《皮囊》蔡崇达阅读笔记分享，这是一本能够让读者看见自己或身边的人的作品，读的有点晚，但或许现在的我会更适合读。
粗体的文字来自原文，未加粗的是自己阅读时的一些感触和随记。
点评
是一本能够让读者看见自己的作品。
皮囊
我们的生命本来多轻盈，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。
此刻走在操场上，可以听见想听的歌，感受风吹过的时候夹杂的香樟的淡淡香味，没有被欲望深深的关住，有小小的想法，对未知明天的期待，对已过的昨日和今日的满足和遗憾，突然就觉得有这副皮囊还挺好的。
<母亲的房子>
这个想法让我不由自主地躺到了那床上，感觉父亲的气味把我包裹。淡淡的月光从窗户透进来，我才发觉父亲的床头贴着一张我好几年前照的大头贴，翻起身来看，那大头贴，在我脸部的位置发白得很奇怪。再一细看，才察觉，那是父亲用手每天摸白了。
我继续躺在那位置把号啕大哭憋在嘴里，不让楼上的母亲听见。等把所有哭声吞进肚子里，我仓促地逃离二楼，草草结束了这趟可怕的探险。
我想象着，那一座座房子里住着的不同故事，多少人过去的影子在这里影影绰绰，昨日的悲与喜还在那停留，想象着，它们终究变成的一片尘土飞扬的废墟。
对父亲的记忆想想真的是很贫乏，至今的记忆里他总是出远门，因此小时候特别想过年和暑假，那时候尤其是期待过年，除了小孩子所期待的一切之外，父亲会回家，母亲会大为改善生活和平日的严格要求，但也就是仅仅一个月左右的时光，有些想不起来了一般都会做什么，但那一段时间应该是开心的。
当然也会想起来刚开始有手机时，父亲给我们拍的照片，换了好几个手机，那几张照片一直存在他手机中，没有丢失。作者的父亲中风在床，床头儿子的照片被摸的发白，这又是怎么一种爱呢？
我举起杯，心里想着：用尽各种办法让自己快乐吧，你们这群无家可归的孤魂野鬼。
默默地开启嘲讽，四处流浪的人，乡关何处？其实只要有父母在，家就在。家不再是一个固化的住所，而是精神的一个依托点。
残疾
只有经历过死亡之后，才会明白人又多脆弱，你准备的预算的多么遥不可及，最后除了愤怒，找不到抒解的途径。
我的神明朋友
母亲和这里的女性一样，在二十不到就被逼着到处相亲。其实未来的生活和那远远看到的未来夫君的面目，于她们都是模糊的。然而她们早早就知道作为一个女人生活的标准答案：第一步是结婚；第二步一定要生出个儿子，让自己和夫君的名字，得以载入族谱，并且在族谱上延续；第三步是攒足够的钱，养活孩子；第四步是攒足够的钱，给女儿当嫁妆（嫁妆必须多到保证自己的女儿在对方家里受到尊重）；第五步是攒足够的钱，为儿子办酒席和当聘金；第六步是一定要等到至少一个孙子的出生，让儿子的名字后面还有名字；第七步是帮着抚养孙子长大……然后他们的人生使命完成了。
多摆脱像如今依旧没有传统束缚的母亲，像是看到了奶奶，妈妈，二婶等的村里所有的妇女，她们终其一生都在为了别人而活着，从来没有个人的生活，最让人惊悚的是她们以此为生活目标，从来不曾觉得生活对她们不公，有所亏欠。
而我决计是不会再踏上这样的一条路，太累了，同时有自己追寻的目标，有想要实现的理想，想要照顾的人，想成为独当一面的人。
〈我的神明朋友〉
这一章节的文字，依旧细腻。
父辈们的爱情开始于父母之命媒妁之言，却一路风雨同舟，不离不弃，但这份爱情也就溶于生活，不再宣之于口，不会如今天的我们轻易说喜欢说再见。
母亲对父亲的思念以另一种方式呈现，借助神明来思念和怀念。看到最后母亲打盹以后说父亲了无夙愿的时候，心疼母亲，也相信世间真的有神明，一切人和事都会被眷顾。
张美丽
一个被时代和流言压垮的小镇女子。
她没有，只是不该勇敢的触碰爱情，做截然相反的事情，即使如何努力，最后还是在被驱逐。可试问她又是多少人羡慕嫉妒的化身，大多人为了顺应流俗，禁闭双眼和四肢，麻木不仁，谁又能够像她一般追求爱情，追求自己想做的事情？
最嘲讽的是曾经被视为毒水猛兽的海上娱乐城，人们努力摧毁，放着鞭炮庆祝焚毁，最后却又在欲望和金钱的驱使之下再次开张。后来人们看着灯红酒绿欲望混杂的娱乐城的时候，不知他们有没有想过他们其实是一群的凶手，逼死了一个在这个小镇一直寻求认同的不羁女子？
