01.
我是那种需求很高的人，这个性格特征不是我自己发现的，有一天我的朋友这样评价。
这个朋友是我大学时代并不亲近的学长，我们都是工科男，但进了文学社，最后待到了最后。不过，我将他对我的评价放在开头，并非是要跟你们絮絮叨叨我大学时候的事情，那不值一提，直到现在想起来，我依然觉得那个时候的自己太过于尖锐了。
我看人看事都很尖锐，极端，爱憎分明，我曾经认为这个世界不会有任何的圆融和转圜，也不应该有。为什么会这样呢？
答案大概就是：我是一个需求很高的人。
小的时候我就很乖，好像没有表达过很强烈的渴望，我的一切都是母亲直接给我的。
她给我摊位上十块钱一件的衣服，我就穿十块钱一件的衣服，她给我买副食店最便宜的老婆饼、酥心糖，我就吃最便宜的老婆饼、酥心糖。
后来我初中毕业，她死了。舅舅做主把我安排到老家的高中，我什么也不抗拒地就接受，独自一人到了老家的高中。
但那时起，隐隐是有些地方不对，我更加不会对第二个人提自己的任何诉求了。母亲是突然离世的，但她还没有教会我如何在这世间一个人生活。
当然，我还有父亲和姐姐这样的家人，我说的生活也不是洗衣、做饭这些生存下来的能力，这我早已会了。
穷人的孩子早当家，可穷人的孩子也老实，胆小，尤其在从母亲的子宫里出来，又失去她的庇护后，这一刹那我是真的没有了方向。
在此之后，高中三年，大学四年，大学毕业又将近两年的时间，我丝毫不了解这个社会的规则，于是只得以前十五年和母亲朝夕相处学到的为人处世的原则，与人们短兵相接。
这些人，包括我的家人、亲戚、朋友、以及萍水相逢的过客。
失去母亲后，我一同失去了真正的爱，但我噤若寒蝉，依然像一个乖孩子那样克制躁动的，对爱的渴望。
曾经我在手机备忘录中写下：爱无法替代，却可以弥补。
是啊，我总觉得，将来一定有人能像母亲那样让我爱，让我发自内心地信任，即使我隐隐感到人世无常，我一遍又一遍体会到了人世无常，但依然敢在遇见他的时候深爱他。
02.
在失去母亲和她的爱，时隔九年后，我遇到了另一份真正的爱。
我是在豆瓣遇见我的男主角的，他很勇敢，也很天真，笑起来还是小朋友一样的眼神。然而他在岁月中的经历又不使自己流于浅显、幼稚，因而他是赤诚且坚韧的。
我爱他，我想我是很爱很爱他的，这当然无法证明，如果期限可以用来表达程度，我愿意是爱到不能爱了。
写这篇短文的时候，我在繁华空洞的上海认识他已经49日，再过一个小时，我们就认识整整50日。
50日不像50年那样，能让人有足够的经历去感叹前尘往事，感怀一路携手走来的艰辛和不易，幸福和苦涩，可我相信我们会有的。幸福会有，未来会有，携手会有，厮守也会有。
而我最高的需求——爱，从49日开始计算的那一刻，就已经有了。
49日以来，我们经历了上海漫长的隔离期，每天清晨傍晚、午后深夜，电话里有说不完的话，趴在窗边好像就能看见同一片天——吹过我窗外的风吹到他的枕边，照过他少年的月光照在我窗前。
再也不会有另一个人，像他这样走进我的心扉，再也不会有一段时间，像我在窗下、他在床边晒着月光那样温馨浪漫，月光和温柔的声音抚平生命中所有的失意和伤痕。
他是恐惧型的爱人，我是焦虑型的爱人，但短短一个月后，我们都变得安全了。一个月什么都没有发生，又好像发生了很多很多。不用生生死死去证明，不用誓言去承诺，我和他都感受到了，那就一定是爱情。
爱情的力量治愈了我在一片黑暗中独自走路的失落和彷徨，我们在一起的时间，最高潮时，我梦里都会叫他，与他对话，他也曾在凌晨一点、两点打打来电话，问我：
你爱我吗？有多爱？你会一直一直爱我吗？你会永远跟我在一起吗？
对于这样的问题，曾经我是拒绝做出回答，我深知命运的无常会将任何坚固的关系拆开，打散，就像生和死无奈地将我和母亲隔开了。不过这一次，我的答案是肯定的。
连我自己都不知道为什么，我能将爱一个人一辈子的承诺脱口而出，在清醒的白天如是，在被忽然唤醒的深夜亦如是。
表面看，是他得到一个很爱他的人，但实际是因为他很爱很爱我。他的爱给了我勇气和力量，面对一切的平和与温柔，重新对于婚姻的期许和热情。
6月1日凌晨，上海终于大解封。这段特殊时间我们的在一起，使我想起了《倾城之恋》中的流苏和柳原，当然我不会真的懂他们之间微妙的情感变化，不懂张爱玲，更不懂轰轰烈烈的“倾城之恋”，我想的是其中的另一句话：
“在这动荡的世界里，钱财、地产、天长地久的一切，全不可靠了。靠得住的只有她腔子里的这口气，还有睡在她身边的这个人。
他不过是一个自私的男子，她不过是一个自私的女人。在这兵荒马乱的时代，个人主义者是无处容身的，可是总有地方容得下一对平凡的夫妻。”
在这样一个既最好、又最坏的时代，我无意于任何其他的事情，除了钟情于他，除了爱他。
在我们相爱之前，我们从未谋面，错的不是时代，也不是人，是我们曾经太多的犹豫，计算，以及一刹那的怯懦。
“我先生人很好，他很勇敢，我很爱他。”
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