如何帮助“输不起”的孩子？

如何帮助“输不起”的孩子？

闺女成了“输不起”的孩子

最近和闺女玩步行棋，为了让她开心，我故意输了两把，闺女第二天很开心的拿出来要求再玩。

那次闺女手气不是一般的差，每次投掷骰子不是1点就是2点，最好也就4点，有心“放水”的我也深感无力。

眼看差距拉的越来越大，闺女开始焦灼起来，掷骰子的时候非常用力扔，甚至有意用力扔我身上。

最终，闺女还是输了。

接着，闺女一边大哭，一边喊:都怪你！都怪你！说着说着还要动手打我，我闪开了，然后闺女又抓住我要挠我，这也是闺女第一次这么失控。

我又好气又好笑的说:只准你赢呀！这什么道理？过分了啊！不许打人。

闺女趴在床上呜呜的哭着，我本以为不搭理她就会好了，可是哭了10多分钟，还是没有“刹车”的意思。

这时，我才意识到，闺女的陷入了一个这样的认知:我不能输，我输了就是你的错。

正是这个认知，让她遇到“输”就变得歇斯底里。

父母的行为造就孩子的认知

闺女的那次歇斯底里，让我幡然醒悟，之所以她会“输不起”，都是我一贯的“谦让”造就的。

我是个有自卑情绪的人，总希望闺女能建立自信，每次遇到问题，我都会优先考虑她的感受，尽量迎合她的意愿。

久而久之，给了闺女一个信号:我是对的，万事我做主。

就这样，过度的迁让闺女形成了以自我为中心的思维方式；过度的忍让使得闺女一旦犯错就认定别人有责任。

父母的行为直接影响了孩子的思维模式，知道了这一点，我反而释然了，这也给了我解决问题的方法。

父母及时调整，避免孩子错误认知延续

之前的行为给了孩子错误的信号，孩子出现问题也是理所当然。

既然父母的错误行为能够影响孩子，那么正确的行为也一定能够改变孩子，我对此信心满满。

之前过度注重孩子的感受，现如今遇到事情，我开始表达自己的感受，让孩子意识到别人的感受也值得尊重。

再次玩步行棋的时候，我先赢一把，闺女又开始嚎啕大哭，我轻松的说:输了是不是很伤心？

闺女呜咽着点了点头。

我接着说:每个人输了都会伤心呢，至前我输了，心里也很伤心。

闺女继续哭，我搂着她，拍拍她后背:想赢吗？

闺女点点头，我趁机说:哭没用呀，再来一局吧。

虽然梨花带雨的，闺女还是开始掷骰子。

这次我又稍微“放水”，结果当然闺女赢了，闺女瞬间破涕为笑。

我立马假装“大哭”起来，闺女眼中夹泪的大喊:你丢人不？

停下假装，我惊讶的说:某人就这样呀！其实这个也没什么，在来一局赢回来就好了。

就这样，接下来几天，我一直努力控制输赢参半。

每次输了我也会大喊:再来一局，我不信不会赢。

当我做出这个调整以后，闺女的情绪也渐渐稳定，输了的时候虽然不开心，也会坚持再来一局。

帮孩子梳理情绪，调整认知

有天晚上玩步行棋，闺女连续输了3场，她大喊:再来一次，我就不信了，不会赢。

第四场的时候，闺女赢了，我趁机问:开心不？

看到自己终于赢了，闺女脸上洋溢着自信的笑容:当然开心，我一直坚持努力呢！

嗯，我看到了你的坚持，很棒呢！每个人赢了都会开心，你赢了开心，别人赢了开心不？

当然开心啦！

那么，和你玩，你一直开心，别人一直不开心可以吗？

不可以！

这样的话，那么大家轮流开心总可以吧？

当然可以。

所以，让大家轮流赢，这样大家都会开心了，对不对？

嗯。

这时，猪队友及时出现，闺女大喊，爸爸妈妈来一局，猪队友调笑说:那谁输了必须哭鼻子，不然我可不玩。

闺女大笑起来，好呀好呀！就这样。

一番对战，我输了，猪队友说:快让你妈妈哭鼻子。

闺女笑嘻嘻的对我喊:快哭呀！

我“伤心的大哭起来”。

猪队友笑着问:你看，这样好吗？

闺女也笑着回应:不好不好！难看死了。

我也收回假装，冲闺女做了个鬼脸:我才没哭呢！

猪队友上来挠我痒，闺女也起哄过来挠我。

经过一番打闹，闺女到睡觉也情绪高涨，也没有纠结输赢的问题。

经过我的观察发现，孩子的吸收能力很强，无论做什么，孩子无时无刻都在吸收转化信息。

当我及时做出调整以后，孩子迅速改变了自己的认知，接纳了新的思维模式。

为此，我还买了相应的绘本给她读，注意平时的言行，遇到事情不但肯定她的感受，也表达我自己的感受。

这样做了以后，闺女的情况好转很多，遇到事情不会过于纠结输赢。

小心你的思想，因为它们会成为你的言辞；

小心你的言辞，因为它们会影响你行为；

小心你的行为，因为它们会造就孩子的认知。