要想不被嫉妒的树木扎根，那就紧握初心，那是一切美好品质的源泉。
——题记
初闻黛玉晴雯，两相比较，自己更像晴雯，事事不甘心，努力着，争着第一的名头，可是一切都不是想象，生活总会让你认清自己。
明明挑灯夜读，做着巨大的努力，别人做一遍就会懂，自己偏偏是三遍，甚至五遍，没有办法，我做了，一个中上水平，我达到了，我想攀上去，我想看看上面的风景，当我幻想着未来时，它将我踢了下去，我似乎只能在山腰徘徊，云雾缭绕，我更想看看山顶的风景。
我无法在成绩上有所提高，但我也能成为老师的宠儿，我努力成为一个好品德，爱劳动的人，这次，一切如我所想，我开始出现在别人嘴中，我开始被人嫉妒，这人我的虚荣心得到满足，我觉得我快到山顶了，我快成为和他们一样的人了。
可是偶尔我也会出错，这使得老师的批评比从前更加严厉，从办公室里出来，看着同学的眼神，听着‘好学生也会这样啊’‘你有什么资格当好学生’‘好学生……’。
我疯了，我拼了命成为被嫉妒的人，不能被毁掉，我不要变回从前，我不想成为一个坏女孩，一个嫉妒心爆棚的人。
我开始把自己变得完美，我把课程表背了下来，我开始考虑在每节课我应该怎么做，怎么提高老师对自己的看法，在无人打扫卫生时，我一个女生站出来，每节课上时我都会认真，我不允许我自己有一丝差错，我不能让这一切失败，我想成为被嫉妒的人。
即使这件事情使我放弃了许多，让我变得不是我，可我不能放弃，我无数次对自己说到，你不想成为丑小鸭吧，或许你不可能成为丑小鸭，因为它天生就是天鹅，你只剩下努力，不努力你将一无所有。
其实我心里清楚，每当我看到别人夸赞那些山顶的人时，我多么希望快点过去，每一次考试，我都希望他们落榜，当我意识到自己的嫉妒时，我觉得我是多么丑陋，内心深处的我多么让人厌恶，我开始不跟他们说话，我封闭了我自己，只要看不见就不会嫉妒，我成了一个孤僻的人，每次上体育课，都是一个人。
被别人赞美时，也会偷偷去看那些优秀人的表情，没有嫉妒，是的，我在想什么，我并不能让他们嫉妒，这只会使我更加难过，我知道的，《红楼梦》里，我喜欢黛玉，但我忘了我更像晴雯，但我比不得晴雯，她活泼开朗，光明磊落，率真，真诚，非常纯洁，从未嫉妒过旁人，她永远在做自己。
放假时，同学们欢呼，我还没回过神，放假了，我能做什么呢？我开始无事可做，我好像让那些事情成为我的全部，以至于离开那些事情，我只能躺在床上，我成为老师的宠儿，家长的宠儿，却没能成为自己宠儿。
人们能够容忍平凡，那是出色好没有出现，以此衍生出嫉妒，他在心底生根发芽，慢慢壮大，吸收着嫉妒，催生你的愤怒。
我依旧不甘，在新一轮比赛中努力着，无论我课堂上如何努力，上再多的补习班，练再多的题，都比不上别人的一个想法，他们一看就会，我却无法理解，我开始责备自己的普通，老师说我应该改进学习方法，可她不知道我已经改了许多学习方法，父母说智商就这样，别伤心，我怎么能不伤心，我的努力，只是这样？成绩上不去，下不来，我在中等徘徊，又一次没了边。
嫉妒的邪恶之心，总会在你毫无痛感的时候，一步步摧毁你，享受着快感，仿佛自己就是站在顶端，当你停下时，一切都是没有变的，留给我们的只有自以为奋斗过的努力，无限无法挣脱的束缚和痛苦，我们虚度了光阴年华，我们终将成为我们自己，而不是，他人口中的自己。
我开始学习街舞，画画，开始做我想做的事，我不再是大家口中的大方，优雅的女生，而是热情，活泼开朗的女孩子，两者大有不同，我改换风格，做我自己，我开始笑的比别人灿烂，我开始为自己高歌。
曾经我忍受着嫉妒的折磨，只想着远处的玫瑰园，当我静下心来，成为我自己，种下属于我的种子，而后，我收获我的玫瑰。
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