你是否有情绪失控的时候？
你是否懂得如何正确表达自己的情绪？
你是否常常被他人的情绪所影响？
学完康永情商课第一章《情绪篇》，全面且详细的内容，这些问题将全部迎刃而解。
《情绪篇》分为三个部分，情绪表达，自我和解与负面情绪。
下面且让我们先来看看情绪表达。
情商的概念
一说到情商，很多人都会想，所谓情商高就是说出来的话让别人感到很舒服。但其实这个答案不全面，只是情商的一部分，真正的情商高是要能够好好和自己相处，别人觉得舒服那只是副产品。
这个意思就是说，我们需要承认自己是一个有情绪的人，同时也要承认别人也是有情绪的人，情绪是我们的一部分，不要把情绪当敌人，控制情绪不是我们提高情商的目的。
最重要的一部分是，我们要把别人当人看，把自己也当人看。可能很多人听到这句话都会说，难道我们平常都是在把人当畜生看吗？其实不是这个意思，有很多有孩子的家庭会特别希望小孩子很听话，但我们假想一下，如果一个孩子明明很想要那个玩具，因为父母说家里有我们不买了，他立刻强忍住心中的渴望，点头说好的。这样的孩子从某种程度上偏离了人性，更像一个道具呢。
所以，真正的高情商，是自己活的舒服，并且让别人也舒服。
情绪颗粒度
什么叫情绪颗粒度？
情绪这个东西其实它是有层次的，能够根据不同的层次辨认出自己和他人的情绪，比如说流泪是因为难过，或是感动，惆怅等等，在心理学上这个叫做情绪颗粒度。
情绪颗粒度细致的人，他可以很清楚的辨认出不同的情绪，甚至还能辨认出难过当中的多种不同类型，据说有的人能辨认出86种不同的难过情绪，令人惊叹。
情绪日记本
我们外出旅行，会知道要导航，查看地图，其实我们的情绪也需要一张地图。情绪日记本，就是我们的地图，它能够帮我们找出自己的情绪地雷，知道我们的介意和快乐都在哪里。
情绪日记本记录的越详细，越能够了解自己的情绪，能够针对特定的情绪给出解决的措施。
做法是我们有重大情绪的时候，把当时的时间地点，人物，发生的事件，当时的情绪，以及后续的需求都记录下来，形成一篇情绪日记。尽量不要用难过这样的大字眼，将自己当下的情绪尽可能具体的描绘出来。
活得精彩的人，通常情绪分明，我们不要让自己活成一个面目模糊的人。
情绪防身术
这个名字取得很有意思，但其实他想表达的是所谓情绪的交流，必须要一来一往才能成立，假如对方丢给我们一个羞辱的球，你要认得它并且丢回去，这个羞辱才能完成。
好比对方骂你，“你是猪！”你说“哦，我妈也这么说。”对方顿时会觉得索然无趣。所以如果我们想要配合对方，我们可以表现得很凑趣。但如果我们不想配合对方，我们可以表现的很扫兴。
我们要做情绪的主人，任何有关情绪的接受和表达都由我们自己做主，而不是被动的由他人决定。当世界想要我们逆来顺受的时候，我们就可以用这样的方式从容say no。
情绪表达障碍
人们往往在想要正确表达情绪的时候，都会存在三种情绪表达障碍。
第一种 压抑情绪
表达情绪，在我们中国的传统教养中是不被鼓励的，是被认为不恰当的，在我们的文化当中长大或懂事的一个线索，就是你学会了压抑自己的情绪，你想哭的时候会强忍住眼泪，你想叫喊的时候会将呐喊咽回去。当你能够做到这些，人们会夸赞你“好懂事！”
第二种 否认情绪
我们常常会被灌输一个态度，如果你流露出了你想要流露的情绪，你就应当引以为耻。明明很喜欢这个东西，却装作一副不以为然的样子；明明很爱一个人，却要装出一副冷漠的样子。
第三种 用其他情绪掩盖本来的情绪
我们往往很容易用比较被大家所接受的情绪去扭曲我们真正想要表达的情绪。
比如回家晚了，妈妈内心非常的担忧，可看到我们开门回来的那一刹那，可能会生气的说，“野去哪了，回来这么晚，害我这么久。”你原本很歉疚，可听到妈妈生气的指责也可能反击说，“我又没有要你等我。”