人生在世已是如此艰难，又何苦为难自己与他人？多点包容理解不好吗？突然想到前几天新浪突然禁止同性恋题材的所有东西，一觉睡醒的我看到叙利亚空袭和同性恋被禁的消息时，心情很复杂，深夜走在街头，睡着之间，不用担心枪炮突然来袭，流离失所，为自己生在这样一个国家觉得庆幸。但这次的禁言又很害怕，百花齐放，放在哪里？忍不住想男女平等的本质在哪里？爱情只是社会繁殖的必要，还是说寻求的是灵魂伴侣？我不是同性恋，但第一次为此在微博发声，或许微不足道，但至少我不是沉默的帮凶。
还好，最后声明做了修正，还是愿意相信自己的国度，她至少听到了人群的声音，千年来的积习根深蒂固，改变需要时间，不断说她不好的，给点时间，至少我们还是拥有自由的言论。
以后，如果可以，少一点张美丽。
阿小和阿小
不一样的两个人，不一样的价值观，一个在追逐中迷失了自我，一个在期待中回归了平淡。
命运交响曲，永远不知道明天和意外那个会先到来？但都在竭力的挣扎生长。
阶层、身份地位、价值对比等等，让本来就在夹缝中求生的人，变得更加不堪一击。
天才文展
越厌恶、越排斥的人和地方，我们却越容易纠葛于此，越容易耗尽自己所有就为了抵达。
可能就是因为在意和不甘心吧，就像很多时候我们都变成了自己讨厌的样子。
人总是在自己不注意的时候，回归到了原型。
我想到的，倒一直是对生活的不确定，我享受一个城市提供的更好的平台，但我不知道自己终究会比较享受怎么样的生活。
高中时候发现越是想逃离的时候越是会去伪装，然后越是辛苦，而且只要一个不小心就会回到原来的自己。后来，开始接受原来的样子，自己的出身，目前的现状，不在那么那么的理想化。
每个人都已经过上不同的生活，不同的生活让许多人在这个时空里没法相处在共同的状态中，除非等彼此都老了，年迈再次抹去其他，构成我们每个人最重要的标志，或许那时候的聚会才能成真。
这一段文字深刻的感触就是一般好友还是不要轻易轻易聚会，免得彼此之间原有的美好破坏殆尽。挚友不需要聚会这样的仪式感很重的词语，随时随地都可再相逢，胡吹嗨侃，乘兴而来尽兴而归。
我确定，文展在躲我。但我不确定，他是出于什么样的理由。
曾经如此骄傲的人怎么可能接受如今的落败，尤其是大谈规划和梦想的儿时玩伴，要如何面对？所有人渐行渐远了，不是感情淡了，而是身为地位三观越走越远了，回忆就那么点，无法再支撑了。
〈天才文展〉
文展是我们大多数人的缩影，一开始就知道自己要什么，疯狂执着的筹备，最后被现实撞的头破血流，那一刻不甘心地回归正常，或许一开始就错了，伟大的蓝图需要个人能力和经济基础。文展和作者的关系，各自的态度，微微理解，但真正关系只有当事人清楚。
最近总会感叹很多好友都走散了，不再联系了，开始无话可说，因为聊来聊去只有越来越模糊的过去时光。不是冷谈了，而是我们各自所处的环境变了，渐行渐远，所以山前相逢，山后不必再见，各自留有余地。
聚会，这个词真的是一言难尽，像是一个繁琐的仪式，酒过三巡后开始打探各自消息，假装不经意的说起自己如何的成就等等，到处是面具，是虚假的笑容和寒暄，相见不如怀念。
厚朴
他很用力地打招呼，很用力地介绍自己。看到活得这么用力的人，我总会不舒服，仿佛对方在时时提醒我要思考如何生活。
不清楚真实的标准时，越用力就越让人觉得可笑。
不清楚自身能力和所处的环境的时候，越是努力的迎合这个世界，姿态便越是可笑卑微。
表面上我大大咧咧、粗心大意。事实上，我讲每句话的时候，总担心会冒犯他人。我总在拼命感知，人们希望听到什么？如何表达到位？说不出的恐惧，恐惧自己成为别人不喜欢的人。为什么这么需要让别人喜欢？或许是求生的本能。
如履薄冰
谨小慎微
当下的我大概也是这样，不断地去讨好生活，去寻求认可，证明自己，最后或许曾经的我可能也就走丢了，或面目全非了吧。想想真是恐怖至极！
不合时宜的东西，如果自己虚弱，终究会成为人们嘲笑的对象，但有力量了，或坚持久了，或许反而能成为众人追捧的魅力和个性。
让自己强大，找到自我，坚持自己的观点的同时去修正。
我确实记住了厚朴开场前吼的那一嗓子：我们是世界，现在听我们歌唱吧。
虽然不愿意承认，但在那一刹那，我竟然被触动到了，竟然很认真地想：自己是否也可以活得无所顾忌、畅快淋漓。
血脉喷张的青春，肆意洒脱，骄狂自信，是我们多少人想拥有的遥不可及呀。
谁没青春过啊？但得有个度。你比较成熟，知道这样下去厚朴的档案里有这些，他以后会吃苦头的。现实的生活就是很现实的……
