1
大学三年级的时候我旷了好几周的课。有个老师就当着全班同学的面点我的名字，并且说:这个人是不是来上学的啊，拿着父母的钱好意思一天在外面逍遥自在吗？
我很气，气的是他不了解我的情况就随意在众人面前诋毁我。
其实那一段时间我的外公去世了，我的妈妈因为伤心过度住了院，家里没有人照顾。而且我已经给辅导员请过假了，只是那个老师没有收到我请假的通知。
我至今能够想象出他在说那句话的嘴脸，的确让我恶心到了现在。这就是伤害过我的人。事后他并没有向我道歉，仿佛忘了这件事情。
我受到过很多的伤害，这些伤害可大可小，但都是我心里的阴影。
2
小学一年级的时候做广播体操，突然有个人把我的裤子脱掉，我还是个女生。就这样我暴露在大庭广众之下。我淡定的提上了裤子，有个好心的女同学告诉是班上有个男同学做的我便记住了。
于是我动用我数学组长的“权力”，把他的作业全部改成错误答案然后再交了上去。果然，那个男同学受了批评，并罚站了一节课。我的心底却高兴不起来，因为背地里“报复”确实不痛快。
3
小学三年级的时候，一个男孩子打了我一个耳光，并且把我的铅笔盒扔进了垃圾袋。我小心翼翼的从垃圾袋里面捡出了我的文具盒，小声哭泣的把笔一支一支的拿去冲洗。我恨他，我至今都记得他的模样和他的名字。
我告诉了我的妈妈，妈妈去学校找到了我的老师。结果那个李老师淡定的问了一下，说没什么事，就这样吧。我也恨那个李老师，可我的妈妈也没有任何的办法，我白白受了委屈。
后来有一天我买好了小时候那种有颜色喷雾玩具，提前去教室把它喷在那个男同学和老师的板凳上。果不其然，他们都被笑话了。气的那个李老师非要找出那个恶作剧的人，由于我提前销毁了工具，班里另外一个拥有这个玩具的人便稀里糊涂的顶了我的罪名，被叫来了家长。
我心里很不是滋味。我没有勇气去承认，而且我并不认为我做的是错的。我的委屈以另外一种方式得到了安慰，可我的“报复”却伤害了一个完全不相干的人。
4
小学六年级，我同桌的一个男生因为交换改作业我错了十道题，他跑去告诉老师，害得我被打了十个手掌心。还有他做对了一道题死都不告诉你答案。我也很气。因为他经常不做作业，经常找不到作业，我都没有声张，保全他的面子，可没想到他这样对我。
第二天我就申请换了位置还把他没有写作业还有抄作业的事情全部告诉了老师。之后我们俩没说过一句话，连毕业的[同学录]都没为对方写一张，更别说留下什么联系方式了。
撕破脸，就是这样的结局吧。
5
曾经有一年寄宿在姑妈家里。我的姑父看不起我的父亲和我的母亲，也看不起我。觉得我是个女孩，他喜欢的是男孩。他经常讽刺我，经常对我视而不见，经常当着我的面打姑妈和他的孩子。仿佛再告诉我还不快滚，否则下一个被打的就是我。
我很识趣的离开了那个地方，这次并没有任何想要报复的冲动，只是失落和失望。
6
到后来记忆最深刻的时候便是发生在大一的一件事。一个室友很喜欢吐槽别人。与其说是吐槽，不如说是看不起任何人。她一种觉得自己很了不起的样子让我们很是头疼。
可是，她居然污蔑我偷她的东西。我急了，万般解释，她都不听。后来她自己又找到了，也并没有给我一句道歉。我很生气，偷偷录下来她骂辅导员的视频和录音。我去找了辅导员，辅导员于是把她一个人分了个寝室，美其名曰“照顾”。反正她一直不想和别人住在一起。不久她就出国了。
再也不见。
7
我曾经把我的经历说给了一个我最信任的老师听，她认真倾听并且安慰我。最后，她对我说了四个字:以德报怨。
她问我，有没有尝试原谅过这些人，的确他们曾经伤害过我，但因为有他们我知道了伤害对于一个人来说有多委屈和无奈。
这就意味着和那些伤害过我的人和解。不可否认的是我仍然很介意，否则我为什么会对我信任的老师说这些。
我慢慢意识到不仅仅是原谅那些伤害过我的人，而是和回忆当中的自己和解。其实我在意的不是当时他们给我的伤害，在意的是当初我为什么没有勇气正大光明的表示出自己的愤怒，没有堂堂正正的讨回公道，没有勇气保护自己，而是默默的承受伤害。
以德报怨，这四个字对于我而言太过沉重，可我慢慢懂得它的分量。将心比心，我受到过的伤害，别人也或许曾经也有过，这个世界的人都不同程度的受到过伤害，倘若所有的人都想着如何去报复别人，那我一直祈求的爱又在哪里呢？也许，与人为善，是我最大的勇气。
谈不上原谅，我只是不在乎了。
我忘不了那些年我受过的伤害，也可能忘不了那些人。但我知道我所能做的就是让自己更加强大，让别人不能随意的轻贱你，也能尽自己所能带给别人最大的宽容和理解。
我也不曾想过，十几年之后，那个打我耳光并且扔我铅笔盒的男孩子居然是我男朋友最好的哥们。
不管以前怎么样，生活还是要继续。即使再见到那些人，你给不出微笑，给不出落落大方的礼貌问候，也一定不要想着再为难和报复他们。不要生活在仇恨里，你的生活一定会是阳光和充满希望的。
我一直都记得那些伤害过我的人
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