我最大的理想，是做一名家庭主妇

生日这天，我开始起草这篇文章，说说我长久以来的理想，希望它因为生日而成真：

我最大的理想，是做一名家庭主妇。

成为家庭主妇以后我可以更好地陪陪孩子。

不再受朝九晚五的制约，也不用出差、开会、写报告。不用每天午夜辗转反侧地入睡，第二天一大早还要顶着黑眼圈做一份简陋粗鄙的早饭。

每天的亲子倾听时间，可以无限地延长。无论什么时候孩子喊一声妈妈，我就可以放下手边的事，飞奔到他的身旁。

所有的琐碎可以推到明天白天完成，我只要在孩子需要的时候，做一个全心全意陪伴的妈妈。而不是像现在这样，忙里偷闲地倾听，急不可待地打断。

我可以早早地起床，把煎蛋做成心形，把番茄摆成太阳，面包上用巧克力酱画一个甜甜的笑脸。

我可以早早地入睡，睡前一抹安静的灯光，笼罩一本童书、一场温暖轻柔的诵读。而不是像现在这样一边急吼吼地把脏衣服丢进洗衣机，一边吼着：“快点写作业！”

每天我要拉着孩子的手，目送他走进校门，也会早早地守在放学的街头，兴高采烈地向那个四处张望的小家伙招手。而不是像现在这样，每晚下班高峰时在如怪兽般涌动的车流中爆粗口，烦躁而不安地冲向那份小小的等候。

我可爱的孩子，他借我而来，慢慢长成了自己。他的思想那么璀璨和神秘，他属于未来我所不能企及的世界。

即使我是这样庸碌又焦躁，他也一如既往地爱我。就算是面对我的责骂而崩溃地大哭，一边哭一边说这辈子再也不理我了，也会在不久以后，主动碰碰我的手，用湿漉漉的大眼睛偷偷地观察我的表情，然后满怀喜悦地拥抱我。

我的孩子，爱我永远比我爱他更多。

成为家庭主妇后我可以做一个更温暖的爱人。

我会在每天上午阳光最好的时候洒扫，一边听一曲悠扬的古琴曲，一边用软布擦拭柚木的地板，让它在阳光下慢慢地显露出木头原本润泽醇厚的颜色。

我会把洗净的衣服拿到庭院里，挂在阳光下。雪白的衬衣迎着风展开、飘扬，像扑闪着白色的翅膀。而不是像现在这样，因为无人看管而把它们都挂在阳台里，关上厚重的玻璃窗。玻璃虽然透明却毫无生气，像离开水的鱼的眼睛，透过它的阳光，也是奄奄一息的，散发着萎靡的热量。

我会散着步走到菜场，听着喧闹的人声，四处寻觅更加圆的白蘑菇、更翠绿的青椒、更润泽的嫩韭菜，然后开心轻松的拎着它们回家。而不用像现在这样，每周才能去菜市场，拖了重重的几篮菜回家，丢进巨大的冰箱，然后一周都会看着逐渐发黄的菜叶和失水的辣椒而感伤。

我会仔细的琢磨菜谱，看看什么汤更滋补，什么搭配更适宜时令。就是做一碗蛋花汤也琢磨一下配色，把香菜细细地切碎，撒在热气氤氲的汤面上，像绿色的小鸟振翅在绵软的云朵上方一样。

我会焚一炉幽香，等待爱人回家，听到门铃快速地奔过去，给他一个轻轻的拥抱。我会微笑地看着他盈着笑意的眼睛，温暖地询问他一天的情况。夜色深沉，我会依偎在他身旁，听着他深沉醇厚的男低音在我耳旁喃喃细语，慢慢进入梦乡。

我细腻又强韧的爱人啊，为了能够和我在一起，付出了多少辛苦和悲伤。即使我和现在一样，因为疲倦而烦躁易怒，他也会轻声地安抚我，等待我慢慢地成长。

我的爱人，他爱我比我爱他更多！

成为家庭主妇后我可以做一个更真实的自己。

不用再为了迎合领导的喜好而改变思路，也不必再写一些自己也不相信的计划和总结。我可以更忠诚地写一些属于我自己的文字，也许它很拙劣，也许它像碎金一样闪烁着思想的光，不管它是什么样子，它是属于我的，我手写我心，我心也是舒畅的。

我会再度拿起画笔，细细的用工笔画一只翠鸟、两柄荷叶，淡墨簇拥着浓厚的丹青。像谱一首悠扬的笛曲，不慌不忙地，岁月悠长。

我会踩着洒满阳光和梧桐叶的石头路，去一寸寸地丈量我生活的城市。或者开一辆小小的房车，去看看他乡的人和景，感受一样的也是异样的情感和人生。

我再也不会错过钟爱的艺术展，还有每一个风格迥异的画廊。我要再次踏入象牙塔般的大学课堂，选择一门当初失之交臂的课程，开启生命中另一扇窗。

我要重新开始歌唱，让曾因疲惫而喑哑的嗓子重新变得温情又嘹亮。我要去结识不同的人，看看更多彩的世界，不一样的风景。

我多年来未曾谋面的自己，你委屈了。在每个夜深人静的夜晚，你从潜意识里怜悯地看着庸碌而无味的我，静静地为我疗伤。

我的自己，爱我比我爱她更多！

当我结束上面这些幻想，我突然发现很多事我现在就可以做，不用等待空闲，也不用等待时机。等待就像是一味掺杂着麻痹剂的孟婆汤，让人在懒洋洋地预约中慢慢地遗忘，遗忘了自己，遗忘了未来，遗忘了去驻足观赏：这晨雾弥漫、星落日生，这万家灯火、夜色苍茫，这色彩斑斓又匆匆而过的人生。

我的孩子、我的爱人、我自己，我迟到了，我已经在路上。