越来越好
重要概念：
.选择将冲突视为要解决的问题
.确信你的需要可以得到满足
.相信需要可以引出解决方案
.用合作化解冲突
.把“战区”变为“无错区”
从第一把钥匙到第六把钥匙，我们已经逐步向你展示了如何将你的家打造成一个“无错区”。下面是“无错区”的一些特点：
每个人都试图用善意理解他人的行为。每个人都确信，所有人的需要都会被考虑和关照到。每个人都学着关注需要，而不是批评或指责。
大家共同合作，为彼此创造更加美好和快乐的生活。如果你的家能够变成“无错区"，就会减少大概90%的冲突。为了处理剩下10%的冲突，在这里分享一种新的看待冲突的视角、处理冲突时的一些选择，并给出一些合作化解冲突的特别建议。
提升“无错沟通”（faul-freeinteraction）的能力是一个需要不断练习的过程，生活中有些时候你可能会保持这种能力，有时却可能做不到。在那些做不到的时候，会给你些提示，帮助你重新忆起你的育儿目标以及合作互动的初衷。
选择将冲突视为要解决的问题
冲突听上去不是什么好事，所以大家都觉得应该极力避免。家长通常会认为，是他们或者他们的家庭出了什么问题才引发了冲突。然而，有人的地方就会有冲突，就好像走在门厅里的人会不小心相撞一样。一起学习如何与他人协商处理这种情况，将会很好地帮助你和你的孩子，同时也将有益于你一生的关系处理。
无论在世界的哪个角落，最为常见的家庭冲突通常都与日常琐事相关，比如起床时间和睡觉时间、分享玩具和分担家务，在商店里该买什么以及早上什么时候穿什么出门等。
从长颈鹿的视角来看，这些都是有待去解决的难题或者问题，而解决之道在于讨论，而不是争论和战斗。从更加理性的角度来看，这些不同的意见和冲突都是家庭成员重新评估和认识他们选择的机会，也是从彼此身上更多学习的机会。
只有建立新的模式去淘汰现存模式，改革才能真正地发生。 ——巴克敏斯特.富勒
看到将生活中的分歧看成冲突而不是有待解决的问题的根源是你内心的恐惧。更准确地说，是对担心“不能满足自己的需要”的恐惧。这种恐惧会很快引发怒气（或者其他的紧张情绪）、防御或者攻击。如果家庭中的每一个成员都相信她/他的需要会被关照到，那些围绕着各种互动产生的恐惧、紧张、气愤和防御等情绪就会消失。
只有这样，你才会把分歧看成是有待解决的问题，把它当成是深化家庭成员间联结的机会。所幸的是，只要一个人能够保持信心，坚持实践这些技巧，坚信“关照每个人的需要可以解决分歧”，这些冲突就能够被有效地避免。
通过培养你的技巧，并在家庭生活中秉持这份信心，你就能够在你的家里成为那个减轻恐惧，避免、减少或者化解冲突的人。
下面的故事是一个很好的例子，它讲述了一个父亲如何通过聚焦儿子和他自己的需要，没有任凭恐惧转化为愤怒，而成功避免了冲突。
戴尔是一个正在实践非暴力沟通的父亲。一天下班刚刚回到家门口，他四岁的儿子史蒂维就蹦跳跳地过来迎接他，史蒂夫抓住爸爸的裤腿，叫喊着“爸爸，爸爸，来和我玩吧!”几乎是立刻，戴尔甩开儿子拉开了距离。他的声音明显地透着紧张：“现在不行，爸爸累了。一会再和你玩儿。”感觉到爸爸的抗拒，孩子开始上窜下跳地闹着。戴尔温柔而坚定地重复着刚才的话：“我说过，现在不行。一会儿再和你玩儿。”
然后，戴尔停了下来。他意识到自己此刻的感觉是何等的紧张，而且拒绝史蒂维充满急切与渴望的游戏邀请，让他也有些伤心。他知道这不是他的初衷，他做了几个深呼吸，放松了一下，去感觉自己的感受和需要：“嗯，我感到害怕。我担心没有机会洗个澡放松一下。我需要保护自己，转换一下我的能量，放松下来。我其实是很想跟史蒂维建立联结并一起玩耍的。”
跟自己做了这样一个联结之后，戴尔转向儿子，提议道：“嘿，史蒂维，看得出你是真的很想玩，而我也很愿意跟你玩。但是我需要换件衣服整理一下。不如这样，我们先在沙发上起坐五分钟，你来告诉我这一天过得怎么样。然后我去换洗一下，之后再陪你玩。你觉得怎么样?”
史蒂维回答说：“这要花多少时间啊，爸爸?”戴尔回答：“估计要十五分钟吧，我们来计时，怎么样?”
