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最近越发思念家乡了。
昨天晚上，半梦半醒的时候，恍惚听到父亲用淳朴的乡音呼唤我的名字。忽然睡意全无，起来看了看我养的那些多肉。他们长得正好，正青春，正少年。于是，回忆起多年前的一些琐事来了。
2012年的夏天，我第二次高考结束，凭着直觉就知道又一次失败了。我去了一个工地打小工，确切地说应该是打杂；搬水泥、拆脚手架、推板车……所有这些不需要任何技术含量的活都干。一天下来，我手脚酸痛，有气无力，晚上睡觉都能痛醒。那时正年少，生活的酸甜苦辣没有尝过；那时正年少，世界的赤橙黄绿没有见过。从第二天起，我就再也不去那个工地了。回了家，向从不被岁月善待的父亲要了盘缠就只身一人奔赴上海了。
十几天后，我回到家中。
多年来，我一直不愿意提起那段往事。那年的上海，经常下滚烫的雨。我在一个电子厂的职工宿舍里整整躺了十五天，每天都这样:晚上睡在一个上夜班的老乡的床位上，白天出去找工作。我整整呆了十五天，每一次找工作都被以不收假期工为由拒绝。至今还记得那年在工厂林立的松江那些熙熙攘攘的人群；来来往往的年轻民工以及三三两两在路边摆着摊的的“劳务中介”。也记得有一次老乡休息，我们去过的复旦大学；记得我说，替我儿子考察一下复旦大学吧。那时的我不思进取——现在也差不多是这样吧——上海呆不下去了，就逃回家去了。
家乡是一汪水，她为疲惫的游子提供甘甜的乳汁，让我年少而脆弱的心灵暂作休憩。
最近越发思念家乡了。
来新疆差不多一年了。每天早上坐四十多分钟的公交去一所乡下的学校上班，晚上原路返回。平平淡淡简简单单，却觉得跟个橡皮人一样，感觉迟钝了，心思粗糙了，生活无味了。于是，一周多前，我出去走了走。喀什的古城、叶城的零公里以及皮山的风沙都感受过了。
跟L喝了好多酒，说了好多话。忽然发现，我一直懦弱地活着；想要的太多，却又承担不起代价。如一只孤雁，我在瑟瑟秋风里徘徊。没有方向，只因为我把故乡弄丢了。L说我活在自己的世界太久了，一切都想要是自己想象的样子，却从不肯改变自己。
那天我想起了儿时用稚嫩的乡音诵读过的唐诗，想起了喜欢跟家里的猫说话的奶奶，想起了少年时经常被我欺负的弟弟，想起了身体虚弱而又在生活中百折不挠的父亲，以及善良而又坚韧的母亲。我对L说,我该回去了，我不能再逃避了。是的，我一直这样，逃避故乡逃避着家逃避着这个最好的时代啊！
该是正视自己正视世界正视人生，做一个敢做敢当的堂堂男子汉的时候了。我把故乡弄丢了，不过所幸故乡并没有抛弃我，在我最孤独且对这孤独上了瘾的时刻，我听到了她的呼唤。我告诉L，我会的，我会变成一个更好的自己，希望你也一样。
故乡是一场梦，它支撑着我们自强不息的灵魂，在去往的远方的道路上昂首阔步。
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