我一直觉得我的成长缺乏爱，我有个单亲妈妈，而且她非常暴躁敏感，对我简单粗暴，严苛而且口不择言，所以，我一直很担心我的内心会有很多不足，例如不自信，不耐心，尤其是对孩子，我怕我的爱不够。但是我有第一个宝宝的时候，我好像混身有用不完的爱要给他，给也给不完。我记得那时候我每天都兴奋的认为，孩子是上天赐给我的礼物，真的恨不得给大宝取名天赐，一直到大宝三岁多，我对大宝都是各种耐心、爱心，包容，几乎很少简单粗暴，第一次简单粗暴是大宝三岁半，后来就渐渐增多最易怒是在大宝一二年级开始，基本都是因为大宝的动作慢，吃饭慢，以及练琴不够认真。几乎从没有因为学习生过气，大宝学业确实省心。归纳所有的脸红脖子粗，都是源起他动作慢，造成了一些时间上的紧迫，而我在此时就突然焦虑克制不住自己的情绪，每次事后我都会后悔，也很懊恼，总觉得自己不够耐心，内心太容易焦虑，因此容易急躁。一直在反省自己，也有所控制，但是时不时仍会有小失控。当然，为了我宽慰自己，我经常拿我自己对孩子和我妈对我来比较，应该是好很多吧，语言暴力程度也略好，起码我基本都是只用嘴，动口也基本都是摆事实讲道理，只不过音量确实有时候比较失控，好在基本不动手，动手也都事先说好，按事先制定的奖惩制度进行惩罚，不会胡乱动手，这样看来我是比我妈对我要有极大的改善和进步的。
可是自从有了小宝，貌似我的耐心又少了些，我的焦虑承受空间变小了，似乎很多时候变得更容易急躁焦虑，是不是因为两个宝宝会更加多分走自己的精力的缘故呢？精力不足，更难控制情绪，对大宝的耐心也少了很多。
雪上加霜的是，我的婆婆有老年偏执人格障碍，从去年春节她自己去海南和自己姊妹度假之后，回到青岛她每天见到我就各种数落，无论家里发生什么大小问题，她一律觉得是我的原因导致的，对我的各种埋冤不满也毫不掩饰，层出不穷，总之就是见到我就开始各种不满，我接孩子堵车回家晚了她就不满的不行了，“为什么让你去接啊？你为啥就要晚啊？”小宝感冒了，吃吃药就好的事，天天埋怨我不请假带娃看病，说我生了娃又不管娃，我说让孩子爸爸请假，她张口就说：他那么忙怎么能让他请假呢！我要出差，我婆婆直接发飙了，“你出差孩子自己带走，我们带不了！有孩子的人出什么差！”无论他儿子怎么跟她讲都讲不通，感觉这是要我辞职的节奏。......每天鸡毛蒜皮的各种事情，她都要各种埋冤，但是都只是对我，连我大宝都发现这个问题，大宝说，家里发生什么问题，奶奶都说我妈，从不说我爸。有一次，嘟嘟都忍不住问爷爷奶奶，你们是不是不喜欢我妈妈？
那段日子，我真心想用离婚来解决问题，但是老公不愿意，当然，我也知道他也非常闹心，跟自己的爸妈各种吵各种讲道理，就是说不通，也是这个时期，他觉得自己的爸妈完全不顾及他的感受，他对自己的爸妈也很失望。
这十年来，我们从未亏待过两位老人，从一开始每年的房租都是我们出，老两口电话费都是我一律承担，各种鱼油大蒜素保健品我一直给他们买了吃着，时令的海鲜蔬菜水果因为知道他俩节俭从不舍得买，所以我到季节就买了让他儿子给他们送去，逢年过节，三不五时的周末有机会就带他们一起出去游玩聚餐，我自认为没有亏待过他们。倒是在一起这十来年，我公公婆婆给我连一片纸都没买过，别说我了，给两个孩子都没有买过任何衣服或者玩具，当然我知道他们是因为手头拮据，带孩子都是尽心尽力的，这无可否认。我最开始每年过年给我公公婆婆买身新衣服，我婆婆每次都跟我要了小票，她说：你的心意我们领了，但是这衣服我们不喜欢，咱们是自己人我就不跟你客气了，你把小票给我，我去退了，也不浪费。”结果他们真的退了，自己留了钱。我是一直都没法想象这种做法，反正换了我再穷也不会跟送礼的人要来小票拿去退钱。当年就有各种针对我，而且非常奇葩，例如，我怀大宝期间，她们倒是很积极从沈阳跑来青岛说是来照顾我，但是第一天做中午饭，她就跟我说她什么也不会做。我买个生菜、茼蒿，她都说她不会，他们以前没吃过。从第一天来他就跟我说让我每顿饭自己做一个菜，她说因为怕我吃不惯他们做的菜。我买了苹果、樱桃给他们吃，我自己都不舍得吃，可她一口也不吃还不让我公公吃，结果放了好几天有苹果坏了，她就告诉我，你自己买了苹果怎么不吃都坏了，你下次别买这么多，就买一个两个就行了。我说我买了给你们吃的，她说我们不吃，你自己吃就买一个吧。
