今天早上醒来，我就觉得，整个人都不太好，先是烦躁感、空洞感快让我疯掉，后来就是思想的轮子一直在转动。
周围的施工声音在耳边回响，在你心里失去安静的时候你发现，一切都想将你推向失控。
先是从我来自哪里思考，又是我属于哪里，我将去向何方，我是谁?哲学上千古难题，成了我现在的难题。
痛楚像充了气的球，升起、涨大。我时而想写一篇关于梦境的文章，关于最近正在势头的罗志祥与周杨青的分手思考，时而又想写写眼泪与成长的故事。
有时候我想，我应该是一个会创造一定成就的人，因为那些包含着哲思的话，从我脑海里想水流一样流出来。有时候我想自己只是一个平凡的可怜虫，一事无成。
我把自己沉没在手机里、视频里、故事里，来逃避现实中那些不如意，我最不想聊的话题，考研、方向。是时候聊一聊它了，提到它心就在疼痛，因为3次考研，我一次次看清自己在世界的位置，在庞大的考生群里的平凡，残酷现实前的弱小。
这一次考试，我看到自己很可能会被心仪的学校刷掉，弱小的自己又破碎了。开始想逃到手机中，不去接受这个现实。搜索调剂信息，我一边面对信息的海洋手足无措，一边用不多的意志力对抗各色的信息。一天下来，电话打了2-3个，接听一个，没有什么有用的信息。士气低了一大半，视频也看的杂乱五章。
烦躁、焦虑、自责，一天结束，我都接受不了这样浑浑噩噩的自己，一如浑浑噩噩的思绪。不过我很确定，我是痛苦的，甚至处于崩溃的边缘。
其实我知道，自己该做什么，努力的找调剂信息，认真的复习。
痛苦不堪，也行是我发现自己离梦想的自己太遥远了吧。以前快乐很简单，很饿的时候吃到好吃的东西。累的时候休息在树荫下。痛经的时候，疼痛停下来，那个时候我想，我想要的就这么简单。而现在，我不累、不饿、身体没有不舒服，快乐反而难以得到了。
我看到有人说，太容易得到的东西也很容易失去，很不容易得到的东西你才能长久的拥有。考研的路、人生的路，每一步都那么痛、那么难，每一刻都想让我心力交瘁，我想它是想要我珍惜吧。
说的太多，做的太少。想的太多、实现的太少。不去说、不去想，只去做，对吗？
快醒一醒，我和自己说，不能把自己陷在思绪里，因为思想的世界与现实可能相差甚远。而现实的天、空气、世界比你脑袋里的要大很多很多。
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