这些情绪的表达障碍就是横在我们情商之路的三块大石头，首先我们要搬开它，才能重生那个真正舒服的自己。
为什么每个人都需要有交心的朋友，他们就是我们可以彼此托付情绪的最佳选择。
情绪表达误区
除了上面所提及的三种情绪障碍，人们往往还会有三种情绪表达误区。
第一种失误，给别人贴标签。
我们尽量不要去给别人贴标签，比如在说话的时候有时会说“你总是这样”，“你每次都这样”，当我们采用这种表达方式的时候，实际上我们过度放大了自己的情绪，对方并不见得真的每次都是这样。
第二种失误，把自己情绪的责任推卸给别人。
你叫孩子来刷牙，孩子磨磨蹭蹭迟迟不来，你非常生气的说“因为你的行为，我非常生气。”孩子心想，“是你自己要生气，又不是我让你生气。”
所以，我们需要辨别清楚，究竟是他人让你生气，还是你自己要生气。事实上生气与否的权力在你自己手上，不要抱怨别人。
第三种失误，不懂得正确表达自己的诉求。
我们常常会犯一种错误，那就是明明很想要这个东西，却含糊其辞的不说明白，给人家回一个“随便”。明明不想去参加某个宴会，却因为不好意思推脱而勉强自己去。明明不想见某人，却不敢直接表达。
其实这些都会给他人带来一种困扰，别人没有办法依据我们不真实的表象 而看透我们内心真正的诉求。想要被人家了解，就不要自己捣乱。
情绪止损
有时候我们的朋友遇到烦恼来找我们倾诉，一次两次我们可以耐心聆听，可时间长了，你忽然发现每一天，她来找你诉说的都是相同的内容，就如同祥林嫂一般。甚至有时候，朋友还会要求你对她的经历感同身受，陪她一起痛哭流涕。
你觉得很困扰，自己的时间不知不觉在流逝，可同时却又不忍拒绝朋友。这个时候我们该怎么办呢？
第一个办法，明确立场。
我们需要搞清楚自己的立场，我们是在向对方提供陪伴，但我们保留了“不参与这个情绪”的权利。不要轻易被他人的情绪卷进去，别人哭，不代表我们一定要跟着哭。
第二个办法，定下原则。
我们可以定下我们自己的原则，比如我可以听你诉苦，但每天我只能听十分钟。又或者看到类似微信，可以晚几个小时，甚至一天以后再回复。我虽然不解释，但是找我诉苦，我是有我的原则和节奏的，并不是24小时在扮演倾听专线。
这个方法同样适用于自己难过，告诉自己，我有一小时的时间可以用来难过。在这一个小时里面，我可以大声的痛哭，可以尽情的将自己的情绪释放出来，一小时后回归正常生活。
第三个办法，问题具体化。
尽量把对方的问题具体化一些。有的时候，母亲多次和你说身体不舒服，可是到医院检查却怎么也查不出毛病，这是医生悄悄提醒你说，其实你的母亲只是想让你多回去看看她。
你正在专心做什么事，孩子却不停的跑过来打扰你，你很生气，觉得她吵到你了，但其实她只是在渴望你的陪伴。
善解人意的误区
人类是群体动物，往往希望从众。在一个群体当中，会不由自主会做出和这个群体绝大多数人相似的决定。
就连在朋友来向我们倾诉情绪的时候，我们可能为了表示共鸣，而对他说，“你说的我都懂”，但其实这对于朋友的倾诉是很大的打击。人们在倾诉的时候只需要你的倾听，并不需要你说“我懂”。
事实上，“不知道”，“不懂”是维持长期有意义关系的很重要的基础。特别是在面对复杂的倾听时，我们不要为了追求方便而简单粗糙的归类，不要追求有效率的秒懂，也不要追求。要知道我们的“不懂”，其实有利于我们下一次的深入交流。
以上八条就是情绪篇的第一部分，如何正确理解“情绪表达”。与其知道，不如做到。请让我们一起去践行，一起摆脱情绪这个小恶魔吧！
自我和解与负面情绪，请听下回分解。
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