这本书值不值得看？
《非暴力沟通》
这本书主要讲了什么
本书主要介绍“非暴力沟通”这么一种思想，它通过一些基础沟通方式指导我们转变谈话和聆听的方式。旨在帮助我们解决日常生活中遇到的一些因为沟通方式造成的问题，从而改变我们的生活，使自己和他人的人生往积极的方向发展。作者认为，非暴力沟通是一种人生的选择，是一种生活方式。
引用作者的话就是：让爱融入生活。
非暴力沟通指的是什么
为了方便理解，通过概括书中内容，我来给它下一个定义：通过非暴力沟通的思想指导我们与自己和他人进行交流（是一个支持伙伴关系和解决人们，人际关系和社会冲突的过程）。它满足“乐于互助，并表明那是唯一的动机”的原则（其核心是所有人都有同情心和同情心的信念。），通过包含非暴力沟通的四要素的交流模式即为非暴力沟通。
非暴力沟通的四要素（包括对自己和对他人）：
- 观察：我所观察（看、听、回忆、想）到的具体行为；
- 感受：对于这些行为我有什么样的感受（情感而非思想）；
- 需要：什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体行为）导致我那样的感受；
- 请求：清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为。
本书的作者
马歇尔罗森伯格（Marshall Rosenberg）（1934年10月6日 - 2015年2月7日）是美国心理学家，调解员，作家和教师。从20世纪60年代初开始，他开发了非暴力沟通，这是一个支持伙伴关系和解决人们，人际关系和社会冲突的过程。他曾在全球范围内担任和事佬，并于1984年成立了非暴力传播中心，这是一个国际非营利组织 ，并担任教育服务主任。
关于个人看完作者生平后的一些想法：
作者自由家庭贫困，童年生活经历让他形成了一种“对痛苦的认识 ， 为什么人们这样做 ，特别是，为什么它必须发生在我身上？”的想法。这种想法也许是他日后从事心理学的根源，拒绝暴力。
可是即使他本人从事改善人际关系相关的心理学行业，他也结了三次婚。当然事实的真相我们无从知晓，作者也在书中谈起过，不主张绝对化的结论，运用非暴力沟通的方式，我尝试解读，即使非暴力沟通真的是一种很好的生活方式，它也不是全能的，因此这提醒我兼听则明，偏信则暗。
你所见之处并非假象，而可能只是冰山一角。
好的地方和坏的地方
本书是作者通过多年，以“让爱融入生活的”愿景，将一些心理学的技巧整合起来的一系列沟通手段。到这里，相信你对于《非暴力沟通》有一个大致的了解了，当然接下来所讲的是我以较为客观的角度来评价本书，至于你能不能拿来衡量本书的价值，就该由你自己来判断。
好的地方：
首先，作为一本通俗类读物，本书提倡积极的非暴力思想，通过非暴力沟通的生活方式来与交聊对象的增进互助和实现共赢。本书循行渐进，介绍的一系列沟通技巧都很容易掌握，并且不光讲了与他人的沟通技巧，还讲清楚了问题的根源，以及如何与自己沟通，我相信如何与自己沟通这是很多人，比起如何与他人沟通更亟待解决的问题。
正如书中所言，你必须认清自己的需求，你才能理解他人的需求，你只有学会爱自己，你才能够知晓如何爱别人。我们无法对自己或他人做到的事情，往往就是我们所渴望和缺失的事情。我过去在家人那边从未得到过认可和爱，所以成人之后一直寻求别人的认同，而非自己。从小被批评之，从未得过认可，便习惯性妄自菲薄，动不动自责。因为只学会了批评自己来获得存在感，也不懂爱自己是什么样子的，所以也习惯去批评别人，并不是我希望如此，而是我可能也只会通过去批评别人表达关心吧。无法对别人温柔，对待别人过于苛刻，我想也是如此。
除此之外，本书每个章节末尾都会有个小节，将大章节的内容提炼出来，方便你进行复习巩固，阅读下来很通畅，理解不难，而且解决了我很多想不通的地方，即讲清楚了为什么，也解释清楚了这个“为什么”是如何出现的，并辅以解决办法和具体的技巧，还有在讲完每个知识点之后都会有一个小节讲解实例，结合到实际问题上来，帮助你理解和掌握，进行简单的运用和判断。因此我认为，如果作为一本解决沟通和聊天问题的工具书，是十分有效且容易掌握的。
坏的地方：
说是坏的地方，但也不能说是不好，有点像是要鸡蛋里挑骨头，但是我觉得，如果这篇文章是要解决你该不该看本书这一问题的话，那这是有必要提一提的。因为一本书你只要去学习他好的地方，取其精华便足够了，但是有些时候我们理解和掌握的知识不够，容易被迷惑，我们又没有办法去分辨这是好还是坏，好呢好多少，坏又坏在什么地方，这些都足够清晰明了的时候，我们的判断才不会有偏差。