人类头脑中最具毁灭性的元素就是恐惧，恐惧制造了攻击。 ——桃乐茜.汤普森
在一些情况下，可能会需要比上面这个例子更多次的交流才能跟所有的人达成共识。然而，在这里，戴尔能够与史蒂维进入到一种解决问题的交流模式而不纠结于冲突，是问题转化的关键。当戴尔留意到自己对于休息的需要得不到满足的恐惧时，他做出了一个选择：与其继续恐惧下去，不如放松一下，看看自己到底是怎么回事。于是他发现，除了需要放松，他还有与史蒂维建立联结的需要。他愿意满足跟史蒂维联结的需要，也愿意让他玩得更开心一点儿。
戴尔知道，在这个世界上有多种可以满足需要的方式。所以，没有花多少时间，他就摆脱了自我保护的姿态，提出了一个双方都可以接受的建议。
当你不知道如何满足眼下的所有需要的时候，就会感到困惑、沮丧或者纠结。然而，正是因为你认为这些需要是无法满足的，你的恐惧、恼怒或者绝望的感觉才会变得更强。面对问题，那些坚信“办法总比问题多”的家长通常会更快地摆脱恐惧的情绪。即便他们一时还没有找到解决方案，也能尽快地放松下来。当家长放松下来，相信解决方案就在眼前的时候，孩子也就会放松下来，确信总是可以找到让人满意的方案的。
确信你的需要可以得到满足
是什么让你常常无法确信自己的需要可以得到满足呢？如果你曾经积累了很多无法满足的需要，这样的体验也许就会让你怀疑，你的需要是否真的能够被满足。然而，当你开始学习对自己的需要负责，每天用行动去满足自己的需要时，信心就会增长。
当你掌握了越来越多的可以满足需要的技巧时，恐惧、气愤和自我保护等反应就会逐渐平息。
孩子对于自己的需要能否得到满足也存在着同样的恐惧，这些恐惧经常招致愤怒和自我防御。跟孩子一起确认需要并找到可以满足它们的方法，可以在很大程度上缓解他们的焦虑，避免冲突。
你越是有信心，相信可以满足自己的需要，并能帮助孩子满足他的需要，你对家人的情绪化反应就会越少，这种经验有着惊人的益处。你将超越行为的表面，看到那些令你害怕或者恼怒的行为背后的东西。你可以更好地理解自己和孩子，可以在更多的时候表现得更加稳定和平静。孩子的表现可能跟从前无异，但是你看到的和听到的已经大不相同，这使你可以聚焦他们的需要，而不是对他们的行为做出习性反应。
如果孩子相信他的需要对你很重要，也会更加放松，更少地出现习性反应。他无须摆出防御的姿态，提防父母用高压手段胁迫自己做事。随着这种信任的建立，你将体验到一种奇妙的惊喜：你的孩子将会乐意跟你合作，满足你的需要，找到在一起和谐生活的方式。
武力无法维系和平，只有理解才能实现真正的和平。 一一艾伯特.爱因斯坦
相信需要可以引出解决方案
要记住，在这个充满无限可能的世界，有无限种策略来满足你的需要。如果你和孩子或者任何人看不到这个事实，冲突就会产生。你也许会感到烦躁、焦虑、恐惧，直到你看到了解决方案，或者直到你重拾解决问题的信心。就像我们所理解的，当某个需要突然冒出时，你看不到满足这种需要的可能性，害怕自己根本无法满足这个需要的时候，冲突就会产生。
有一种常见的家庭冲突是，一个人想把音乐播放器的音量调大，在音乐中放松下，而另外一个人想安静地休息一会儿。还有一种常见的冲突会出现在孩子们一起玩耍的时候，一个孩子想荡秋干，另一个想玩牌。还比如，在计划庆祝家庭节日的时候，一个家庭成员想要一起出去，而另外一个想要待在家里，冲突也会产生。很多时候，如同这些例子里所显示的，双方的需要其实是完全一致的，比如在这些例子里，他们都需要要休息、玩和庆祝。
虽然不是在每个案例中大家都有一样的需要，但是有一点是肯定的，那就是导致冲突的不是需要本身，而是为满足需要所采取的策略。当你深信这个宇宙有着丰富的资源，能够满足需要的方法有多种可能性时，就会发现，你完全不必惊恐万状地死抱着自己最喜欢的方法不放。
用合作化解冲突
在你感到恐惧或者有其他强烈情绪的时候，“选择跟孩子建立联结和合作”可能是离你最遥远的一件事了。的确，在这样的一些时刻，你体验到的可能只是“情绪绑架”。强烈的情绪淹没了你的思维，大脑失去了理性，思考功能消失了，留给你的只有高度紧张的感觉。你有一种为了你认为你所需要的东西不顾一切的冲动，完全忘记了除了跟随你的冲动之外，还有其他的选择。
在任何场景下都确实存在几种造择。你可以将这张列表贴在什么地方，让你在经历“情绪绑架”的时候看得见它，提醒你所拥有的选择。
冲突时的三个选择
1.你可以选择去证明你的正确性，无论如何也要照你的方法去做。这个选择经常会导致你采用高压手段来得到你想要的（具体的手段包括暴怒、争论、打斗、生闷气或者走开和拒绝交流）。这些行为非常容易招致眼下或者以后的冲突升级。
