罗森塔尔效应是重要的权威力量，对我们施加正面的积极影响后，可能会对人或事物都产生正向反馈。
正是若干年前的那个实验，科学家从一个学校里随机抽了十几名学生，告诉校长他们是大有前途的超常儿，事实证明大半年后这些孩子的表现果然出乎意料。
其实他们是科学家们随便选出来的，重点在于学校的老师和校长对于这批孩子的态度发生了巨大的变化。
作为孩子人生途中的重要权威，我们该如何利用这个效应？要发自内心，发自潜意识的喜欢孩子，用行动、眼神、一举一动、……去激励他，给予孩子积极的暗示，而不仅仅是文字，或意识表面肤浅的激励。
否则只是意识层面知道要去激励，但潜意识中会通过刻意的文字或语言表达，心里更多的是想通过不断的打压让孩子变得更加卓越，这种潜意识层面的挤兑孩子是能感受到的。
就像我们常说“别人家的孩子”怎么怎么样，对孩子而已，表面是一种刺激和激励，同时他会有一种不配得感，别人家更优秀的孩子才配得上你，我太差劲儿配不上如此优秀的你。
试想，在这种假鼓励下成长起来的孩子，能拥有强大的内心和真正对爱的感受力吗？
昨天下午，接到小家伙后，我跟他在小区里遛弯看车牌。突然有一条重要的信息需要我回复，于是正在看车牌的我们就停在了一辆车旁。
他起先安静的站着，接着惴惴不安的拉着我的衣角，我一边看着手机一边告诉他，宝贝妈妈先回个重要的信息，稍微等我两分钟。
两分钟后，我还没有回复完，继续用讯飞语音说话的形式。小家伙不耐烦的说，你能不能不说话，继续陪我看车呢？
我心有愠色，但依然表面耐心地说，妈妈此刻做的事情非常重要，如果不用说话的形式，打起字来更慢。请再给我两分钟好吗？
接着他来一句，你是不是觉得我的事情不重要？你真的好磨叽啊！语气中是满满的委屈和被忽视感。
当下我真的有点炸了：刚刚和你说了，妈妈现在在做的事情真的非常紧急，等我做完了陪你继续看，好吗？
仿佛一个泄了气的皮球，小家伙怔怔地站在那。昨晚睡前的致谢环节，我跟仔仔提到了这事，并且跟他做了认真的道歉：妈妈当时因为心里急躁，语言中确实是有不耐烦的情绪，你在我的心里真的很重要，可是当下妈妈因为要回复那条信息，事情处理的并不妥当，希望得到你的理解。下次如果再有这种事情，我们可以共同约定一个，既不会让你觉得无聊的等待方式，而妈妈又可以更快更好处理事情的办法。怎么样？
妈妈知道，因为你把我当好朋友，所以想跟我分享你在看车途中遇到的每一个惊喜，而我因为要回复当时所谓的重要信息，就站在那里，忽视了你的感受，谢谢你当时给予妈妈的耐心。虽然你后面有点不开心了，但是也让妈妈知道是我处理的方式不妥当。妈妈真诚地跟你道歉。
说完这番话，小家伙一个鲤鱼挺坐了起来，轻拍我的肩膀：我当时是有点生气，但是现在，我原谅你了。
当我手头的事情很多时，自己确实会把注意力极大的聚焦于正在处理的事情上，从而会忽略小家伙的感受。
有时对他的言语中所谓的积极期待，可能更多的像是一种埋怨，比如就像刚才我会埋怨他，你怎么不懂事儿，妈妈正在处理这么重要的事，你应该安静的在那里站着等我，把他作为了想当然要这样的孩子。
这番话的背后是我把自己用极高的自恋放在了道德的制高点上，妈妈做的就是对的，我处理的就是重要的事情，虽然不否认你不重要，可是我用行动说明了事情比你更重要，孩子不傻，当然能感觉到。
既想让他耐心，又想自己可以顺利的完成事情，关系没事先处理好，自然哪边都不会通畅。
时刻要记住——收回自己的自恋，用真正发自耐心的积极期待去给予孩子暗示。优秀卓越的孩子，是用满满的爱滋养来的，而不仅仅是表面的几句鼓励。
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