昨晚失眠，失眠一整夜。
尽管一直很清醒，我依然固执地没有睁开眼，假装2018年还没有过去，就这样对自己催眠。
感觉已经过了好几个世纪，闭着眼都能感觉到窗外大亮的天色，我才点亮手机屏幕，还不到八点。
外面白茫茫一片，什么都看不清，很久没有下过这么重的雾，隔着玻璃都能感觉到厚厚的寒意席卷天地。
重新躺回床上，手机微微振动了几下，几条商业化的新年问候跳出来，各种群消息也一直在刷新，不停地交替置顶，我没有看的兴致，直接点了删除。
朋友圈里多是对2018年的回顾和告别，在过去的2018年，有人买了车买了房，结了婚生了娃，升职加薪春风得意；也有人依然没车没房没对象，对待工作万死不辞，为了苟活于世，即使每天被气死一万次，也不敢热血辞职，努力保持着佛系青年的优雅姿态。
等我再次起床时，大雾已经散去，明媚的阳光照进来，暖暖的铺在沙发上，有点不真实。
齐腰的长发已经剪短了，看着镜中只到耳际的碎发，突然好陌生。一直很喜欢长发，特别是洗完头风从耳边掠过时的那种清凉。可惜，不记得从什么时候开始，我那头又黑又长又多令人艳羡的秀发变得又干又黄，发梢全部分叉，轻轻一拉就断掉，脆弱不堪。
对我来说，剪头发就是和过去的自己告别，让所有的不快都随着剪断的头发从身体中分离出来，所以，我只在和过去彻底告别的时候才剪头发。
上一次剪头发是两年前，换了新的工作，从不稳定变成稳定，其中过程很折腾，惶恐不安了整整一个星期，等一切尘埃落定之后，我第一件事就是去剪头发，因为那段时光不想再回首。
上上次剪头发是大四的那个寒假，找工作受了很多打击，梦想和现实落差太大，最终签了一个很勉强很寒酸的卖身契，签完之后感觉灵魂已经枯萎，刺骨寒风一刀刀割在脸上，痛在心里，终于忍不住蹲在草坪边上失声痛哭，后来就去剪了头发。
每次剪头发，无一例外都是从长发及腰剪短到略过耳际，我不喜欢只修剪分叉的部分，亦或是剪成中长的披肩发，要么不剪，要么就剪得很短很短，总是这么极端。
这一次，即使剪短了头发，剪掉了不愿回首的往昔，我却依然不知道该如何重新开始。
因为过得不好，所以不敢告别，也不敢憧憬。
2018年几乎是一无所获，吃了很多苦，受了很多累，失眠好多夜，恍惚到走在路上都会摔跤，从来没想过这一年会一无所有，还一直在走下坡路。
即使2018年诸多不堪，也依然难以接受就这样被推进2019年的漩涡中，元旦假期结束之后，一切都会回到原来的轨道上，上班下班，是非矛盾，筋疲力尽。
而我不知道什么时候可以跳出这条轨道，不惶恐不逃避，能够云淡风轻地面对每天的生活，刚好它也是我想要的生活。
因为没有勇气再辞职，所以只能继续苟且，混吃等死。每当这个时候，都会悲从中来，讨厌继续对自己催眠，如果不改变，也许我永远无法过上自己想要的生活。无论是改变心态还是更换工作，唯一不变的就是需要改变。
2018→_→2019
照理说，新年的这一天除了客套地相互发祝福消息外，其实更应该制定新年的计划，或者把房间收拾得干干净净，整整齐齐，一切从新开始。可是今天，我不知道该怎样规划，仿佛看到那些兴致勃勃立下的flag ，一个个都轰然倒塌了。
过去很长的一段时间，因为工作上的一些事情，我总是郁郁寡欢，晚上彻夜失眠，白天恍恍惚惚，整个人死气沉沉，甚至要靠药物来催眠，还被朋友拉去看心理医生。
一直觉得自己很坚强，没想到在别人眼里却脆弱到不堪一击。苦口婆心的劝解听了好多好多，虽然我很感动，却始终没有走心，总觉得没人能真正说服自己，除非自己真的想开了。
可还是要谢谢他们陪着我走过来，总在我休息的时候约我出去玩，凌晨跨年的时候给我送来新年的问候，最让我感动的还是后面那一句：2019年，我还在。很安心，也很温暖。
所以，就算2018很丧又怎样，在2019年的第一天，还是要给自己打鸡血，一边向万恶的资本家宣战，一边另辟蹊径，争取柳暗花明。
再见2018，过去种种，譬如昨日死；你好2019，以后种种，譬如今日生。
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