那年的二十七八岁

那年的二十七八岁

手稿写于2014年11月11日，原名《写给自己的二十七八岁》。

前记

      还记得曾经看过一个短片《我们今年二十七八岁》，当时心里有那么一些不屑，有那么一些向往，有那么一些的向往和一丝的忧虑。然而，那时的自己还很年轻，很快的就淡忘了内心的感受。时光飞逝，一转眼已过去了好多年，偶尔会发现，自己的激情正在慢慢的消退，回头想想，自己似乎不再年轻，时间就这么一秒一秒的，缓缓的推动着自己，我......今年27岁了！在这唯一的一个27岁里，我也只能用文字来纪念一下自己即将逝去的青春了。

关于那个无知的年代

      家住四合院，我和小伙伴们唯一的天堂就是家对面的党校，那时的党校真的好大，有各种果树（杏，沙枣，樱桃，苹果，榆树当时也当果树）因为家不在党校里面，每次都要等解放军叔叔换岗的时候偷摸溜进去，认识了第一个印象当中对我特别特别好的叔叔，他也是个解放军，我也不知道他为什么那么喜欢我，记得他当时是个班长，从此以后就不用怕被赶出来了，他教我做手枪，爬树，叠纸牌，他能把秋千荡的好高，好高（想想好像有5米），带我抓蜜蜂（就抓了一次，我空手抓到了一只“熊猫”，后面撕心裂肺哭了的了好久），想在想想把他也吓坏了，每天都会给我一个特别大的豆沙包，晚上把我放到礼堂里面看电影，当时的电影5毛钱一张票（我免票），后来我上学了，他复员了。不知道他叫什么，忘了长什么样，只记得有这么一个人，不计较的对我好。

关于成长中的执着

      曾执着顺从父母的教导，听话，不要淘气，要有礼貌，很小很小的时候就是这样，每次挨打基本就是学习的事，男女混合双打，打的我现在能用“悲惨”形容。打坏了多少扫床的扫把和多少竹竿，历历在目，记忆犹新，想想都疼。从小得到长辈们的类似的夸赞“鑫鑫，真乖，真懂事”太多，太多类似的话，那时还小，我无论什么样的表扬都觉得是好的，却不知这些都是今后的苦恼。

      身之发肤授之父母，从小自己就知道，和大多数男孩相比皮肤要相对白净，骨骼纤瘦，而且性格又乖，家里人长说“鑫鑫应该是个姑娘，姑娘的长相，姑娘的性格”

      自从我记事起到我爷爷，奶奶，姥爷，姥姥不在为止，基本都是爷爷第一个拿到饭碗，我是第二个拿到饭碗的，在姥爷家也一样，因为我吃饭特别，特别的慢，哥哥们常笑话我，人前头吃饭吃到人后头，有一次在大伯家吃饭，靳有洪还是靳有强惹我“先吃的不管后吃的洗碗”我一听就开始哭，一边吃，一边哭，哭的那叫一个可怜呀，最后好像被我大伯给揍了一顿。在姥姥家吃饭，只要杀鸡了，鸡腿保证全部都是我的，没人能得到。想象下，有7个小孩，两个大腿，两个小腿全部都在我碗里，他们眼巴巴的望着的场景。

      我小的时候不知道为什么，那么爱哭，家里人美其名曰“哭皮胎”。可能就是因为我的爱哭，导致两边家里的人对我都是特别的溺爱，想要改变一种习惯或许不太难，但是要改变一种性格一直太难。到我姥姥去世的那年起，我学会了不在有第二个人的时候流眼泪，也再没有人说我长的像个女孩了。现在的我只想给我的爷爷奶奶买个大西瓜，给我的姥爷姥姥买一盒蛋挞。好难！谢谢四位，感谢你们在众多孙子孙女中对我的“特殊对待”，给我这辈子都不会忘怀的爱。

关于爱情

      我的爱情观全部来自古天乐版的《神雕》中，秉承这那种你若不离不弃，我必生死相依的爱情观，再后来也像模像样的谈过那么两次恋爱，直到前段时间的失败。那么的狼狈，那么的不堪。不是对所有人一样好，是在为那么一个人准备，等你到来的时候，将把对全世界的好，全部给予你一个人，你在那里呀，我等的好辛苦。母亲对我说过这样一段话“人呢，到了什么年纪，就该做什么事情，你看你上学的时候不好好上，天天写情书，收情书。现在呢？该结婚了，又天天的学，你说你全部都不在步子上”好尴尬的一段话，你快些出来吧，让我不在这样的乱下去。

关于朋友

      今年开始发生了从质到量的飞跃，有这么几个人都刻在心里，和他们在一起，或不联系，见面始终是最自然，最踏实的，我可以毫无顾忌，大肆戏弄。比如一打五十，变瘦的胖子，有小辫的姑娘，193的大个，头发快没的青年人和戴眼镜的小呆逼。有人说我朋友很多，或许以前我也是这么认为，只是当我以为那人是我朋友的时候，那人却和我君子之交......

