《渲染旧》

作:流寻常

好久没有体会到温柔带给自己的美好了，抱怨着阳光的不美妙，生活压力的忧愁，他人不接触就乱说自己的性子不好，就像全世界都欠了自己太多，于是心里边就不会不平衡，就会想要说些什么让人看到，于是就有了这寥寥几笔的一万字。

下雨天的时候，我喜欢戴着耳机，去街上走走，看看雨水掉落的地点，飘落的树叶随风摇曳的画面，或许因为我是听着我嵩的素颜长大的罢，里面那句暴雨天，照逛街，对我行为的影响还是蛮大的，所以一般情况我是不打伞的，不喜被外物遮蔽自我的感觉。

可能淋雨的时候，思绪就会变得多愁善感，没有外人的打扰问话，可能是因为气温的变化，可能是因为氛围的尴尬，它就会触发到心里敏感的一部分情画，有关感情，爱情，友情，亲情，总之它会让自己愁虑起来，脑袋里就会断断续续的出现生活中的一些片段，就要碎碎念着无关痛痒的话。

遇到过喜欢的，有去追求过，有去殷勤过，可是之后，恋爱于我是有恐怖感的。没有人知道我对恋爱的抵触到了何种地步，我一直对自己百倍自信，不会因为太少的偏见和傲慢就嘲讽自己。但毕竟人是个感情动物，打击不解接收的多了，也就会内心烦躁。我偏执的不愿再去理解不相知的每个人。怎么说呢，很难想象两个不相知的人在一起后会是怎样的尴尬场景。

貌似好像说远了，关于开头喜欢的人的话题是怎样来的，应该是三月份的几号，收到一条匿名的悄悄话，问题是有喜欢的人吗？有女朋友吗？怎么说呢，我说都有吧，又不像我的生活状态，说没有吧，好像在说我过得很不好，重要的是我也不知道是谁在问我这个问题，可是要我装作没看到这条消息的样子，我也做不到事过就忘，于是就好好想了想。

时间倒退回好几个月前，那个时候你要是问我有没有喜欢的人，我肯定会不假思索的说有。我是有一个喜欢了两三年的人，喜欢到什么程度，无时无刻不想在一起，喜欢到把所有感情放到了她身上，设想过很多次和她在一起后会是怎样完美，于是那几年里我用尽全力的完善自己，人不都说么，在喜欢的人面前，做什么都是认真的。话题停止，就不再说了。

选择之下，我就换了种自己感觉还算是贴和的表达，有喜欢的，没有女朋友，至少我说这句话的时候是有认真考虑过的。昨天又收到了匿名，喜欢人的名字。好好想想这次不应该应付了，好好回答吧，于是，给我发匿名的人，你就看到了我写的这篇。不得不说，匿名来的真是时候，让我有话题可以把网络上的切入我的生活，表达。

我遇到过很多喜欢的，只我爱过一个。但是我的初恋还保留在现在，牵手还在，吻还在，要说的煽情的话也还在。因为在喜欢的那几年我矜持到连句表达爱的话都没太敢说出口，错过的太多次的机会，不是暗恋，无感的只是我话少，呆板。当然问题不可能只出现在我身上，就像一对相爱的恋人说分手，肯定是双方都有一定的原因，自由主义，个人主义，拜金主义等等都可能会引发。

上个月的某一天，和一个好朋友相遇了，缘分来的好突然，感觉就像所有的幸运都到了我头上。那天遇见她的时候，侧脸好清秀，然后用了好大的勇气说服自己，和她搭话，然后每天要找她说一些话，很是开心。说句老实话，其实我很孩子气的，没有想象中多么成熟，等待，路遥知马力。

性格使然，可能习惯人少的感觉，以前的我最喜欢独处的环境。比如到街上去逛街，去吃很想吃的食物，去买筹划了很久的东西，去做好多好多的事情。我有一个最好的朋友，于是，只要除了我最好的朋友陪着我，大多数的时间就都是一个人的状态，因为我的很多事情我是不想被很多人知道，家人也不例外，我是有点怪，不过我享受其状态，

其实我是很讨厌被称呼为别人的，你可以想象一下这样的场景，你和你的朋友出去玩，然后某一天出去玩，这时你朋友的好朋友出现了，一句话，他是谁阿，这时你的朋友给她的朋友介绍了你，说你会保护她的，然后事后你会看到这样的消息，她的朋友会在和她说你时把不熟的你当做别人打比喻，自己不介意但总归会不爽，所以陌生人，你可以选择不相识。

