@(222 - Write - Past Writing | 历史文章)[学习, 写作]
我们离暴力远吗？
如果你不是生活在战乱，生活中也不主动惹事，暴力离我们远吗？
上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
老师对学生说：“你笨死了，我怎么才能教会你？”
老公对老婆说：“就你事多，你到底能不能快点啊!"
老婆对老公说：”喝、喝，你就知道喝，你喝死算了！”
指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断。没错，事实上我们就生存在这样一个痛苦的暴力世界中。
什么是非暴力沟通
非暴力沟通（NVC,Nonviolent Communication），也被称为“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。
我们也许并不认为自己的谈话方式是“非暴力”的，但我们的语言常常引发自己和他人的痛苦。后来，作者马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，不再简单粗暴地对对待他人和自己的感受和愿望，重塑我们对冲突的积极思维方式，增进人与人的联接，使人们乐于互助。故称之为“非暴力沟通”。
“非暴力沟通”适用于各个层面的交流与沟通。它有四个要素：观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。
暴力从哪儿来的？
就是因为某些语言和表达方式，致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致了彼此的疏远和伤害。这称之为“异化的沟通方式”。它有以下几种表现方式：
道德评判：如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。例如：
如果有人开车插到我面前，那他就是“混蛋”。
如果男朋友更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更关注细节，他就是“粗心大意”。
这样的评论暗藏着我们的价值观和需要，但这样不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。我们不能将价值判断和道德判断混为一谈。
进行比较：比较也是评判的一种形式，数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。
回避责任：我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们总是在说“不得不”和“你让我”。显然，这种方式淡化了自己的个人责任。一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。
强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，如果对方不配合，他们就会受到惩罚。比如父母常常说“你再不乖，我就不要你了。”。这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着他们。
非暴力沟通的要素
1.区分观察和评论
非暴力沟通的第一个要素是观察。即我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。作者特别强调区分观察和评论的重要性。
我们习惯对看到人及行为做出反应，给出评判和分析，例如某人迟到30分钟，我们通常不会直接说他迟到半小时，而是直接说他经常迟到、没有时间观念。人们会倾向于听到批评后马上做出应激反应。非暴力沟通不鼓励绝对化的语言，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
| 表达方式 | 观察和评论被混为一谈 | 区分观察和评论 |
|---|---|---|
| 评论人的意思含糊其词 | 你太大方了 | 当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你很大方 |
| 把对他人思想、情感或愿望当作事实 | 他无法完成工作 | 我不认为他能完成工作。 |
| 缺乏事实依据 | 她花钱大手大脚 | 她网上买书花了一千元。 |
| 使用形容词和副词时，把评论当作事实 | 她长得很丑 | 她对我没什么吸引力 |
2.体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素：感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。同时，要注意感受和想法的区别。
例如：我觉得我吉他弹得不好。
作为吉他手，我有些失落。
第一个例子中，我评价自己吉他弹的不好，但并没有表达感受。而第二句例句中，则表达了心理感受。
当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。“很好”或“很差”这样的词语都是不适合的。
一些参考表达感受的词汇：
| 表达我们需要得到满足时的感受 | 表达我们需要没有得到满足时的感受 |
|---|---|
| 兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 振作 陶醉 愉快 幸福 欣慰 自在 舒适 放松 踏实 无忧无虑 | 害怕 担心 焦虑 忧虑 心神不宁 愤怒 震惊 失望 麻木 萎靡不振 内疚 惭愧 嫉妒 孤独 |
3.感受的根源——需要
非暴力沟通的第三个要素：感受根源于我们自身的需要。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择：
①责备自己。例如，有人生气地说：“我从没见过你那么自私的人！”，我们可能会自责:"我没有考虑别人的感受，我真是太自私了！" 这会导致我们内疚、惭愧，甚至是讨厌自己。
②责备他人。我们也许也会反驳对方：“你没有权力这么说！你才自私了。”在争吵时，我们会感到愤怒。
③了解我们的感受和需要。我们可能会发现我们伤心，因为我们希望被信任和接纳。
④用心体会他人的感受和需要。我们会想“他伤心生气可能是因为他需要体贴和支持。”
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们未被满足的需要。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需求，其他人就可能做出积极的回应了。我们对自己的行动负有完全责任，但无法对他人负责，同时，我们也无法通过牺牲他人来满足自己的需要。
4.请求帮助
非暴力沟通的第四个要素是请求帮助。以什么方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们应该清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
妻子希望丈夫能少花些时间在工作上，她得到的结果可能是丈夫的确减少了工作时间，转而去报名参加了高尔夫球班。为什么会这样？因为她没有说清楚她想要的是什么。于是，我们鼓励她直接说出她的愿望“我希望他每周至少能有两个晚上在家陪我。”
在发言时，同样我们应该把自己的需求讲清楚。特别时在集体讨论中发言时，我们要更清楚地表明自己的期待。否则，讨论就只是在浪费彼此时间。
倾听的力量
当他人遭遇不幸或困难时，我们常常急于提建议、安慰或是表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下自己已有的判断和想法，全心全意地体会对方。
在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们才可以去主动表达我们的理解。如果我们已经准确的理解了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。
有时，我们可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。
愤怒与感激
1.充分表达愤怒
当生气的时候，很多人听到的是“不要生气”之类的话。这些话不仅听的多了，而且更像是在教训他们。愤怒的核心是尚未满足的需要。非暴力沟通并不意味着忽视和压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分的表达愤怒，有以下四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做；
②想一想是什么想法是我们如此生气；
③体会自己的需要；
④表达感受，直接说出我们的需要。
同一间事情，不同的需要导致不同的感受。例如，我们约了人，但时间到了，他还没到。如果我们看重的是友谊，我们会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会，我们可能就不介意他来晚了。
一旦我们意识到自己的需要，我们就可以更体贴自己。
2.重获生活的热情
当我们情绪低落的时候，我们会怨天尤人。运用非暴力沟通，我们不再试图分析他人或自己有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐平和。一旦我们能发现自己内心深处真正的愿望，并采取积极的行动，我们将重获生活的热情。
3.表达感激
言不由衷地赞扬他任，对方是能听出来的，这反而会产生逆反心理。
非暴力沟通鼓励我们从内心、无杂念地表达感激之情，这会产生二级反馈，让对方更加能做出利人利己的事情。这包括三个方面：
①对方做了什么事情，使得我们生活得到了改善；
②我们有哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎么样。
每个人都应该记住一个公式：
我观察到......我感觉......是因为......我请求......
在每个关键时刻都深呼吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，我相信你会豁然开朗，达到新的高峰。
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