失恋八十八小时

也许，很久以后你才会懂，像我这般倔强的人，是要鼓足多大的勇气才会求你别丢下我，又是憋着多大一股劲儿才会彻底把你赶出我的生活。

二十四小时

“我吃完了。”

“在哪见，操场吧。”

“嗯。“

我走到立镜前，拿起梳子缓慢地梳理我的短发，他送我的梳子，我的脸色不太好看，眼睛有点肿，嘴唇发白干涩。

又到了这个岔路口，脚步不自觉地停下，这里，他等我的地方，以后都不会再有他了。天色已暗，昏黄的灯光亮起，把我的身影照的很长而且孤单。我走的很慢很慢，不停回想的是早上的不堪。

他有一个喜欢的女生，认识三年，从未得到过回应，于是把她当成妹妹一样对她好，他告诉我他现在只把她当妹妹，这些在我们在一起之前我就知道。我那会想谁还没个过去呢，我自己也有个喜欢的男生，从初四咬牙切齿到大二才完全没感觉了，没有关系。

就在八号这天早上六点半，他说，那个女生知道我们在一起后生气了，她还有半年就要出国，以后一家都会移居国外，他想在这半年里好好陪她，他说半年后如果我还愿意，他会好好弥补我，他说他真的很喜欢我，他还说了很多话，道歉的，安慰的，小心翼翼的，哀求的。

我一条条的看了，看了好几遍，但每一条消息过后再回想都是模糊的，我记不起来，许久之后只回了一个字——滚。一整个白天，浑身上下都像被白蚁蛀成了空壳，眼前的一切都是马赛克，我不知道我该做些什么，因为这个世界在旋转，无论是站，是坐，是走，是躺，都眩晕得让人想吐。我被拨皮抽骨，疼痛难忍不知所措。

他说，求求你别不理我，出来见我一面好吗。

他说，我必须承认，我真的喜欢你。

宿舍里跟我玩的最好的室友在洗头发，那一刻我不管不顾从背后抱住她，在她背上哭，纤瘦的她，脊梁骨搁疼了我，不像那个人的背宽阔，但它是安全的，因为她不会抛下我。室友被我吓到了，我从未这样哭过，她用毛巾把没涮干净的头发裹起，转过身抱住我，一个劲问我怎么了，是不是他欺负了我。我和盘托出，抽抽嗒嗒，她不知道该怎么安慰我，除了骂他最后只能用带哭腔的声音说，不要哭了。

我不爱化妆，但是今天特别想化，涂上最浓烈的口红，那是我以前不敢驾驭的颜色。认真描了眉，仔细地化好眼妆，打了腮红，却还是不想画眼线涂睫毛膏。我晃悠着去找了论文指导老师，下午又晃悠着去了招聘会，回到空荡的宿舍，疼痛翻涌而来，什么也不想做，只能发一些无关紧要的朋友圈，而我一向不发。

他的信息又来了，我怎么能说在看到他发来信息的那刻，我的心是欢愉的。

他说，你这样我好心疼。

他说，今晚出来见一面好吗。

明明知道我应该骄傲的转身离去，那么多人说这样的女生的背影最好看。可到了自己身上却发现，我做不到，只要能听听他的声音就好，即便他说的都是那个女生的事，那声音是冰冷的利刃刺进我的胸膛，我都愿意，这一分一秒难熬的让人绝望。

他坐在操场中央，今天没有打发蜡，原来这样的他也这么好看，我坐在他身旁，抬头看黑夜里闪烁的疏星几颗，风那么大，夜好冷，他问我冷不冷，却再不能够温暖我的双手。我在他面前哭的狼狈，他温凉的指尖将泪珠拭去，用发颤的声音说着对不起。又一次围着校园走，大概最后一次了，又一次抱紧我，我贪恋那怀里的温度，却还是要推开了。