其一，我认为，作者在本书的内容掺杂进去太多主观思想了，人和人的关系非常复杂，如果你平时缺少交际，圈子局限于在几个之内，你可能不太理解我想表达的，这意味着什么呢？作者的想法太过于理想了，某种程度来说是非常危险的，这种生活方式要建立在双方或者群体都存在同情心和同理心的能力足够的基础上，很显然，当你运用非暴力沟通与对方交流，如果对方压根没有这方面（愿意理解他人和同情他人）的认知，你就是在对牛弹琴，别人压根就不想你去理解你，不想你知道，又或者诸多原因，如果你没有足够强大的内心，你又会开始质疑，这方法是不是不行？毕竟要爱所有人太难太难。
你要知道，非暴力沟通本身就是作者主观思想的总结，而非客观存在的规律。
其二，本书作者只讲了运用非暴力沟通成功的例子，失败的例子呢？会发生什么？而且很多内容都以非暴力沟通会顺利进行为基础进行讲解的，很容易让你产生误会，似乎没有非暴力沟通解决不了的问题，虽然作者没有这么说，但是实际上你多和几个人试试就清楚了。
其三，没有深入的讲解心理学方面的知识，都是一些心理学很浅显的运用，只能说是心理学相关的通俗读物，可以现学现卖，但是，知识理解的不够透彻，就会产生错误，心理学本身是一个不断在研究拓展的学问，有些结论可能现在是绝对的，但是经过研究发现那只不过是大多数中的特例。其实总结起来就是非暴力沟通四要素，然后其他都是这四个要素具体怎么运用，并且加入了一些心理学的知识，那为什么字那么多呢？方便你理解呗，如果你已经有了一些基础那些内容将变成啰嗦无用的句子。
其四，适用场景过泛，反而没有针对性，既是它的优点也是它的缺点。
阅读建议
理解非暴力沟通的四要素之后，其他章节大致浏览即可，那么多内容核心都是四要素的运用，其他都是补充。作者的理念可不是真理，建议第一遍先快速看完全书，其他重点回头再慢慢看，没有什么值得多看几遍的，挑对自己最有用的再看一遍就好了。
评判一本书是否是好书，可取的两个标准就是，（1）作者有没有在章节末尾将本章的重点内容梳理出来，以及（2）书的再版次数，本书首次出版是1999年，共出来9版，最新的是2015年版。
由本书引申出来的，关于情绪沟通的一些个人见解
如果说，在我的《谈话的力量》书评一文中所讲的一个主要交流层面是表面的，可以看到和听到的语言交流，那本书《非暴力沟通》就涉及到另外一个层面，那就是“看不见和听不到”的交流，情绪上的沟通。
容易被忽略的情感（情绪）交流
并不是真的看不见和听不到，人的情绪也是会反应到表情和行为以及声音上面的。但是如果你并没有情绪交流这方面的认知，就如我一样，完全察觉不到，像过去的我一样，被说是活在自己的世界也好，不懂人心也罢，或者说太耿直什么的。你是不是想到了什么？
是的，你压根不了解你自己。你不了解你自己的情绪，你又如何去知晓洞察他人的情绪呢？更谈不上如何去处理别人的情绪了。
所以有一个很好的提升情商的办法就是，通过记录，让自己先有知觉，即理解和察觉（当然包括有意识和无意识），理解情绪是什么，觉察到情绪以什么样的形式展现出来。具体方法如下：就在每一次自己情绪产生波动的时候，将这个情绪记录下来，写好日期，并将内心和真实想法也一并记录下来。
怎么样，是不是跟《非暴力沟通》讲的爱自己有点相似？这书作为情绪沟通的入门刚好合适，用实际的方法行动，切身去感受这种难以看见的东西。如果你有看过《谈话的力量》你就会想到里面讲关于表露心声的那个章节内容和这个很像。人的沟通被本质是信息的交流，有交流的过程，信息就会产生缺失，可我们就想当然的认为听到的就是全部，甚至连听都没有好好听过。这些信息有时候还包括肢体语言，眼神，表情，声调，行为，动作，文字，画面等等，要好好交流好复杂啊，是也不是，这里不打算延伸下去，因为我自己也没有足够的研究，也不懂，不过有一点知道就行了，人的交流，只要掌握绝大部分的信息就足够我们去理解了，剩下的交给大脑。
那你可能就会想了，有没有什么可以不考虑这些，简单有效的交流办法，又不会忽视情感交流的办法呢？
还真有，没错，就是非暴力沟通。
那么，前面也提到了，非暴力沟通的好处就是，泛用性强。泛用性强的优点你知道，那缺点呢？在那之前，我们要先知道什么事情绪，情绪为什么会产生？
什么是情绪
情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。我们常说的感受（The Felling，非暴力沟通用的这个词）、情感啊，就是情绪的口头表达。情绪既是主观感受，又是客观生理反应，具有目的性，也是一种社会表达。我们所说的情感交流其实也是一种情绪交流，对了，如果你能够理解，那没必要去深究和咬文爵字，你只要明白我所说的，和你所想的是不是一回事就行了。