时间在退回高中的那几年，可能高中对于我来说是最压抑和执拗的。很难想象当时自己一个人到底是怎样的状态，有一次听到小一点的学妹说我可怜，每天都是一个人，我听后首先是笑了笑，因为我不觉得我不好，但是事后我会想，自己的表情没有必要搞得路人皆知，那以后就换了种状态，不管做什么，我的表情不会有太大变化。三年，或喜或悲，竟然被我慢慢的熬了下来，于是周末的时候买了好多好吃的犒劳自己，欣喜。

以前无聊的时候写了很多可圈可点的文章，自己感觉当时的那句话，那段文字可以很清晰的把自己当时的心态表扬出来，但更多的时候，写出来的又是不能被人看到的，因为我很难想想自己的语言表达能力能否让熟悉我的不熟悉我的，都能从文字里一目了然的知道我是怎样一个人，对我一知半解的人是可怕的，因为人免不了以偏概全，所以我选择把大多数的文字隐藏，不被人看到。

进入大学以来，感觉我比以前老成了许多，许多好的不好的想法也充斥了我的脑袋，这就是这个复杂的圈子，很多不好的人混杂其中，不过我庆幸的是自己没有学坏太多，很多时候自动就免疫了大多的热闹环境，我拥有着为数不多的安逸生活。也是因为上学的时候算是有公职在身，必须负一些责任，就不算是太过放松，总体还是很不错了，在自己能应付的条件里。

于是，忙里偷闲，使用着空闲和周末的时间练习唱歌，初学吉他，无聊的时候玩玩手机，打打游戏，习惯性写写文字。周末时间很慢的时候，会去看看电影，街上逛逛，然后狂吃不胖，再买好多养眼的东西。时间和资金都允许的话，我或许还会去外地走走，我总是相信会有不期而遇的人。

记得有一次我计划好要去图书馆看看，但是临近走的时候有朋友说某一条街上新开了一家餐馆，味道还是很不错的，要一起去尝尝，要是放以前我可能会婉拒掉，因为人多不自在，不过现在还好，觉得有点人气，还算不错。所以那天整个下午都在坐公交，然后去城市里很繁华的地方，万家灯火带领星光拼出个晚上。

当然大多数的时候完成这些事情的还是没有熟人跟着，只是我一个人的，因为人多了我真的会不习惯，很不自然。偶尔换换风格，也是能接受的。现在这样的生活会让我很满足，我喜欢着这种不是太过规划式的生活，因为我过得很舒坦，不必惹恼性格不合的人，也不用迁就不熟络的人，我享受着。

前段时间在学校借了本书，书名叫做《浮生物语·七夜》，楔子开篇的一句话:喜欢听故事，也喜欢讲故事，我之所以喜欢这个世界，正是因为那些用爱恨悲喜写故事的、有爱的人们。看了以后颇有感慨。然后就很认真的看着里面的故事:嫁衣，夜叉，蜂鬼。我看的真的是很认真的，因为写书的人总能让读者在里面找到自己的一些影子，这样的书对于写者来说就是最成功的了，因为能让人有代入感。

前两天晚上和一个朋友对话的时候听她说喜欢听故事。说愿意讲故事的人都是有爱的。故事，很久不讲故事了，生活的快节奏让我没有很多的时间做一些其他的事情。其实小一些的时候我很喜欢听故事，也看过好多的故事书，还记得当时最喜欢的哆啦A梦的漫画书，每天窝在家里，然后就幻想着自己要是有一个如机器猫一样的小伙伴会是怎样的，所以看来以后需要重新温习动人的故事了。

昨天晚上翻找钱包的时候，看到了自己的身份证，想起来好久不用它了，也不怎么会去上网，不做什么不好的事情，所以老兄，没想我吧。瞟了一眼上面的出生日期，二十岁了，就这样过来了，这些年来也没学会太多，除了倔强的脾气，思念的忧郁，学习没努力。然后照照镜子，看着对界的人，满面沧桑，连时间也不愿意饶我了。

