自我批评和自我接纳

心理课老师接到了一位男家长的咨询，男家长说他容易批评儿子，感觉自己做的特别不好云云。老师敏锐的捕捉到了背后的心理状态，作为一个父亲，你首先到自己做的不好，就是自我批评，一个经常自我批评的人，的确也容易批评其他人，这源于自己没有接纳自己，自己没有关爱自己。老师说，这位男家长有可能就是自己童年经常被家长批评，有什么事情首先想到是不是自己有问题，到了作为父亲的时候，曾经的家庭模式又延续，对儿子经常进行批评。

这句话让我突然意识到家庭关系中配偶的生长环境造就了他的性格。先生就是喜欢自我批评和经常批评别人的人，碰巧我的一个闺蜜，性格与我先生非常像，而我闺蜜的先生性格和我比较像。她和我先生都属于规则感特别强，如果他们坐你车上，不小心你开车压了线，他们比交警反应还激烈。而她的先生和我一样，我们都是相对比较随意，且我两个一致认为我们的配偶经常上纲上线，善良但是不够灵活。我和闺蜜探讨此事的结论是，这就是互补，如果真的我和他先生，她和我先生这样同类人结婚，那估计会过不下去，因为伴侣在某些方面的差异，的确形成互补也就形成了相互吸引。

两家人聚会的时候，闺蜜的先生突然问起我先生的家庭情况。这次饭局，让我突然对我先生和闺蜜这种有板有眼，眼里容不得沙子的性格找到了出处，原来这二位的父母竟然都是老师，我突然想到一句话，目前得抑郁症的少年儿童中不少父母的职业是医生和老师，一位心理学家说，从心理上讲医生和老师都会在行为规范上有些洁癖，是因为他们都自带职业病到家庭中，医生的有板有眼，而长时间习惯控制学生的老师觉得学生必须听我的，家里的孩子你也必须听我的。我眼里浮现出婆婆的形象，当老公工作有点不顺利的时候，婆婆就会对先生说：“就是你不听我的，所以现在才怎样怎样。”每次听到类似的话，我心理上很反感，但没有找到原因为什么反感，现在想想就算我父母这样说我，我也会很反感，还好我父母和我公婆的态度是地球的两个极端，我父母会说，路是你自己走的，你不满意就自己想办法。我似乎习惯自己的事情自己拿主意，活得比较自由，当然自由也有代价，但是我觉得作为一个成年人，一直被父母告诉什么是对的代价会更大，不仅仅让配偶觉得自己是妈宝，更可怕的后果就是成年后，还在父母的打压下，不断的反思是不是我没听我爸妈的所以我错了，工作的选择问题也会映射到因为我老婆的建议，所以我工作选择出了问题。习惯性依赖父母对错为对错的人，最终把自己的有些错误选择也投射到配偶上，在自我反思自我批评的时候，也对妻子孩子进行批评。

先生和闺蜜最大的不同是，闺蜜父母双亡，而我先生父母还在，所以这种家庭影响波及依旧在加强版。而我闺蜜不得不重新思考自己的选择和自己的想法，工作中的一些问题，闺蜜有时候也会自己思考，并听取我和其他朋友的意见，在她的生命中，父母对自己的影响只是遗留的影响，没有了加持，她也就更成熟了，如果她父母依旧建在呢？是否会对她的工作，对她和她先生的关系产生影响呢？这是必然的，因为她的父母是老师，人类灵魂工程师。

想想真有意思，这就是人生逃离不了命运的金轱辘咒吗？

心理学家给出了解决方案 就是要斩断灵魂链条。她说，一个人首先要接纳自己，只有自我接纳自我关怀的人才能够改变，而不是自我批评，自我攻击。心理老师对男家长说，你对孩子的批评其实就是自我批评，这来自哪儿呢，可能来自于童年被批评的特别多，你可以自我观察自我批评从哪儿来的，要把这个变化为自我接纳和自我关怀。

之后又提到青春期孩子的批判精神，说到为什么中国的批判精神在教育中没有体现，体现大多为标准答案，有可能方便老师教育学生，统一化，从答案上你就不要提出你自己的想法，我说什么就是什么。对于这一类教育工作者就是客观上达到不允许孩子又批判性思维，因为老师更容易控制学生。在家庭延续中一样，有些家长说我这一样对我孩子，是因为我父母在我童年就这样对我，没有自我更新，没有斩断灵魂的链条，不要让自己被洗脑，而是要思考自己该怎么做，再继续强行洗脑下一代，那么未来你的孩子就会成为被自我限制的孩子。所以家庭要能够提供自由讨论观念的一种氛围和环境。

从这些可以看出，上一代灵魂教师的孩子能够自我革新是多么的不容易，教育可以塑造灵魂，也可以让你的灵魂没有光彩，为了成就别人的认可而高速运转。