反思，让我成为更好的妈妈

学了那么多育儿知识，却依然带不好孩子，这让我很苦恼。

面对我家不到6岁的陶哥，我经常是束手无策，分分钟要原地爆炸，对抗大戏，经常上演。

为什么会这样？正面管教、游戏力、芬兰儿童技能教养法等理论我学了一箩筐啊，拥抱、共情、理解、约定等方法也轮番上阵，为什么还是不能让孩子合作？

最近，受《好好学习》这本书的启发，我开始不断回顾与反思，这让我最终找到了答案。

成甲老师说：“反思，可以督促我们检查学到的新知识是否用了起来。”用“对标管理”的方法进行反思，可以很好地检验践行的效果。

我想起了我和陶哥最近发生的一次冲突。

某天早上醒来，陶哥在床上哼唧，我心有不悦，但忍着没说，喊他起床，他要求我抱他去洗手间，结果不小心把他头磕到了门上，这可闯了大祸了，陶哥立马开始嚎啕大哭，还故意尿到地上。

瞬间，我的小火苗也蹭的一下窜上来了：轻轻地碰一下，能有多疼？还居然尿到地上，故意找茬！

“陶陶，拖地，把尿拖干净！”我提高了分贝，严厉地说。

“不拖！我就不拖！”陶抗议。

“不行！必须得拖！”

......

最后在僵持中，他拿拖把意思了一下，然后非常委屈地趴床上哭了起来，我依然很生气。

这是一次两败俱伤的对抗，我情绪有些低落，到底是哪里出了问题？

稻盛和夫说：“不要感性的烦恼。”为了理性地解决问题，我开始寻找对标标准。

游戏力育儿专家劳伦斯·科恩博士针对孩子爱发脾气，给出了几条建议，分别是：

01 父母首先要接纳孩子的情绪，同时尊重自己的价值观；

02 父母态度要即不严厉，也不柔弱；

03 孩子发脾气时，要尽量靠近孩子，但不干扰，如果需要，给孩子一个拥抱。

想到这里，我开始对标，检查我在这件事情中的表现：

01 接纳情绪：我觉察到我是不接纳的，我只希望他好好配合，尽快出门。

02 态度：开始是隐忍，后来是爆发，很严厉。

03 靠近孩子：事实上，后来我丢下孩子去吃饭了，平静下来之后，才拥抱了孩子。

真是不比不知道，一比吓一跳，原来我做得这么糟糕！亏我还以为自己做得不错呢，真是打脸啊！

为了改进，我进一步思考：我在什么情况下不接纳孩子的情绪？

回顾中发现，在两种情况下，我和孩子容易对抗，一是我精力不佳时，无法很好的回应孩子；二是时间很紧张时，我没有耐心去体会孩子的感受。

至于态度和行动，根源还是不接纳孩子的情绪。

找到了问题的根源，才好对症下药，找解决办法。

01 针对精力不佳

这个需要我主动觉察自己的状态，及时和孩子沟通，尽量取得孩子的理解，然后给自己一点时间去调整，如果孩子不理解，请家人帮助，尽量避免和孩子的正面冲突。

02 针对时间紧张

正面管教创始人简·尼尔森说：“感觉好才能做得好。”要想让孩子主动配合，满足孩子被爱的心理需求是关键，这就要求功在平时了，从小事着手，多给孩子的爱之杯蓄水，让孩子内心总是充盈，做到这一点，就成功了一半。

于是，我试图去理解孩子：“是不是觉得最近妈妈的陪伴不够？”

孩子一听，深表认同：“嗯，一天到晚陪着我才好。”

原来根源在这里，我笑了：“妈妈也希望这样，问题是你要上幼儿园，我要上班，回来还有弟弟，不过，妈妈已经尽量多的在陪你了，对吗？”

陶哥点点头，其实孩子是能够理解大人的情况的，只是，我忽略了平时的续杯。

于是我继续：“那这样吧，我们约定一下，以后每天要有4个拥抱，必须得做到，怎么样？”

陶哥一听很高兴：“嗯！多了也没关系，对吧？”

妈妈：“当然，我说的是最少，可以无限多。”

陶哥：“有时候忘了也没关系的。”然后开始兴奋地计划什么时候拥抱。

求关注的心理得到满足了，还需要具体的办法，我和陶陶约定早上8点之前出门。

仪式感会提升行动力，早上起来，我故意兴奋地问：“陶陶，我们的目标是什么？”

陶陶：“8点之前出门！”

连问3遍，陶哥回答3遍，基本就可以做到8点之前出门，屡试不爽。

就这样，我顺利化解了最近频发的对抗。

当然，育儿中，任何方法都做不到一劳永逸，孩子依然会出现各种各样的状况，重要的是我开始用“对标管理”的方法进行反思了，这会让我不断发现自己、改进自己。用成长的心态看，我相信我会做得越来越好。

对标管理与反思，让我成为更好的妈妈。