我买点羊肉，她就跟我说你只买你自己吃的，我们都不吃，我说那我给老公买了吃，她立刻对她儿子说：你也别吃，就让她自己吃吧。
当时这样的事情几乎每天发生，我现在怀疑我是真的孕傻，居然没给气出抑郁症来，还整天屁颠屁颠的开心的不行，怀孕九个月我做了九个月的饭，也不知道他们来照顾我啥了。月子里我请了月嫂给我做饭，人家西红柿黄瓜都打皮，我婆婆说我娇生惯养，这些菜为啥要打皮。说我有娘生没娘教。
我婆婆从我出了月子就搬走了，其实这倒是挺好，不然更没消停。
自从有了孩子，我们一直请了阿姨每天下午来帮我收拾打扫，再做个晚饭，也为了体谅他们带娃辛苦可以分担一点。只要我们下班，孩子都是我们自己带，我们也觉得这是应该的，也对孩子教育好一点。
回想起来婆婆对我其实一直是各种不满和敌对就没好过，但是之前也都糊弄糊弄不计较的过来了，逢年过节我也一如既往送吃的送钱，请吃饭，一样不落。
在小宝出生前我和公婆的关系一度很好了，但是不知道那年春节我婆婆回沈阳又和自己的姊妹出去旅游了一次之后，回来整个人都变了，没有一天看我顺眼，比以前对我的不满和指责更猛烈了。我担心她得了抑郁症，我把她的情况发给心理医生咨询，心理医生说，她这是老年偏执性人格障碍，不是抑郁症，因为抑郁症从来不伤害别人都是伤害自己。她这种是缺乏同理心，有某种认知障碍，或者年轻时有偏执性格，到老年可能因为某些事某些因素变得严重。医生说，这种问题，除非患者自身认识到愿意配合治疗，但是都有难度，更别说她如果根本不认为自己有毛病，那根本无解。据我公公和我老公说，我婆婆年轻性格就是孤僻偏执。
于是我们协调了一段时间，我老公决定避免我和我婆婆的任何接触，所有的交接工作尽量让我老公和老两口进行，实在倒不开就让我公公和我交接，我公公是个墙头草，和我们单独在一起好好的，各种愉快的交流合作，但是和我婆婆在一起就合着伙说我的不好。所以，单独和我交接一般不会有任何问题，只要没有我婆婆出现，我们都还算能和谐共处。于是，这一年我几乎没再和婆婆打过照面。我也终于获得了一点清静自由。
就在我和公婆关系最糟糕的期间，我的亲妈也没少火上浇油，从一开始我的亲妈就没让我好过过，她应该是有她的心理问题导致她对我没有信任和支持，各种拆台添乱，一言难尽。
从小到大我一直觉得日子过得很艰难，坎坷的时候喜欢算命，总想知道这样的日子何时是个尽头，“命运多舛，父母兄弟缘薄”，这是我最常遇到的签文，这个也算挺准了吧。
现在小宝也上幼儿园了，我几乎不用再和公婆打照面了，生活更简单了。
最近情绪也好转了许多，对待孩子也没有那么烦躁，耐心逐渐回归，只待慢慢恢复内心的平静，慢慢找回爱的动力。有时候我觉得我对待孩子的不耐心，本质是因为我是如此一个缺乏爱长大的人，内心的爱是比较匮乏的，我努力想要给孩子全部的爱，给他们更多的爱，但是有时候我真的不知不觉的做不到。
上个周末带小宝参加一个童模比赛，其实我们小宝还没学过几节课，我带她参加就是为了玩一下感受一下，因为小宝爱美，喜欢各种漂亮衣服裙子，我就想让她去童模赛感受一下，目的其实是为了激励她学习舞蹈和模特，学会追求美。
前一天老师教了一点简单的走台，小宝在家练习的也非常好，可是到了现场，小宝越来越退缩，甚至不想上去，为了安抚她，我带她买了她喜欢的纸杯蛋糕，可是吃完她还是哭哭啼啼的不想登台，我抱抱她，一直在说没关系上去走走就好了，于是我就走到观众席等着给她拍照。我总觉得孩子见到妈妈就喜欢撒娇，没有大人她反而是个很独立的孩子。但是她这次直到登台一直在哭，在台上无助的一边抹泪一边不知所谓的挪动步子，联系好的动作一个也没做，台步都没走。最后工作人员把她引导下来，一直在安慰她鼓励她，摸摸她的脊背，擦擦眼泪，我躲在旁边看到这些真的有些动容，我也有点不知所措，这时有个孩子的爷爷对我说，“那个孩子是你的吗？”