晚上我过学校门前那个两条车道的大马路的时候，从红绿灯这头到那头，天已经快全黑了，昨天夜里下过一场小雨，到了晚上，半空中一直雾蒙蒙的。我跟在人群后面，一边往前走，一边撇着头偷看他们，打量着一群人，我与他们这一行好几十个人，都擦肩而过。
我在宿舍楼层的洗手间里面，有一排排的水龙头，我调了最外面的一个，拧开，然后开始冲我的手，我看着手面上的血管慢慢清晰，自从瘦下来之后，我发现我的手也变长了，可是我也发现了，到了冬天，还是习惯性的手脚冰凉。
他从下午一点多就开始撵我走，把我往公交站那里推，我都硬生生的托住他，看着他叫我小祖宗。我看着他的样子心里开心的很，就看着他自己一个人在那里着急，我知道他是怕我一个回到学校天会黑还会冷，然后竟然还担心一个比他还力气大的人危险。其实我喜欢那样的黑夜或者是傍晚，我一个人出去的时候不喜欢戴耳机，尤其是晚上，我就想听听夜晚的声音，有时候嘈杂到会让我觉得自己说了好多话似的，没有他的夜晚对于我来说没什么区别，我总是会在对话框里一遍一遍说想他，其实不是逗他玩的，我每次都是说真的。
下午的时候，他走在我左边，拉着我的手，他一直说我的手好凉。和他在一起就像在家里一样，大概就是能想说什么说什么，想吃什么吃什么，就是这种最原原本本的快乐与琐碎的生活交织在一起，才让我觉得安稳。有什么不满都当面说出口，就是能够表达出来吧，而不用去过多顾虑语言。其实自己是一个很闷的人，心里话都跟他讲，其实是因为只愿意跟他讲。
在一个陌生地方呆久了，总会从心底生出一丝惧怕。他常常逗我开心，其实有些时候他总是觉得我对他发脾气，其实没有，我一点都舍不得对他发脾气。下午他送我走的时候，半开玩笑的说：“是不是有一种高中的时候离家上学的感觉。”他说完这句话，我的生命就开始倒流，我开始想高中离家上学是什么感觉，后来我才知道，其实和他这样每次分开比高中我离家上学都要艰难。有些时候我常常觉得很辛苦，我读“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”总会觉得异常苦楚，可是我越成长，我越觉得，那种感觉，越来越趋向于生命的本质。父母不在自己身边的这几年，我总觉得，有他在的地方就是家。我可以和他嬉笑打闹，就像在家里和爸爸一样斗嘴那般有趣儿，我可以说出自己内心真实的感觉，就像在家和妈妈聊天一样，我自小不喜欢人多，所以我只肯一对一的这样对话，而不愿意将那些话同第三个人讲。
我看秋天落满一地的银杏树叶，还有那些挂在树上的，他们都一个颜色，下过雨之后，它们越发好看了。他说你看这个叶子怎么长成这个样子了，我看到两片离着有些距离的树叶，我就弯下腰把它们挨着放在一起了，就像我最欢喜他能走在我左边一样。
我不知道为什么会哭，明明一直都开开心心的，大概就是看到了傍晚的太阳，离地平线还有一段距离，再过一个小时或者两个小时它就去地球的另一端了，而我也就见不到他了。我想起了可能会整日想念我的母亲，我觉得他和妈妈是一样的。我特别讨厌离别，我是想每天都能和他在一起生活的，尽管我知道，那样的话我们可能会因为小事而争吵，可是那又怎么样呢，我根本不在意那些，我只在意每天能够和他消磨大把的时光。就像这个周末，和他在自习室，看他写高数和英语，我没有任何想要做其他事情的意愿，就想安安静静地趴在桌子上看他写完作业，然后从包里拿出电脑，和我玩我喜欢的双人小游戏。这里说的我就像一个混不吝整天犯花痴一样，其实大体上就是这样的。其实我没有整天犯花痴，他长得也不是完整意义上的那种好看，只有在见到他的时候，还有平时打视频电话的时候，才会蹭的一下开心起来，其余的时候，那些见不到他的时候，我都小心翼翼把它揣在心里，然后去做自己那些应该做好的事情。
立冬之后，我知道他每天包裹的严严实实的我就开心，好像自己养了一株植物，我却没法悉心照料他，他都能自己生长了。
我不是在与他分开一两天之后才开始想他，我常常是坐上公交车，车子一开动的下一秒，我往右撇头，就见不到他的那一秒脑海中就浮现各种画面，然后自己就会回头看，不管拿着多少东西都会回头看一眼，看他还是站在原地。
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