2.你可以忽视它，希望一切很快过去。如果你不喜欢冲突，认为这样不会让你变得更好，或者看不到任何能让事情变好的处理方法，就很可能想一走了之，希望事情自行消失。
有些时候，你的确可以不去插手，事情可以自行解决。但是更多的时候，冲突不会自己走开，同样的冲突还会再来，而且更大、更复杂，也更加难以解决。
3.你可以秉持你的初衷，寻求联结和合作。如果你有联结和合作的意愿，就会努力理解在这个状况下每个人的需要，并且平等地对待所有的需要。你将同他人一道找到满足彼此需要的最佳解决方案——使每个人都感觉不错的方法。很显然，前面的两个选择都不会带给家长想要的结果。但是，如果你不了解或者忽视第三种选择的话，那么这前两个做法其实就是家长每天在做的选择。
把战区变为“无错区"
当你发现自己带着情绪进人了跟孩子（或者任何其他人）的“战区"，也就是你感到心烦意乱、害怕、生气，或者做一些诸如提高嗓门、争论、责骂、责备这样的事的时候，希望你可以记得还有另外的一个地方供你停留——无错区，一个更富有成效并能让每个人感到满意的空间。只要记住有这样一个空间的存在就可以帮助你改变处理问题的方向。
为了进入那个不同的、更加平静的空间，请按如下步骤行动：
1.首先，按下暂停键，不要做任何会让你后悔的事情。
2.接下来，采取任何可以让你重获平静的手段：做几个深呼吸，出去走一走或者跑一会儿，做瑜伽，或者找朋友倾诉一下。
3.而后，尽快与你的感受和需要建立联结。如果你感到生气，找到那个让你生气的想法，因为它是让你生气的根源和助燃剂。感受一下自己的感觉，确认一下是什么需要在急迫地唤起你的关注。
4.最后，重新跟你的意愿和目标联结（就是在“第一把钥匙”中你所发现的与孩子互动的目的和意愿）。从那里开始采取你的下一个行动。当你的孩子变得紧张失去控制的时候，你也可以指导他们用同样的方式转移他们的能量。在他们情绪放松的时候，或者在家庭会议中，可以一起一步步走过这些步骤，也可以选取一些能够帮助你们恢复能量的活动一起探索，如此，你和孩子将会越来越多地让自己的行为处于有意识的选择中。（第三部分的主题：“丰盈生命之体验”中的“解压”、“充电"和“转化愤怒”的练习，可以帮助你自己转换情绪，放松下来。）
当情绪高度紧绷的时候，把跟冲突有关的沟通暂时搁置，等到自己的情绪平稳、善意回归时再做处理，确实是一个明智的做法。然而，当一个人平静下来，变得开心以后，这种沟通往往会被忘记或被无限期地搁置，因为没有人愿意破坏美好的氛围，再去讨论冲突。其结果往往是，问题根本没有被触及，不久之后甚至会以一种新的更加激烈的冲突出现。如果你选择暂时搁置跟冲突有关的讨论，请记住，稍后要找到一个大家都感觉比较轻松和自在的时刻重新提起，这样就有可能创造富有成果的交谈结果。
如果简单的交谈不能让你建立所希望的联结，冲突再次出现时，第三部分中介绍的两个强有力的过程，可以帮助每个人都被关注到，引导每个人回到相互理解和尊重的交流中。其中，“自行解决冲突”是一项可以独自进行的活动，另外的“长颈鹿式调解”活动，则需要第三方的协助。
上述这些以及其他一些和平解决冲突的活动可以在第三部分前部的“活动列表”或者本书前部的“图表与活动”中找到。
小结
创建一个“无错区”，人人都会来到这里。如果你能够设想一个充满尊重与合作的地方，那么你就正在创建它。如果你深深地渴望联结与和谐，那么你就正在带来这一切。一旦你选择了这些作为你创建一个家的目标和动机，你就能一步步、一天天地将你的想法付诸实践，去实现它们。七把钥匙，加上相关的练习和活动，可以释放你内在的创造力。我们将这个充满尊重与合作的地方叫作“无错区"。当然，你也可以赋予它其他的名字。
在这里，每个人都会试图理解其他人行动背后好的理由：在这里，你和孩子都深信，你们的需要都会得到考虑和关照，你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里，大家协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。
十三世纪的波斯哲学家兼诗人鲁米将这个地方描述为“超越了对与错的田野”。如果你创造了这样一个无错的空间，无论是一片田野还是一个城堡，人们都会纷至沓来，因为这也是他们心向往之的地方。你的家将会成为孩子乐于停留的地方。每一个致力于创造相互尊重与合作的家庭的父母，也在共同创造一个和平的可持续发展的世界。
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