多像长者的规劝，可青春时期的我们不撞南墙不回头，即使头破血流很多人依旧不回头前行，每个人的选择和经历不同，谁也没有能力规劝别人，能够规劝的只有时间和现实，但他们是沉默的前行者，永远不会给出你想要的答案和规劝。
有些人确实一门心思突破一切想抵达所谓的新世界，但转头一看，却发觉，他们只知道用老的规则来衡量自己；才发觉，其实他们彻头彻尾地活在旧体系里了。在这个意义上，其实所有人都误解了，厚朴不是能带着大家找到新世界的人，他其实还是活在旧世界的人。不过这一点，或许厚朴也不自知。
很难说反抗者究竟是不是真正的反抗者，就像我国两千多年的皇帝专制一样，朝代在迭代，但规则一直没有变，抗争变成了改朝换代，最终还是顺从规则，活在旧的世界。
梦想原来是卑微的执着。
一句扎心的实话,但我们都愿意卑微地执着，低到尘埃不是化为尘埃，随风飞扬，而是扎根，开出属于自己的花，结出果实，最后化作更护花的春泥。
没什么特别的感觉，就是更辛苦地攀爬，但可以看到每一步，都确实指向一个个看似庞大但又具体的目的。
实习的感触，虽然没有艰辛到如此，但也时刻伴随着焦虑和危机，同时也看到自己快速的成长，为了某些想要的认可不断去证明，随看似乏味了点，但至少有在朝着目标和方向前进。
〈厚朴〉
厚朴是青春肆意妄为的代表作，也是希望和自己未曾体验过的人生。厚朴是个自以为在寻找自由的人，而浑然不知自己并没有打破规矩彻底追寻自由和理想。因此他只能依旧生活在现实的牢笼中，不断将梦想放大，最后成了心里的深渊，被吞没。
书中的“我”因为家庭原因，不断开始规划，终是不敢有差池，小心翼翼的生活在繁华的大都市，看尽良善丑恶的交融不断上演，但我自己却无法言。
海是藏不住的
海藏不住，也圈不住。对待海最好的办法，就是让每个人自己去寻找到和它相处的方式。每片海，沉浮着不同的景致，也翻滚着各自的危险。生活也是，人的欲望也是。以前以为节制或者自我用逻辑框住，甚至掩耳盗铃地掩藏住，是最好的方法，然而，无论如何，它终究永远在那躁动起伏。
我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。
只有正视欲望及想法，寻找机会去体会，才不会心心念念的计划探索，不会超越所有的原则，也不会将自己推入深渊。
接受和悦纳自己及他人的欲求和不完美，然后找寻平衡这些东西的相处之道。
我们始终要回答的问题
奇妙的因缘。人与人关系的建立，显得那么充满偶然又似乎必然——我们的朋友参与我们的生活，改变了甚至塑造了我们的生活。
缘分很奇妙，朋友参与了你的生活，也潜移默化的塑造了你，反过来也是一样，这样的话势必要花时间打理自己展现的样貌和观点，似乎有点累，人生路更多的还是要自己走和构建，参与不等于改变和塑造，作为弥补或许更好。
在不知道怎么生活的情况下，我会采用的是一种现成的、狭隘的、充满功利而且市侩的逻辑——怎么能尽快挣钱以及怎么能尽量成名，用好听的词汇就是所谓“梦想”和“责任”。
自己狭隘和逃避的完美借口。
但也不完全对，至少你知道有责任要扛，你在思考如何尽快摆脱现在的状态。用我的好友的话来说，当你没有原始积累的时候，梦想就是一碗毒鸡汤。当下的你只有正视现实，让自己是上路，再去追逐梦想。
回家
那一刻我会觉得自己是切开的木头年轮中的某一个环，拥挤得那么心安。
现世安好，岁月无恙。
火车伊要开往叨位
任何事情只要时间一长，都显得格外残忍。
因为只要时间足够久，记忆就会变得模糊，想要珍藏的事物越来越看不清，抓不住，就像患了失忆症一样，对于怀旧的人可以说非常残忍。
生活中，我一直尝试着旅客的心态，我一次次看着列车窗外的人，以及他们的生活迎面而来，然后狂啸而过，我一次次告诉自己要不为所动，因为你无法阻止这窗外故事的逝去，而且他们注定要逝去。我真以为，自己已经很胜任游客这一角色，已经学会了淡然，已经可以把这种旅游过成生活。
一直以为自己是个足够理性的人，可以做一个很好的旁观者，参与者，不会因为各种而分心难过，然而任何一段关系只要开始后，就不可能轻易的抽离，也不可能全身而退。
对那些我正在爱着或者曾经爱过的人，我希望你们明白，我多么希望付出全部为你们停留，如今我唯一能做的，就是把你们刻在我的骨头里，即使时光列车拖着我的肉身一路远行，至少你们的名字和名字牵扯的记忆，被我带走了，这是我对时间能做的唯一反抗。
记住，珍惜，告别，前行。
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