最近一段时间，原生家庭的概念很火。
原生家庭，本来只是心理咨询领域使用的一个名词，但是最近两年正在进入中国人生活的方方面面。在互联网上，无数专业、非专业人士撰写的文章，都试图向公众传输一个理念，原生家庭是如何决定人的情绪、人格和行为模式的。
一度我也将自己的很多问题归罪于原生家庭，我的自卑，我的纠结仿佛都能从原生家庭中找到影子。
我爸是一个很严厉的人，记忆中他从来没怎么夸过我，即使我拼命努力考到100分，他也会说：这有什么大不了的，如果你能一辈子考一百分才算有本事。当时小小的我心里渴望被夸奖，渴望被承认，但是我爸从来都是板着脸，一盆冷水哗的倒下来，将我心里的这点小火焰熄灭了。所以，很长一段时间，我都认为自己不够好，我必须做到最好可能才会有人爱我，我的自卑可能是从这里发源的。
我爸和我妈经常为一些鸡毛蒜皮的小事闹别扭，唯独在对我训话的时候两个人可以达到意见高度统一，有时候当我在我爸那儿得不到认可的时候，会去找我妈寻求安慰，但试了几次发现也是徒劳。我妈是个老师，她会看着我那100分的卷子挑毛病，比如说哪个字没写好看啊，哪个地方没擦干净啊，直到现在我也没搞懂，为什么他们那么害怕夸奖孩子这件事。
我妈还有一个特点，爱纠结。比如，买一件衣服，会在尺码、颜色上纠结半天，甚至会想好几天也决定不下来，直至好多年以后，我发现我自己也会这样，刚开始我以为是因为没钱的缘故，但后来我才发现并不是，当我的钱足够支付那些衣服的时候我依然会纠结，再往下想，其实我是不知道自己到底喜欢什么，适合什么。
在我成长到高中以前，所有的决定都是我爸妈帮我做的，大到在哪里上学，和谁交朋友，小到吃什么穿什么，所有的一切都在我爸妈的掌控之中，那个时候的我每天都感觉很压抑，快要窒息，我没办法知道自己喜欢什么，适合什么，非常渴望能有自己的一方空间。所以，在中考完，我凭着直觉做了人生第一个重大的决定，我要离开家，我要去住校，父母当时并不同意，因为我想去的学校离我们家并不算太远，住校并不是一个通常的选择。但当时的我，不知道哪里来的勇气，第一次敢于挑战父母的权威和决定，后来，他们终于同意了。
高中开学的前一天，我爸妈把我送到学校的宿舍，安顿几句转身离开的刹那，我并没有不舍和留恋，反而心里暗暗狂喜，这可是我好不容易争取来的新世界啊。从此，这个小床就是我的新天地了。如果说，我的个人意识和三观开始萌芽，那就应该是从高中时期算起，学着与同学相处，学着去安排自己的时间，学着去尝试自己喜欢的东西。
后来，上大学，工作，我一步一步的离家越来越远，也一天一天的用自己的双手去探寻这个世界，我那个自卑、纠结的壳一直包裹着我。也有很长时间，我会抱怨父母，指责原生家庭，毕竟那种内心的空洞靠自己的力量去填补是一个漫长而艰辛的过程。有一段时间，感觉自己撑不下去，在别人眼里看着还算正常，但自己才知道每天有多少往复无常，每天有多少忐忑不安，遇到的所有事情仿佛都能成为一道道阻碍我成长的拦路虎。还好我从小有阅读的习惯，自己想不开，找不到答案的时候就去看书，汲取养分，吸收能量。大量的阅读以后，慢慢的能体察到生命的小我和本我，慢慢的用事情去磨炼自己。
用了很多年，我基本长成了自己满意的样子，我觉得我自律，我坦诚，我仿佛有能力掌控自己的生活，这都是我努力和原生家庭抗争的结果。直到有一天回老家，在离家多年后第一次长时间的住在家里，和爸妈认真的相处了十几天，我才猛的发现，我的自律可能是源于我爸数十年如一日的锻炼，我的坦诚可能是源于我妈一直以来对我的教导，而我其它自以为傲的优点其实早就是他们给我种下了种子，而我那些没有去除的缺点也只能怪自己没有努力去抵抗它、消灭它。这么长时间，我都是带着父母的烙印，迭代自己，升级自己，之前，一直怪原生家庭的自己是多么的浅薄和无知，是多么的没有勇气去直面自身的懦弱。
那个午后，看着窗外撒下来的阳光，看着我日渐年迈的父母，我终于想通了这一点，又在生命的轮回和脉络里找到一点清晰的印记。至此，我终于和父母和解，和原生家庭和解。
网友评论