文/沉淀
有些书能让你看到一些什么，如果不能沉下去，那就错过了。
最近看了两本肖然老师的书，为了给我老公解除他背上长期长包的困扰，我准备把肖老师写的书都读了，在读《隐藏在家庭里的五行系统动力》这本书时，感触很大。
他说在治愈别人的过程中，“穿越”了一个又一个生命之后发现：
家庭乃至家族系统，与身体系统，与生命，是一个能量整体。这种能量在家族的一代又一代之间流动，也在每个家庭成员的身体里流动。 每个家族成员，都是一个独立的个体；每个独立的个体，都承载着整个家族的信息。家族是一个系统，每个成员本身也是一个系统。 这正像我们的身体，由不同的器官组成，每个器官自成一个系统，但却承载着几乎相同的生命信息。
在五行系统中，每个家庭成员都有自己的位置，如果某一成员错位，家庭序位就会混乱，进而造成家庭成员之间的关系出现问题，这也会在身体上有对应的症状。
我在生活里，一直都没有归属感，也一直在寻找安全感，看了此书之后，大概知道了自己的问题，源于自己与家庭的连接问题，知道了要回到源头去找。
就准备要放下这本书了，并没有像现在这么有要痛彻心扉地改变的决心。
后来在老公的事情上，看见了自己心底的创伤，理清了压在心底的两块心病。
事情起因是这样的。婆婆打电话来询问老公的病，我在电话里，向她介绍推荐了肖然老师以及他的思想。她压根听不进去。我感到我在她面前一直是被排斥的。
这种排斥感，不只是因为她不接受我此次的观点而生气，每个人都有思想自由，这点我左右不了，也没必要生气。
我觉得最有压力的地方是，我每次说什么，几乎都得不到她的支持，就是好多时候，我们之间就这么僵持着。我得不到来自家里的任何安慰和支持，感觉婚姻里一直是我一个人在挣扎。
老公打趣地说，来吧，来我们的家族系统，我们都尊重你、接纳你。
我忽然好伤心，很多往事涌现出来，特别的难过和委屈。特别是他说“我们”的时候，我情绪很激动，特别讨厌听到这两个字，觉得他好假，一直都在骗我。
这种欺骗让我感觉到：假如真如你说的那样接纳，我为什么会这样的委屈和愤怒，这种事实和感受出现的严重不符和错位，让我觉得都是因为自己不够好，所以很自责。而事实是当这些情绪涌来时，压的我几乎透不过气来。
心里的这道伤疤，最终还是被揭开了，透着丝丝的疼。心也像是冷冻了千年的冰石，没被融化过，反而是冰霜结了一层又一层。
肚子里的冰凉，是从里面发出来的冷，怎么都暖不热。
特别特别地想念姥姥，一整天都在想，真的不想让思绪从她那儿离开。
我知道她已经去了一个幸福的地方，可是，就是好想好想，想和她脱离的躯体呆在一起，想在她的坟头安个家。
昨天又是最衰的一天，女儿承担了很多，我却伤了她的心。最后睡觉的时候，我们背对着背，连一句晚安都没说。也没有拥抱，心里各自带着气。
我心里的伤口一直滋滋地疼着，特别地难过和孤单。
梦里也一直紧绷着神经，心里好戒备。
早上醒来的时候，感觉特别对不起女儿，我可以缩着脖子，躲在心里的舒适区不出来。
可是，女儿她忍受着我所忍受的一切，将来也会变成我现在的样子，甚至是现在就非常的像。
我也觉得我们之间都一直有一些疏离感。她也有预感，我和弟弟更亲，会经常吃醋，虽然我每次解释，都能说出个所以然来，但感觉总不是那么回事。
我和我妈妈的关系也不怎么好，视频的时候，很尴尬，每次我想要靠近她时，她都用“忙”为自己开脱，和我保持着距离，可每次要挂断时，也总能看到她不舍的眼神。所以，在这个世上，我每次伤心难过，都好想姥姥。
就在早上，我忽然意识到，我和女儿的关系，就是我妈妈和我的关系。也感觉到自己也想要躲着女儿。躲她的原因是，她和我好像，我身体里那些不好的或者说我不想看到的地方，她都具备。
我其实不敢面对的是我自己身上的那一部分。我脑海里浮现出一个画面，就是我和她拥抱时，我们长在了一起，再分开时，就像是拉开一团棉花糖，千丝万缕的牵连着，再也分不出彼此。
我真的需要突破自己了，为了女儿，不想再躲避着，让亲密关系，成为我前进路上的一次又一次出现的障碍。
起床拥抱了女儿，把我自己的想法和感觉全都讲了出来，很真诚地向她道歉。她给了我一个长长的拥抱，我感受到了我们之间的纯粹，再没有任何的阻隔。她比平时要开心很多，对弟弟也更加的有耐心。
我想，我和妈妈的连接，也从多联系开始，感觉我们虽然是最亲的人，心里面却有着最远的距离。
转身、拥抱这么自然而然的亲情关系，却需要鼓足勇气，跨出心里面最难跨出的那一步。
再次想起了，我现在的家。回忆我结婚以来，自己一个人，在心情抑郁走到路的尽头时；在抚育两个孩子，最需要人帮助的时候，都是一个人在苦苦支撑。
每次回家，感觉进门后，老公就变成了妈妈的儿子，我再也看不见他。看到的都是婆婆站在中间，嘴上不说话，心里发出的冷冷的距离感。
如果我们有摩擦，老公要么在后面不出来，出来了也总是觉得，他父母辛苦把他养大要孝顺他们，他们年龄大了不容易之类的。我在那个家里的尴尬和委屈，他全都没感觉。
他这次让我回归系统的时候，我特别地抵触，再也不想和他们有任何瓜葛。感觉自结婚以来，在这个家里不停地摔跟头，摔了无数次。直到现在被摔成了很多的小碎块，至今都没有拼凑全，我再也不想了。
老公看我这两天特别难过，他说以后会对我好的，他越这样说，让我越害怕。因为，他所说的好，附带着隐形条件，这个条件就是让我顺从、尊重、孝顺他父母。
这本没有错了，我也觉得作为子女，孝顺父母天经地义的事。可是，就是特别的难过和委屈。
你的爸妈，辛苦拉扯的人是你，我是被我自己的爸妈拉扯大的，如果要尽孝，我应该先回我爸妈那儿。
我也可以为了你去尽孝，可前提是，我是你的谁？我在你心里有位置吗？我也有伤心、难过、需要人保护的时候。那个时候，你在哪里？
我想要对自己好一点，不再想成为家里那个被挤压的对象。不停地付出，却没人看见。
当终于把这些心里话，都说出来的时候，感觉轻松了一些。
每个人都需要成长，也都会长大，然后遇到那个生命里最重要的人。如果学不会保护和珍惜，也许终将会错过。
不要等到一切都来不及时，再想着去弥补。
感谢肖然老师的这本书，让我有了觉察，开始理清自己心里，特别混乱的感受。也越来越看清了自己，有了自己的选择和判断。
再一次站在，要突破自己的路上，虽然依旧会害怕，但不再像之前那样没有底气。
我愿意为了我要保护的人去改变，也想要长大，让姥姥放心。让她在天上祝福我，看着我未来有在幸福的生活。
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