四十八小时

备战考研的舍友起得早，我也睡不着，没有赖床习惯的我今早破了例，一双眼睛肿得如核桃一般，这幅模样她们还是不要看见的好。

我必须要做些事情，正好宿舍脏了，那就彻底打扫一遍好了，手机里放着我爱听的歌，我慢慢地清理宿舍的每一个角落，用一上午的时间。

下午洗衣服，做运动。心情不好的时候，我喜欢做清洁，运动，完全放空自己，身体很疲惫，平日里不怎么费劲的动作今天做起来尤为吃力。这一天的时间是这样的长，除了买饭打水，我没有下过楼，浮肿的眼，憔悴的脸色，涣散的目光，失魂落魄的神情，看着镜子里自己的鬼样子，还是不要出去见人的好。

我打开全民k歌，这是我和他认识的地方。时至今日，才明白《盛夏的果实》里的情绪，唱着唱着就哭了，我没有停下，唱了一首又一首，保存之后反过头来听，每一首歌里都是泪水。怎么所有的歌曲都是失恋，微博刷到的都是爱而不得。

夜幕降临，周遭变得静谧，和他的过往种种在脑海里像电影一样一帧帧反复上演。我忽然很想告诉妈妈，我想回家。我在操场的大风凛冽中呜咽着说，妈妈，我失恋了，我想回家，学校里都是他的身影，我待不下去。

“妈妈，我真的喜欢他。”

“妈妈，心好痛，我该怎么办。”

妈妈在第一时间没有问怎么回事，她只是说，回来吧，明天就回来，妈妈给你做好吃的，妈妈陪你，好不好宝贝。

呼啸的风撕碎了我的哭泣，妈妈的安慰却格外清晰。

七十二小时

吃完午饭拖起行李箱往校门口走去，这次身边没那个人给我拉箱子。今天的天空分外晴朗，明晃晃的阳光给校园镀上一层金光，绕的人睁不开眼。我还是会时不时想起他，想起第一次见到他的样子；想起他带我去吃的年糕火锅，自助烤肉；想起他洗发水的香味；想起他牵我手的温度和问我冷不冷的神情。

只是家是个神奇的地方，它能极大地减轻我的痛苦，妈妈怕我闲下来会胡思乱想，带我出去散步，不停的和我说话，给我做好吃的，不让我洗碗，我笑着说，真好，不用干家务。转而苦笑，我宁愿让妈妈催着去洗碗，也不愿这样被她小心翼翼的护着，生怕哪句话会伤到我。

夜，又降临了。我蜷在黑暗里，泪水不小心浸湿了被子，情绪只有在黑夜中才会释放地更彻底。

八十八小时

相安无事的一天，我不再感到那么煎熬，也不再那么痛苦，我停止了运动，因为身体暂时无法负荷。

在这个全民给马云爸爸打钱的日子，我和妈妈选择把钱给中百。我认真打扮了一番，涂上鲜艳的口红，以前钟爱的小粉红不再吸引我，忽然想起电视里黑化后的女主都是烈焰红唇，什么心理呢？

回到家中，看到桌子上的那串链子和圆环，右手食指和拇指撑起链子，左手拖起圆环，随着左手手指有顺序的迅速松开，圆环掉了下去，没有挂在链子上，我的泪水夺眶而出。这个是他教我的魔术，同心结。

“本来圆环和链子是分开独立的，当我遇见了你，它们就分不开了。”

我想起了他教我时说的话，妈妈一偏头看见了满脸泪水的我，她把我抱在怀里。

哭吧，别憋着，哭完就好了，都会过去的。

我擦干泪水，翻起和他的聊天记录，那么多，一页一页，从早到晚，那些斗图，那些情话。无所谓了，放在那没有任何意义，就此删除吧。微信删除，qq删除，全民k歌拉黑，现在社会要删掉一个人的痕迹，如此容易。

世界变得清明祥和，从来都是一个人，现在不过是回归正常轨道罢了。

时间是治疗一切伤痛最好的药，我想我应该会慢慢忘掉你，喜欢一个人有时候很容易，不喜欢其实也是一瞬间的事，或许就在下一秒，我突然就不知道为什么当初会那么喜欢你。 ​​​

ps:半个月之前了，拖到现在才写出来。