二十七岁以后，我就像是熟透了需要马上脱手的水果，我妈就差把我放在篮子里走街串巷四处叫卖“低价处理”了。一轮一轮地相亲战，一次一次以失败告终，我在我妈日渐焦虑的叹息声中，打包好了行李，提前结束了年假，远离了这让人疲倦厌烦的一切。
不知道妈妈作为一个婚姻失败者，是以怎样的信念非要把我赶进婚姻这座大围城里，难道非要走进柴米油盐，鸡零狗碎，被生活磨得麻木空洞庸俗，浑浑噩噩地折腾一辈子才是人生吗？我取向没有问题，也没有欲嫁而不能的人，更非不婚主义者，我只是想要找到一个感觉对的人。如果没有，一个人独自生活一辈子也未尝不可。
我是一名设计师，年收入碾压这个小城里大部分的同龄人，身高颜值中等偏上，我想让妈妈如此担心我剩在家里的原因就只有年龄了。虽然我从不觉得年龄是个问题。
临行前，母亲的眼泪让我平添了些许愧疚，却并没有改变决定。我不怪她，我们毕竟是身处一个十八线小城里，民风保守。在她的认知里，女孩到了适婚年龄还没有合适的对象就很容易剩在家里了，一旦沦为剩女，就会成为左邻右舍茶余饭后的谈资，这是一向极要脸面的她绝对不能接受的。
火车开动时，我放好行李站在过道边看到还在车窗外不停抹眼泪的妈妈，像她挥挥手，示意她赶快回去。看着她的身影随着火车的前进越来越小，我鼻子有点泛酸，却也有种终于解脱了的轻松感。
“嗨，你好！请问这个下铺是你的吗？”我回头，看到一个略显憔悴的脸正看着我。
“是的。”我回答。
“不好意思，能不能麻烦你和我们换个铺位，我母亲腰病犯了，我带她去南京看病，时间太紧，没订到下铺的票。”男人一脸恳求。这时我才看到有个阿姨站在他身后，因为他比较高大，完全给挡住了。
“哦哦，可以。”我说着，把刚刚放在下铺的外套拿回来搭在手臂上。
“中铺和上铺都是我们的，你看你要哪个吧？”
“上铺吧。你在中铺离下铺近点，方便照顾老人。”我说完后就脱了鞋子爬上上铺了。
“嗯，好的，真是太感谢你了。”男人连连道谢，他的母亲看起来很痛苦，好像在强忍疼痛，却也是对我不停地道谢。
男人把他母亲安排躺下来后，出去了。回来后把一个洗干净的大苹果递上来给我，说：“吃个苹果吧，洗干净了的。”我忙摆手拒绝，他母亲说：“吃吧，姑娘。你帮这么大的忙，我们都不知道怎么感谢你才好，我这个腰只能直直的挺着，不睡下铺根本没办法，多亏你好心给我们换。”
“举手之劳而已，阿姨。您不用太客气。”我也不好意思再推脱，就接过了男人还一直举在那里的苹果。
男人很细心地把苹果切成小块放在一个小小的饭盒里，插上根牙签递给他母亲，动作很娴熟，应该是经常做的，我想起自己每次对母亲的唠叨关心不耐烦的态度，不禁暗自羞愧。
迷迷糊糊地睡了好大一会儿，醒来下去上洗手间，看到下铺的阿姨闭着眼睛，不知道是不是睡着了。上了洗手间出来，正要往回走，突然看到那个男人靠在车厢连接处的角落里，肩膀轻轻抖动着，好像是在抽泣。
“你还好吗？”我走到他身边，轻声问道。他慌忙抹了一下眼睛，回过头来时，我看到一双通红的眼睛，那一刻竟然有些许莫名的心疼。
“我母亲，没有多少时间了。”他看向车窗外，缓缓地说了这句话。我一时不知道该怎么回话了，拍了下他的肩膀，木木地说了句：“加油。”
那天，我们就那样在奔驰的火车上，在那个车厢的拐角说了很多很多的话。他母亲的病，他的工作，他的种种压力，他不敢面对的失去和一个人的将来...我被催婚，被逼相亲，母亲对于我即将成为剩女的焦虑...我们像找到一个可以随便塞进去心事的树洞，说尽了各自所有的烦恼压力。
陌生人在某些时候来说，是一种安全感，让人无所顾忌地说出心里话，没有任何思想负担，毕竟下了火车，走入人群中大家就不会再见，没有谁会记得谁的糗事谁的烦恼。
好像一下子说完了所有的话，突然放空了的感觉。回到铺位上以后，我睡着了，睡得很沉。醒来时，我看到枕头边放着五十块钱和一张纸条，上面写着：这钱是我们换铺位应该付给你的差价，谢谢你，善良的姑娘。
我翻过身往下面看去，两个铺位已经没有人在了，他们在上一站下车了。后来我偶尔会想起这对母子，不知道他母亲的病怎样了，或许已经不在了吧，但愿他早日走出悲伤，我曾用心地这样祈祷过。
再回来已经是三年后了。我终于成了妈妈最害怕我成为的角色了，“剩女”。现在，她不再像以前那样唠叨我了，最担心的事情变成了事实，她大概是接受了，也许三年来我不愿意回来迫使她不得不接受吧。
“嗨，我能和你换个铺位吗？用我的下铺换你的上铺。”在休完假回去工作地的火车上，一个声音在耳边响起。我回过头，看到一张熟悉的脸。“我想，我应该付你五十块钱的差价。”我想了想，很认真地回答他。然后，我的“剩女”生涯因为他，光荣地宣告结束了。
此刻的母亲一边翻炒着他女婿最爱吃的菜肴，一边和他说：“如果我知道她最后等到的是你，当初就不费那么多口舌了催她了。”
是的，对的人来了，晚一点又有什么关系。他爱你，才不会管你是不是“剩女”。
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