结束今晨的早课，意识到我对妈妈的怨，小时候上一秒还是好好的，下一秒妈妈就会数落我：“你就是个白眼狼，你跟我从来不一条心，生你白生了。”那语气里带着愤怒和怨恨，那时的我好害怕，而那时的自己压抑了害怕，不敢触碰这份恐惧。
心里住着一个愤怒的小孩，你可不可以好好跟我说话？妈妈你好好说话不行吗？妈妈，你的态度我感觉好害怕好害怕。也许是那个时候，我的心里埋下了不被爱的种子。我以为妈妈吼我就是不爱我。
原生家庭伤了我们，我们该怎么办呢？抱着这份怨恨继续下去吗？如今我也是一个十岁孩子的妈妈，我潜移默化的成了我妈妈的样子。动不动就会朝着儿子大吼，吼过了，自己还会自责。这就像一个魔咒。
从哪里跌倒的，从哪里爬起来，我尝试去感受那时的妈妈…
记忆中，幼儿园时期的我很无忧无虑，妈妈还很年轻，爸爸也很顺利，一切都是幸福的样子。
到了我初中的时候，妈妈到了更年期，她过往受过的伤一点点积压，她无处宣泄，除了她最亲的女儿，她又能对谁表达呢？于是更年期碰到我这个叛逆期，我和妈妈都不懂该如何沟通。想着如果声音大一点，狠一点，对方就会听到吧？谁知道这让我的心在远离，那时自己不懂什么叫宽容。也不懂爱
她说我，她骂我，都是对着她自己，她对我依然是不离不弃，我是妈妈心头最柔软的部分。如果那时候我们有一个人懂得非暴力沟通，如果我可以直接表达出我的恐惧和无助，如果妈妈可以表达出她的感觉，少一点批判，如果…
不经历风雨怎能见彩虹，因为这些经历让我对心理学、心灵成长、精神成长格外感兴趣，现在想来，我好像一直在寻找解药，解开原生家庭伤痛的解药。
那就是爱。我感受到小时候自己的恐惧背后是一份深深地担忧，因为爱妈妈，尤其在意她的情绪。长大了，虽然我不愿跟妈妈多说话，但那份牵挂一分没少，尤其是爸爸离开以后，我内心很愧疚，更加的牵挂。
其实妈妈小时候对我的刻薄历练了我的抗压性，让我长大后可以承受各种压力。因为妈妈不是那种循循善诱的家长，讲话简单粗暴直接，也让我少了很多公主病。现在想想，这不就是爱吗？只是它长得不那么好看。郭德纲说：我把他骂透了，长大了什么风雨他都能过去。我妈妈就是这样在培养我。她从来不表达爱，但她做的都是爱我的表现。
爱是什么？真正的爱就是让你成为你自己的样子。
妈妈说：你不如别人，别人家孩子怎样怎样。以前一直以为妈妈在比较，现在想来，她一定是看到我的傲慢，要泼我冷水，让我眼里有高人。只是不会说话的妈妈讲不出原因。
妈妈还喜欢说：谁真的关心你，你根本不知道。是的，我很容易被表面的好话影响我对人的判断，忽略了真正关心自己的人。
现在想把妈妈说的那些话再拿出来品一品，句句戳中我的痛处。
回头开篇的主题，如何疗愈原生家庭的伤，就是不抱怨，去感受自己的感觉，去感受家人的感觉，如实如是，带着爱跟自己和解。
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