      这个话题难以琢磨，不去猜测别人的想法，只想借别人一句话，朋友易得，知己难求。

关于父母

      提到父母，心情其实是很沉重的。已经奔三的人了，其实，真不知道回报了父母什么，从小依靠着父母坚实臂膀，始终是那么的安心踏实。殊不知那样的日子已经不再有了，他们已经老了，父亲坚实的后背已经不再挺拔了，母亲乌黑的头发已经稀少花白了，他们的眼神也慢慢的模糊了。想起以前的叛逆，和他们争吵，将他们气的说不出话，以为自己胜利了，再现在看到他们的那一瞬间，心里酸酸的眼里闪闪的全是泪花。

      父母已经为自己操了20几年心了，现在还在继续，我可以肯定得是，以后一定也是。天下父母都是一样，满脑子都是孩子哭了笑了。也许，自己懂得太晚，但是我知道，父母一定不会怪我懂得太晚，他们始终都是在包容着我们。现在，自己面对父母，已经不再像从前一样了，更理解他们了，更知道体谅他们了，只是，自己一直都做的不好，到现在他们还是更多的在为我操心，其实，自己很内疚的。

关于生活

      离开学校以后，生活总是和工作穿插在一起的，日子也没有学校时那么丰富多彩，谈论的话题也不再和以前一样了。

      和同学聊天也大多是聊着彼此工作的地方，工资高不高啊，待遇好不好啊，升职了没啊？

      再过一阵都麻木了，也就不再提这个了，而是，谈到同班的谁和谁结婚了，谁好像有小宝宝了，肆无忌惮的一阵喧笑过后，然后大家都沉默了。

      其实，我知道彼此沉默的原因，只是我们彼此都很默契的不去提罢了。工作时，我们已经没有了曾经的年少轻狂，遇到挫折也会选择坚强的去面对，把它当成人生的一种阅历。或许，自己选择的错误，走了太多的弯路，但是自己似乎又再一次绕回来了，我们总会后悔，我也一样，后悔以前的一些做法，所以，以后的路会有点艰难。不过，我能坚持，我还有坚持。时间久了，也希望身边有个人可以为我鼓劲，可以在我累得时候倾听我的诉说。

      工作以后，孤单的时候，喜欢一遍又一遍的刷新着你们的动态，看看你们的近况，看到你们的头像亮着，想说点什么，最终却又什么都没有说，就这样纠结着······

      27岁了，同学朋友们的QQ、微信里到处都是在晒着他们的新婚照，宝宝照，自己默默地翻看着，微笑着······笑着笑着，觉得自己的脸似乎有点僵硬了，心里也有点酸了，原来，自己其实也是多么的渴望呢！

      无数次在深夜里，对自己说，你在奢望什么呢，你强颜欢笑给谁看呢，你除了奋斗和坚持还有什么？房子在哪里，车子、票子你都有了么？没有回答，只有沉默凄凉的答案······

      选择了现在的生活，似乎是有点，始料未及。谁又能想到我现在在做这一行呢，呵呵，我自己都觉得不可思议，虽然这只是过渡，可依然与理想偏差很多。管他呢，虽然不再年轻，可是，生活却要继续下去。这里要唯一感谢一下那个193的大个，只有你再我事业方面，一次次的不计较后果的帮我。

关于期待

      我今年27岁了，过去的已经过去了，父母都老了，他们期待我能早点有个自己的家，从内心讲，我也期待。不求激情、只求温馨，不求奢华、只求简单。我期待着，你是家里的那个她。等着我，我期待亲手为穿上漂亮的婚纱。期待着，有那么一天，喊你起床吃我为你准备的早餐，我去上班，你说：早点回来。期待着，有那么一天，看着你和孩子欢快的玩耍。期待着，有那么一天，手杵着拐杖牵着你的手漫步在夕阳下。期待着，在那一天能够比你多活一秒钟，因为我想让你最后是躺在我的怀里。