我们了解了亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
这时候问题又来了，我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。然后我们会尝试控制他们的行为，确保他们不会再犯。
所以，争吵来了。很可能徒劳无功，解决不了问题。
从旁观者的角度看待，其实很容易解决，互相妥协就可以了。但是妥协也分两面：
其一：妥协不能完全满足另一方，因为这不是两个人要的结果。
其二：更严重的是，真正的问题没有得到处理。
其实，争吵完全是可以避免的，但是许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。
也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，生怕与他们亲近会造成更多痛苦。
明知道和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。
假如你试着把自己想象成一个高玻璃杯，里面装满了水。你们两人刚刚认识的时候，只是表面上的蜻蜓点水，当你们越来越了解对方，你们就越能沉入到里面，更能看清楚对方的的真面目，对方的好与坏，美与丑都会慢慢的浮现出来，这时你们可能会觉得对方并没有想象中的那么好。
起初当你与伴侣初遇时，你们所分享的大多是“好的”。到了幻灭的阶段，你们便会开始发现所谓的对方“不好的”一面。当你要去了解、接受或宽恕，毕竟不是那么容易，相比较起来，发怒就简单得多。
愤怒是世界上最普遍的情绪之一，而人们往往以十分认真的态度对待它，以致很少人能了解，任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。
愤怒会让人无法感受到自己内心的爱与关怀。那么，既然愤怒是一点用处都没有的情绪，为什么还会被用作权力斗争的武器呢？
作者分析其中发怒的原因有两个方面：
第一、怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。
第二、生气是能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。
我们经常以发怒为手段，即使心里明明知道这对寻求快乐并没有帮助，有时还是控制不住自己的心中地怒火。
其一、攻击是公开、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、不论何种形式，都能明显看出对方在生气，而且要你为他们的痛苦负责。
作者在书中举一个这样的案例：有一次他和女友去夏威夷度假，当时他们正深陷在激烈的权力斗争之中。表面上看起来没什么，他们只不过是从早到晚互相批评罢了。但是他们互相之间进行了语言攻击，互相把对方的弱点挑出来吵，并且还是以尖叫式的声音和对方争吵。
而后作者才明白吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，我们只是用言语来伤人，同时替自己的行为找个符合逻辑的借口而已。言语攻击本身就是不合逻辑的，只是用暴力来保护自己，所有攻击都是出于自卫。
其二、情绪抽离则是较沉默的表达愤怒的方式，争吵时只有一方在大喊大叫，另一方静静的聆听，不发表任何意见，也不说话，说到这里，我想到了我的父母争吵时就是这样的。
有这样的一则故事：一对夫妻结婚三年来，这是丈夫第二次忘记妻子的生日。当他回到家时，妻子正用纸巾擦着红红的眼睛，还有一张哭过的脸，她的丈夫也跟着难过起来，走近询问妻子哭泣的原因，他才知道原来他忘记了今天是妻子的生日，他立马提出了几个补偿的方式，但都被妻子拒绝了，他感觉非常抱歉，垂头丧气坐在沙发里。
这时妻子反而用最温柔的语气对他说：“亲爱的，没有关系你真的不需要为此感到愧疚，不就过个生日而已吗，没有你的工作和朋友重要。”
说完，她转身到卧室，留下满脸愧疚的丈夫，而她此时正躲在卧室门后观察丈夫愧疚的脸庞，她为此高兴了起来，她把自己的痛苦变成了丈夫的责任，她选择逃离痛苦，让丈夫自责。
从长远的眼光来看，你用何种方式表达愤怒，或别人用何种方式对你表达愤怒，根本就不重要。你越愤怒，怒气其实是在保护你不去感受痛苦。
如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
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