我丢了一样东西,这使得我心里非常着急,使我着急的不是东西本身,而是我不知道我丢了什么?我终日都在寻找。
以前,我不觉得自己很富有,但我却从没丢失过东西。我整日平凡,但微笑从不离身,那时候,我甚至觉得自己就是女神,不需要崇拜任何谁谁。我活的简单,快乐,不需要依靠谁,也不需要膜拜谁,偶尔也能去看看父母,那时候,觉得时光并不老,岁月静好,看看爸爸,看看妈妈,一切都还依旧,便觉得心里甚好。
不知从什么时候我弄丢了一样东西,一件无价之宝。起初,我只是知道他不见了,心里并没有那么着急,也许觉得它微不足道。可从那以后,我的心里时常空落落的。我想,大概是闲的太久,心里作的吧!
我终日读书,希望能填补心里的空缺。读着读着,便不自觉的抬头,注视着远方,仿佛觉得自己到了另一个世界,那个世界不是桃花源,也不是我给自己设计的世界,而是一个陌生的世界。我有点恐惧,自己怎么会来到“这个世界”。也许我把东西丢在了那里。
那到底是什么呢?我却又糊涂了。我只知道,我丢了东西,一件让我心里空虚的东西,它是重要的,因为失去的越久,就越觉得不可或缺。
我终日在寻找,在书里,在我眼里的世界里,在我脑海的世界里,甚至在别人的世界里,可我一无所获,我渐渐知道,它不是一个简单的东西,以至于让我如此心慌,那究竟是什么呢?我比任何人都想知道。
遗失的美好昨夜,我又做了一个奇怪的梦,梦见我曾经最好的闺蜜和我一个同学生了一个可爱的宝贝(他们曾经很要好,只是造化弄人,却不能很好的走在一起),在医院的走廊里我就看见了那张可爱的脸,只是他们把她寄宿在了一个店里,一个很慈祥的夫人那里。不过还好,想她的时候,就可以把她带出来看看,惦念惦念,闺蜜好不舍,但同学告诉她,你得有自己的计划,不能惶惶终日,你得进步。他说这些话的时候,我就在旁边听着,我突然觉得我离他们好远。而我也不能就这样舍了闺蜜,于是我拉着她,她抱着宝贝,我们风一样的跑,我本以为可以带她入桃花源,却无奈把她带进了深渊。那些我终日善待的友人,此刻面目可憎,他们向我寻仇,我用单薄的身子想护闺蜜周全,恨自己拉她一同前往。
梦醒了,那个东西丢在了梦里,我无法拾遗。心里异常的空,是什么呢?我想不清楚。那些失去的岁月,带走了太多,我很想闺蜜,也很想同学,可此刻他们是陌生的,哪里会有梦里那般熟悉。好像回到了过去,心里就很舒适,那现在呢?到底是什么这么疑惑?
我又想爸爸和妈妈了,似乎跟他们呆在一起,心里也就踏实了。可是我出嫁了,我很想终日陪着他们,为他们做饭、洗衣、做家务、聊天,反正和他们在一起的每一天都是美好的。可是那日,我单单离开了他们,走进了一片孤独,我以为这一切都会改变,而这一切终究没有变化,反而是我,变的越来越不像了。我还可以回去,但我不能像以前一样,整日的赖在那里,即使爸妈希望我可以多呆些时日,我也不再好意思。因为我知道,呆的久了,又有很多流言蜚语要横空出世。
我也想我的姥姥,她那样慈祥,该不会带走了我丢失的东西。不,不可能。很多年都没有看见她了,不知道她在天国还过得好吗?我恍然看见她又流泪了,那个黄昏,我捎去了妈妈带给她的羊羔肉,慌忙的想要赶去学校上课,她拽住了我的胳膊,泪就在那一刻不停地流了下来,她急切地说:吃点东西,吃点东西。那时候却不懂,岁月带给她怎样的孤独,而我却没能陪陪她,只记得她的泪不停地不停地,流进了我的心里。再后来,我去看她,她已经很久没有离开床了,病痛的折磨终日陪伴着她,我是那么不舍,可我将要启程去外地求学,她用颤抖的手塞给我16.88元钱,我紧紧的捏着。那皱皱巴巴的,一团一团的零钱,不知道浸了姥姥多少疼痛的汗水。我知道,姥姥想让我一路顺风。就在我离开不久,她久久地离开了我,我亲爱的姥姥,我是多么想陪陪你,无奈,人情冷暖,你在的时候,那是妈妈亲爱的娘家,你走了,那是亲戚的家,金钱没有青睐我们,我们又怎么能够青睐亲戚。
遗失的美好想你们的时候,我不觉得我丢了东西,可是,你们也会从我的脑海里逃走,你们走了,我就终日的寻找。
我真怕有一天,我找不回我丢失的东西,所以,我从不敢懈怠,每天我都很努力,我让自己的大脑不停地运转,在书里,在记忆里,在现实的世界里,有时,甚至在梦里,我不停地寻找。
梦也是现实的一部分吧,不然,意识怎么会主导我去那里寻找丢失的东西呢。我要努力地,努力地,继续努力地寻找,寻找我那丢失的东西,不管他丢在何方?有生的日子里,我会一直寻觅。
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