对于爱情和婚姻，大家熟知并且相信的是：婚姻是爱情的一座坟墓，以及钱钟书《围城》里的那句话，婚姻是一座围城，城里的想出去，城外的想进来。
你是不是也一样？如果你还没有恋爱结婚，是不是想要赶紧找到自己的“白马王子”，走入围城？如果你已经结婚几年，是不是觉得不再相信爱情？尤其是当发生冰箱藏妻这样的新闻以后，顿时心生畏惧？
娜塔莉亚•曼德《城市爱情故事》
有报道说，中国现在的离婚率高达30%，也就是平均三对夫妻就有一对离婚，甚至2020年民政部发布的离婚率排名第一的吉林省高达73%。是不是被吓坏了？听到这个信息，我那些还没有结婚的90后小同事都表示不敢结婚了。
也有研究说，中国现在的出轨率也高达61%（男性）和39%（女性）。看完这组数据，我的同事们连男友都不想找了。她们的原话是：反正结婚了老公是要出轨的，那么何必要主动寻求背叛？
我作为一个结婚即将15年的人，我想要说，婚内爱情是可以追求的。婚姻虽然看起来冷冰冰，但总体来说，是爱情的保护壳。
一、爱情并非激情和荷尔蒙，而是相携到老的愿望和承诺
跟我们小时候受到电视电影里爱情节目以及琼瑶阿姨言情书籍的毒害成正比的是，年轻人都愿意相信“命中注定”“一见钟情”。但她们的妈妈肯定没有告诉她们，艺术源于生活，但高于生活。
爱情并非只是青春期的躁动，更不是少年维特的烦恼。不是我的世界里只有你，你是我今生唯一的眷恋。
有很多书籍都阐述过爱情和亲情、激情和爱情、爱情和婚姻的区别。我不想赘述。我只想说明的一点的，爱情是从激情开始却又大于激情，它还应该包含着两个人白头偕老一直走下去的愿望和决心，于是自然而言才会下定决心走进婚姻。婚姻理应是️以爱情为基础的，一切为了利益或者各种其他原因走入婚姻的，都不在本文讨论范围之内。
二、婚姻去掉了爱情的保鲜膜，却戴上了坚硬的铠甲
正因为有了爱情为基础，两人都是对方眼中的“苹果”，并且决心一辈子相携以行，婚姻就为这份承诺戴上一个坚硬的铠甲，或者说两人携手进入了坚实的围城。
但反过来，确实婚姻的存在让爱情加速去掉了保鲜膜，使两个人赤裸裸相见。估计也是为什么李敖在撞见胡因梦在厕所后会选择离婚的缘故吧。从原本的朦朦胧胧到“一目了然”，发现了对方跟原来想象不一样的地方，很多人表示很失望，慢慢会觉得爱情已经消失了。
角色和距离的变幻确实会让双方感觉差异很大，如果不愿意接受这种变化，那么很多人可能在一结婚就想要离婚了。第一年婚姻会被称为纸婚，就是因为太脆弱了，像张纸一样。
反过来，如果能很好地保持一个恰当的距离并好好调整期待，是可以找到婚姻中长久的爱情的，而这就需要智慧和耐心。
三、经营爱情需要的智慧和耐心
爱情需要经营，我相信大家都知道。但经营并非只是花前月下卿卿我我，尤其是婚姻中的爱情，更为复杂，因为走进了婚姻的爱情，就包含了责任。有人将婚姻跟开公司类比不无道理，寻找另一半和寻找创业伙伴一样，不仅仅需要聊得来有共同的志向，还需要有一样的价值观。
在未来的数十年里，两个人需要面对各种变化，各种关系，各种困难。在风云变色的变化中中依旧能够携手，有了相似的价值观，两个人即使性格不太一样，也可以遇到事情相互包容。
1.尊重差异，欣赏差异
很多人结婚往往是找到跟自己价值观相同，但性格互补的人，因为自己缺少的，往往才能吸引自己。
比方说我自己的性格就属于大条、自由、天马行空。我老公身上那种稳健、谨慎和细心，就让我觉得特别有安全感，而他也向往我这种有一往无前的勇气的个性。可是往往这种互补又是一把双刃剑，反过来到了婚姻里往往会成为双方的矛盾焦点，毕竟跟你不一样的性格点，会导致需求不一致。因此当两个人产生了矛盾的时候，要去提醒自己差异所在，尊重这种差异包容这种差异甚至有涵养欣赏差异。
2.培养共同爱好和共同语言
随着婚姻时间的延长，两个人已经过于熟悉，很容易感到无趣。因此如果能够刻意培养两个人的共同兴趣，就很容易制造出新的焦点和热点。可以是运动，也可以是文艺方面的爱好，有的人会选择靠近伴侣热爱的某一个点。比方说老公爱看球，于是妻子也跟着一起变成了球迷。妻子爱逛街，老公也学着一起培养自己的审美，去享受逛街带来的乐趣。可是这样的例子就少，一旦看见，我们容易羡慕不已。现实中往往是，老公爱打游戏，妻子在做饭带孩子，并且把老公骂得狗血淋头。
如果能够放下责任，少一点计较，多一点童心好奇心和乐趣，发现对方热爱的事情中的乐趣，一起去探索，两个人感情一定能够升华。
养育孩子其实也是两人的共同任务，如果能够把这个过程中变成两人的协同作战，婚姻关系会更加稳固。但实际上我们看到的例子发现，这个过程更多的是让“队友”变成了“猪队友”。
3.在婚姻的不同阶段，都需要重新恋爱
你当初谈恋爱的那个小伙子，跟你结婚20年后的是同一个男人吗？
曾经有一个女人结了3次婚，每次结婚的时候都以为这是自己最后一次婚姻。当她离了第三次婚的时候，觉得非常绝望，不再相信婚姻了。于是去请教一个从来没有离婚并且看起来很幸福的朋友，询问她在保持婚姻幸福的原因。朋友说，其实我也跟三个不同的男人结婚了，第一个是谈恋爱的他，第二个是我怀孕时候的他，第三个是有了孩子之后的他。谈恋爱时候的他特别贴心，把我当做宝贝，恨不得捧在手心里。我怀孕时候的他则突然对我爱理不理，我们更像是住在宿舍里的兄弟。有了孩子以后的他，慢慢地把我当成了孩子的妈，我们成了堡垒里的并肩作战的战友。
女人恍然大悟，其实婚姻的每个时期，人都会发生改变，如果依旧用谈恋爱的期待去对待婚姻，那么一定是失败的。只有不断调整自己的角色，每个时期都重新去跟自己的另一半谈恋爱，才能有持续走下去。
4. 爱不是一个名词，而是动词
我们对于孩子的爱是无私的，这出自本能。可为什么对于自己的另一半的爱则有那么多条件呢？这也许是缺乏安全感的表现。
弗洛姆在《爱的艺术》中提到成熟的爱是“我需要你，所以我爱你”，爱是一门艺术。也就是说，爱是可以靠自己意志决定，自由选择的事物。
在遇到问题的时候，如果我们把爱当成一个名词，就会下断定说两人没有爱了。或者是，他为什么不主动爱我多一点？成熟的爱则是，我们要白头偕老，我要来爱他。
婚姻是个大工程，其复杂度并不比经营一家公司简单。要携手同行一辈子，最重要的是这个“爱”字。
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