现在过到了春天，春天的天气还算是不错，有温度的太阳，没有太冷冽的风，操场记得桃花，公园里的樱花，农庄里的桃花都慢慢醒了。可能春天到了，雾霾天也变得少了一些，于是有了新鲜的空气，不用担心吸过二手烟之后还要吸点PM2.5。于是趁着没课的空闲，去爬爬山，去公园玩，看到有人放风筝，场面是会让人愉悦。

衣襟拂过，古话出现的不知所措，湖岸边焚烧信笺的火，执笔衍承诺，不染澄洛，像极了诗文里洛阳城的村落。相思难得，错过多少的擦肩而过，为你作画要仔细斟酌，形态的魅惑，场面缄默，我琉璃心安慰姑娘你的失落。还是执着，岁月让日子更加难过，再遇见还需仔细琢磨，心动是沉默，我别要失落，因为你分别后的独自在悔过。

年纪慢慢的增长，渐渐的，我开始感受到了生活的压力，开始看到了不切实际的谦虚，开始有了无辜的无能为力，开始无条件接受着生人的流言蜚语，好多事情做不到全身而退，太多人的虚伪，太多人的消极麻痹着自己，可是生活就是这样看不到结尾，又不能去怪谁。于是，很多人过得很的卑微，我也学着不在乎是是非非，对他人也再无所谓。

梦里边看到了很美的地方，有风吹发梢，被扯动的衣角，姑娘笑的嘴角，我想要的是去南方生活阿。在我的想象里，南方乡村田埂上，生长着可爱的嫩芽花。有着诱惑蜜蜂的栀子花，我在水地里种着年幼的小荷花，农车走动，掉落在乡路上的兰花，记得两千多年前孔子也遇到过她，时间慢慢的变化，几年过去了，它们长大了，我也成熟了。

于是我喜欢上了这个世界，生活里总是需要有美丽和惊喜。以后的我，一定会去看看杂志封面上介绍的风景，一定要去出现在歌曲里的地方，看看它到底有多美，总会有和歌者相似的体会。然后再去走走曾经路过的风景，这些年来时间走的太快了，很多时候自己也走的快，没来得及仔细看看年轻的风景，就再试探我遇到过的风景还有没有怦然心动的气力。

其实说起来，我可能不太喜欢去表达自己的态度，因为我改变不了的太多了，很多时候我想要做的事情没人赞同的时候，很多就会沦为孤芳自赏。所以我就拒绝着各种的不喜欢，因为不能接受的时候，至少保持着自己的内心想法。所以对于外人说我，说我再多都不介意，因为不是亲近的人，所以我承受的来。

前天晚上的时候，和我最好的朋友视频聊天了，视频接通，开始就说我变胖了。可能最近心情不错，所以吃东西的时候心情愉悦，所以身体情况也就跟着上来了，于是脸上的肉就多了点，体重也就增加了，不过我要的是身高增加啦，这个月开始多吃，要锻炼身体，提高素质，再长高个七厘米就足够了。哈哈，心情不错，笑一笑。

现在的我，还是靠着自己努力，来接受生活不经意间给我的惊喜。或许是因为自己做的也足够了，总能在想以前的事情时笑好久，我和我的好朋友经过的事情，有太多多。一起听歌，吃好吃的东西，睡觉，去逛街，去旅行，再到现在，去到另一个城市看她。

现在的我，闲暇的时候听歌，写写煽情的文字，缓缓情绪，可以做好多自己想做的事情，而且不用担心会被什么人埋怨自己。每天早上醒来，睁开眼第一看到的照片一下描模出了她的脸颊。日复一日的日子不枯燥，给了我生活的稳定，人在安稳的状态下总是会觉得舒坦，不需要奔波，不需要想太多，然后等待时间给自己安排的不期而遇。

前两天，一直很喜欢的人的空间对我开放了，一直很想知道她的一些事情，于是我窃喜了好久，现在终于是可以很早的了解到一些关于她的生活状态，虽然现在喜欢只剩下了仰慕感，不会像开始的时候那么内心热恋，只是说几句话，谈几个景，于是这对于现在的我来说也是很不错的事情了。

不过这次的文字还真没到了一万字，不过我是这样想的，一万字它只是大体，多余的内容总是要留出来想象，一下子都写出来不仅自己累，看的人肯定也累，所以就停止。

很久不写闲碎性的文章了，可能结尾没有韵脚的，我写起来会很吃力，但我要写就会在乎情景的真实。于是又到一个夏天，风吻开我眉清目秀的笑靥，我对恋爱留恋，纪念。