我也很无助的点点头，“嗯嗯”，大爷接着说：“你快过去，等下你带着她一起走一遍，别的不重要，重要的是对孩子好，你拉着她一起走，一定要带着她走一下，对她的心理好。”我茅塞顿开，说了声谢谢连忙飞奔过去，我拿着手里另外一个纸杯蛋糕对宝宝说，妈妈去给你买蛋糕了，你看。她找了半天找不到我，此时一下泪如泉涌扑向我的怀抱，我抱着她抚摸她的脊背，然后拉着她的小手说等一下妈妈和你一起上去走一圈好不好？”我本来很担心工作人员是否能答应，但是为了小宝我必须争取，我跟工作人员说了一下我的请求，结果他们直接答应让我再去重新领个号牌，直接在后面排队，轮到就上去，还教我怎么拉着她一起走，我都来不及感动，赶紧领了号牌，带着宝宝去排队，然后我问宝宝，“你是不是有点害怕，所以不敢自己走？那妈妈和你一起走好吗？”宝宝特别开心的破涕为笑，使劲点点头。
很快轮到我们了，我和她一起走了上去，按照昨晚的练习，我给她发出动作指令，结果她非常舒展大方的完成了全部动作，没有任何扭捏，然后高高兴兴走了下台，接着是这一轮孩子们的集体返场，她也大大方方地跟着所有小朋友走了一遍，再也没有胆怯犹豫。在这一刻，我真的很感动。我的内心开始不再平静。
这几天来，小宝比赛的一幕一幕一直萦绕心头，那个大爷的只言片语，竟然像一盏爱的明灯驱散了我们母女俩当时的黑暗无助。让我看清了正确的方向。我也看到了在场的所有老师都是温柔对待每个孩子。我小时候也参加过很多比赛，可是无论是组织工作人员还是我妈，好像都是疾言厉色，小选手一犹豫，工作人员恨不能立刻让下一个上，一般都会说：“你上不上，上就快点，不上别人还等着上呢！”
无论考试还是比赛，如果我发挥不好，我妈妈都会对我非常严厉。记忆中，遇到这些比赛啊考试啊，我内心总是很无助的。从没有听过妈妈正面的鼓励和认可，就算取得了很多好成绩，到现在我也一直都非常不自信。
这次比赛，孩子第一次表现出的就是这种无助和不自信，但是妈妈被人点醒了，勇敢的和宝宝一起面对舞台，结果宝宝的表现出奇的好，这才是爱得力量和真谛吧，这也是我一直追寻的答案。我总是担心对孩子没要求孩子不上进将来怎么办，但是，就像我一样，从小没有爱和鼓励，就算一直追求进步，但是却始终不自信，也因此丧失了很多正常发挥的机会。
反思一下我对大宝的种种急躁，我需要反省，我需要重新调整态度方式，因为爱才是母子之间最重要的链接和支持；爱才是支撑一个人面对任何问题和困难能够坚持下去的信念力量。时代也变化了，我小时候学校里面老师严厉，家里妈妈严苛，社会上人情冷漠，然而现在不一样了，全社会都在讲正能量，或者至少，现在小朋友走到哪里都是被鼓励被表扬被爱的，相比之下，我到真的觉得我对孩子的爱不那么足够了。
我最不想的就是让孩子们有我那样的成长经历，我最不想的就是像我妈对我那样对待我的孩子。然而这就像一个魔咒，我只在这种环境中长大，我确实容易我妈附体，本来我有点指望我婆婆和公公带给我们这个家寻常人家的温暖，现在我们之间甚至变成冰封的世界，命运就是喜欢这样作弄人，总是给你一个又一个难题，这一年来，我确实消沉很多，我只是不理解，为什么我遇到的父母公婆都是这么偏执，为什么爱自己的孩子就这么难吗？我也不明白，我和老公如此努力，为什么换不来父母亲的支持和满意，反而处处苛责拆台呢？我心中渴望那种上有老下有小，儿女膝前，一家人其乐融融的场面竟然这么难。这一段时间以来我对很多事情都有点失去信念，深深感受到了“人间不值得”意味。
然而这个周末的事情好像一股暖流，融化了我马上要完全冰冻的内心世界，好像给我留了一扇窗，让我不能就此放弃，我仍然要努力学习去爱，这个世界还是有很多人都是很有爱很懂爱的，我还是要努力让我的宝贝们感受尽量多的爱，让他们将来被更多人爱。就算我被世界遗弃，我也不能就这样放弃了宝宝们被爱的权利。振作一下精神，继续努力为爱奋斗
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