我终于离职，却忍不住哭了一路

文/清溪

      我终于离职，却忍不住流泪

      我不敢低头看脚下，怕泪水太快掉出来，只好假装看车窗外，任凭泪水一点一点涨满眼眶，视野一点一点模糊......

      今天我离职了，正式离职了，从此以后我再也不是国武学堂的人了。这不是我人生第一次离职，大大小小关于工作的离开有过好几次，但这是我唯一一次哭着离开。

      我终于离开，甚至直到今天早晨，正哥找我聊起初心，聊起下家，我依然一副坚决要走的样子。直到中午正哥放下手边的事，说：我跟你去吃饭吧，我都没有半点不舍，没有半点。

      我终于离开这个我一直当成备胎的地方，从去年12月第一次来这里，就不安地想逃离的地方，想着只要研究生考上了我就离开，第二年九月反正我要离开。我抱着这个心态留了下来。

      三月我放弃二区调剂，心灰意冷地留下，全然不顾正哥和同事的雀跃，“晓溪，以后我们一起做好学堂，你放心，有我一口吃的就有你一口吃的。”我笑笑不语，心里快速地选好其他的路，我要从事基础教育，我要考编！

      四月，尽我所能所学，建立国学体系，使之可以与主科武术成为学堂的两条“腿”，长时间的工作和会议让我几乎没有个人时间，无暇顾及考编，可想而知，接下来我在长沙各个区的编制考试中轮番沦陷。

      同时还要与直属上司各种情绪的调整和周旋。她睡前还要谈工作的无间隙工作作风，只想要下属听话照做的思想，容不得不同意见的态度，击垮了我对学堂所有的期待。

      五月大型招生活动一过，我便急切提出离职，在正哥的真诚挽留下，我妥协作了兼职。“我希望你不要抛下我，抛下学堂，我们一起走。”我答：九月我必去公立学校不可。

      我用心准备一个多月，结果还是铩羽而归。

      七月暑假大量课程，急需老师，我又全职回到宁乡。一个月中开课开营开业，昏头转向，而我已学会了沉默不语，也学会了不主动承担。并偷偷参加了公立学校的招聘，终于在努力争取下，我与一公立小学签订了一年制合同，对方问可以再考虑一下再签，我毫不犹豫，签了名。

      丝毫记不起，五月的时候，正哥对着其他同事说道：为了让晓溪对学堂有信心，让晓溪觉得学堂比公立学校更好，这几个月学堂一定得好好发展。

      今天，立秋这天，我终于离开这个水重金属超标，宿舍老旧的地方；离开这个地处偏僻，物价高昂的地方；离开这个自由时间太少，报酬还少的地方；不用再心心念念放假，公休，终于放长假了。可是不知为啥我却哭了一路，从办公室出来，一直含着泪。走出校门的那刻，泪水夺眶而出。上公车后，眼泪止不住地一直往下掉。

      我终于找到了我的理想对象，我离开了学堂这个备胎，明明以为会很开心，可是最后一刻当我准备关上办公室大门那一刻，不舍姗姗来迟，离别，离别就只剩下最后一秒的时候，我幡然醒来，哦，以后我可能再也不回来了。我要走了！

      当我走的那刻，还未整理堆满物料，一片狼藉的办公室也变得可爱起来。走到楼梯口，头顶的天空分外的蔚蓝，大朵大朵的白云肆意装饰着那无边无际的蔚蓝，我拿出手机，准备拍下天空的那朵雪白雪白的云，眼睛却渐渐朦胧起来，还没好好告别，就要离开。

      我顺着楼梯往下走，一梯一梯，泪水一点一点填满眼睛。楼下的彩旗在风里飞扬，不知有没有哪一面旗是为了我的离去而飘荡，不知是不是像我一样不舍。

      “晓溪，你在外面好好干啊，如果在外面觉得累了，不开心了，就回来啊，学堂随时欢迎你回来啊。”耳边响起早上正哥一边倒茶一边嘱咐我，本来心不在焉，听后猛地抬起头来，愣了几秒，然后千万言未说，只答了句“收到了。”

      仔细想来，整个对话没有说半句挽留不舍的话，只是嘱咐，仅仅因为这次我提出的离职，是有了更好的选择。这份用心我却迟迟没有体会，正哥欲言又止，最后连不舍都不敢说，恐怕是顾及我吧，何必再感伤。

      也许所有的不舍都埋藏在午饭的沉默中了吧，正哥许久以来主动邀我一起吃饭，一改往日的健谈，一路沉默不语，不知是阳光太刺眼的缘故，还是怎么，胡茬里的白须格外耀眼。

      他摘下眼镜来在衣襟上擦了擦，我跟在后面，一抬头就看到他深陷的眼眶，眼睛里没有一丝光彩。

    我不禁心酸，低下头来。五年前正哥还意气风发，神采飞扬，时时准备着挥斥方遒。去年一意辞掉受人尊重待遇丰厚的老总一职，想在宁乡做点既有益，又有意的事。

      我冲着他的为人而来，又不念情谊的离开，至始至终，他却真诚相待，事事为我着想。想起我以语重心长般的口吻，跟他说起学堂等等需要改进之处，他始终沉默，或者只是轻轻点点头“嗯嗯”。我以为自己有多聪明，给出了多么明智的建议。正哥只是想好好地陪着吃顿饭而已，所以不管我说什么，他只是默默听着。

      我一路不停地讲，讲我认为好的建议，像在尽最后的努力，像是这样，也许我就没有辜负他，没有辜负学堂了。这样，我就没有太多愧疚了，一切都官方地很到位，只是少了真诚和情谊，那时我只想快点离开。

      只是等我真正体会，已经走出大门，我朝着巷子的尽头望去，一幕幕在眼前闪过，那尽头，不见了颓圮，不见了烟尘，只有一汪蓝盈盈的天，对不起，今天我得离开了。

      我坐上公车，那灰色低矮的房屋往后飞快的退去，那栋红色外墙的大楼渐渐模糊，这座城市的一切仿佛都往后呼啸而去，公车毫不犹豫地往前快速行驶着，只留我在车内，迟迟地流下不舍的眼泪，愧疚的眼泪，感激的眼泪，流不完的泪。

      我又想起正哥的话来，"你在外面好好干，好好磨砺自己，借事炼心。"这一路走来,这一路的眼泪中，我不再想追悔什么，只好在下一份工作中，不再着意于外在工作环境的好坏，不再着意于上级的管理模式，那些我曾以为不可逾越的必须达到的要求反而限制了我，一份工作最重要的是：我是不是想做这件事，我的初心是什么，我对我的初心是否愿意负百分之百的责。我相信真诚地投入到基础教育中，是我对于正哥对学堂多月来的包容和培养最好的答复。

      夜色弥漫，路边的奶茶店响起《天冷就回来》“天冷你就回来，别在风中徘徊”，听到这里，又忍不住眼眶泛红。今日，我已从学堂离开，今日，我已重新启程。