发孩子用不听话的行为呈现表达让我们看见。
首先，讲事实就是描述问题的实际情况，就是我们所看到的。（运用简单的逻辑学一书的知识：确认事实）这其中需要注意一点，一定要实事求是，不要夸大其词，更不能武断下结论，给孩子贴标签。比如，对孩子说：“你总是……”“你肯定……”“你从来……”这样的话语，因为那样孩子不但不会认错，还容易激发孩子反抗。觉得大人以权力来压制他，不仅受到了不尊重的待遇，会感觉自己受了委屈，极力为自己“辩解”，这个时候我们最好的做法是让自己冷静，听听孩子的解释，当孩子解释时，用全神贯注的倾听代替心不在焉（运用简单的逻辑学一书的知识：全神贯注），并且可以用一些简单的“嗯…..”“哦……”“是这样啊……”来回应，让孩子在回答你的问题时能理清思路，不漏掉细节，说出事情真实经过。就拿上面我女儿放学晚回家的粟子：其实我可以这样对孩子说：“你4点10分放学，学校离家这么近，最晚4点30也能到家，现在已经快6点了，你还没到办公室，中间足足差1个半小时。”
其次，谈感受就是说出此问题给我们所带来的感受，孩子在这次事件过后的感受。谈自己的感受、心情是准确地传达出自己的意思，可避免对孩子的指责、攻击、批评，同时又能有效地表达出我们的心情，这样不但让孩子认识到自己的错误，同时又能让孩子感觉到我们对他们的关心，从而减少叛逆、反抗的心理。
我们可以这样耐心地对孩子说：你放学迟迟不回来，妈妈真是急死了，我还以为出什么事了呢，我非常为你担心，也不能让我安心工作或做其他事情，对你这样的行为表示不开心。如果你一定要这样做的话，那我就会惩罚你，我也会不开心，为我对你的管教方式和你的未来担忧郁闷。不管孩子是正当原因还是不正当原因晚回，听到这些话，孩子都知道她所犯下错误后会带来的严重后果，我们需要做的就是用一些关心的语言及时引导孩子表达出发生这件事后的感受进行反思。
最后，就是提出合理的意见和建议，提建议是针对这一个问题，与孩子协商出一套她既能遵守又在能力范围下顺利完成的意见和建议。我们可对孩子提建议：“你回来晚，吃饭再完成作业，会很晚才睡觉。咱们商量一下，以后4点10分放学快点回家，抓紧时间完成作业，还可以做一些你喜欢的事情，如看看书，弹弹琴，听听音乐，看看电影啊……如果有什么事情，提前给我打电话，你看可以吗？”
从一些日常小事我们可以发现，养育孩子不是那么简单的事情，是一个长期而艰巨又漫长的过程，每个孩子都有他们的性格，特点，将他们养育成人是一个极富挑战性、极易让人伤脑筋的过程，仅仅有爱心是远远不够的，还需要借助一些关于儿童心理学，儿童逻辑思维学，儿童发展心理学的书籍来了解孩子的个性特点，因材施教，让我们都能充满智慧和耐心的教育孩子。
网友评论