最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。情绪常和心情、性格、脾气、目的等因素互相作用，也受到荷尔蒙和神经递质影响。无论正面还是负面的情绪，都会引发人们行动的动机。尽管一些情绪引发的行为看上去没有经过思考，但实际上意识和思考是产生情绪重要的一环。
情绪可以被分类为与生俱来的“基本情绪”和后天学习到的“复杂情绪”。基本情绪和原始人类生存息息相关，复杂情绪必须经过人与人之间的交流才能学习到，因此每个人所拥有的复杂情绪数量和对情绪的定义都不一样。
社会中的个体预测某些东西会给他们带来某种期望的结果或感觉。沉溺于人们可能认为会使他们快乐或兴奋的事情可能只会引起暂时的刺激，或者可能导致与预期的相反。完成事件和经验并重新获得以满足一个人的感受。
—— 上面三段节选自Wiki（Wiki也有很多不准确的地方，看看就好。想要深入了解还是去看专业的心理学书籍。）
“你都没有考虑过我的感受！”想一想，这句话是不是经常听到呢？
情绪是如何产生的？
哈哈，这个问题我也没办法回答，具体机制目前似乎没有定论，暂且我也没有找到相关的论文有足够的说服力可以用来引证。
但是，我们没有必要知道它是如何产生的，我们只需要知道，我们有情绪上的需求，而情绪的产生是有分有意识和无意识的，也就说，很多时候，我们没办法控制自己的情绪。
虽然我们不清楚产生的过程和原理，但是我们只要解决源头不就行了？解决问题最好的办法就是不要让问题产生。但是情绪已经来了怎么办？即使情绪来了，产生情绪的源头也不会平白无故的消失呀！
这个情绪的源头是什么呢？
“社会中的个体预测某些东西会给他们带来某种期望的结果或感觉。”
其实这样说的话并不准确，产生情绪的源头实在太多了，要归纳起来根本做不到啊。但是解决一个问题，不如简化它，逆向思考，我们是要解决源头而不是为了归纳源头。情绪某种程度是为了推进我们行动而产生的一种机制，无论这个情绪的源头是什么，那都必然是你的行为进展顺利或不顺利，因而产生了情绪。这就是说：
感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法导致了我们的感受。 ——《非暴力沟通》
当你想要做的事情达到了你可能会感觉开心，或者有成就感，反之当你想要做的事情不顺心，你可能就会生气，烦躁。惊喜属于前者，它能够给你做更多事情的动力。
那么反过来说，当你高兴的时候，那是因为……？当你生气的时候，那是因为……？
那么回到前面那个问题上来，非暴力沟通泛用性的缺点是什么？
如何处理情绪
如果你一开始没有处理情绪的概念，非暴力沟通的四个步骤是非常好的入门方法，用这个方法慢慢建立情绪的认知，是提升自己情商的一个很好的方式。感受自己的情绪，感受他人的情绪。慢慢的接触，你就能明白，无形的情绪，到底是什么。
但是它却没办法深入人心，无法增进感情，停留于表明，因为它没办法帮助你共情啊。
我们回过头来看看四要素：
（观察）发现事实真相——>（感受）遵循自己内心
——>（需要）推进事情的进展——>（请求）获得反馈
——>解决问题
非暴力沟通为了追求理想的人际关系，避免负面情绪的影响，通过解决源头（需要）来化解负面情绪。但是，如果是正面情绪呢？人有时候需要刺激，因为太过平淡会觉得无聊，需要新鲜感，当你学会体会他人感受的时候，却无法与他一起悲伤，一起高兴。你们悲伤的不是同一件事情，你们高兴的也不会是同一件事情。别人可能会觉得你很懂他很理解他，但是呢，你自己才知道，你的情绪偶尔也是需要一点波动的。
不做标题党，末尾点一下题
我们常说的，谈恋爱，谈情说爱等等就是指情绪交流，而加深情感交流的办法就是彼此互相产生情感波动，只有开心的记忆或只有悲伤的记忆，感情都无法深入。
想一想，现在留住你身边的，最好的朋友，是不是既可以和你分享快乐，也可以一同分享悲伤的呢？
反思
- 书不要一下子就想把书中的内容吃透；
- 写作也是一样，不要写第一遍就追求完美；
- 学习也是如此；
- ”如果那你不认同，那么我们的意见不一致“
附上思维导图：
非暴力沟通思维导图
这篇文章，肯定有不足和遗漏，如果您能发现并提供帮助完善本篇文章，那真是太好了。同时，我不觉得这篇文章到这里就算结束，将来有机会，我会进一步完善这篇文章。
如果对你有帮助，请点个赞加个收藏，给我个反馈，让我知道我写的如何，谢谢。
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